まさかのま。

姉の試験が終わって、家の中がなんとなくひと段落。
何もしない日が続いてどうしようもなくて。
今更したいことも行きたい場所もない。

誰かに会いたいなんて、そんなこともない。
でも会いたい。

甘えたいだけの自分が情けない。
情けないだけ。
甘いって、無言の視線を突きつけられるだけ。

通院日でした。

ロラゼパムが頓服と眠剤になり倍の量に。
それからジェイゾロフト25mm。

先生に対する不満はなんなんだろう。
ただの承認欲求なのかなのんなのか。
諭されても諭されても、許せない自分がいて。

叩いても叩いても、壊れない左腕。
嘆いても嘆いても、漏れない声。
喚いても喚いてと、枯れない涙。

いい加減にしてくれ。

拍手ありがとうございます…！
というか覚えてて下さったのでしょうか…
本当にありがとうございます。
この煩わさしさが逆に苛立ちを産んでまたうつ再発になりかねませんが…そうならないようにがんばります…



電車が乗れなくなったせいでめっきり車に強くなりました。
車酔いしてたから車嫌いだったくせに、なんなんだろう。
皮肉かって。

久しぶりに今日は電車に、一人じゃないけど乗って３つほど。
もちろん薬は服用済み。
励ましてくれる母親のテンションの高さについていけないくらいには必死。
そして無力感。

研究室の方からラインがきたりして、私がやらなきゃいけない事とかをやらせているのがとても申し訳ない。
それで私の担当だから謝るなって
そりゃあないでしょう、旦那。

辛い。
辛い。

なんかよくわからないけど突然できなくなって、いきなり生活が停止してしまったような気がして。
気を使わせたり色々と変な感情が取り巻いていてややこしいし面倒だ。
もうこんな事ならいっそ人間やめたい…

ずっと頭痛いし、先生は発作の薬で症状改善するといったけどほんまかいな。
抗不安薬にそんな力があるんかいな！とか思ってる。
だって頭痛だよ…？

もー、チョコレート食べよ。
甘やかされている自分を甘く感じさせない唯一のカモフラージュ。

調子がいい時ってめっちゃ調子がいい。

だから私はうぇーいとなって調子に乗っかるんだけど。
夜になってぐでっとしてうぇー、吐き気じゃー、寒いよー、怖いよー、とか嘆くわけです。

バカじゃん？

そんなわけだ。

で、調子が悪い日ってのは何もしなくて、結局毎晩泣いてるわけで。
元々他人に迷惑かけるの嫌い、とか言ってた奴がこんなに他人に今迷惑かけてて。

で、体は元気なのに作業もできないし学校も行けないわけで、家でちまちまちまちまパソコン作業するわけです。
親連れて学校まで行けてしまえば、みんなに会えるし元気だし、嬉しい。
だけど、先生と同期一人にしか言ってないから(まあ、バイトの店長とか主要人物は除いて)、コイツ元気なのになんでずっと休んでるんだ？とか思われてそうなのが嫌。

すーごくや。

それが嫌で嫌で泣くんです。
あとは、ちょっと前まで普通にやってた事が途端にできなくなったのが嫌で嫌で泣くんです。

電車に乗れなくなった。
学校に行けない。
パソコンが長時間使えない。
歩く速度が遅い。
頭が重い。
ちゃんと寝れない。

夜になって、泣いてる。

泣きたくないのに泣いたりすることってあるんだ、とか思ったりして。
食べても食べてもお腹すく。
ご飯の前に眠くなる。


もー！
嫌じゃー！

何度かまたリスカでもしてやろうか、ヘッ…とか思ったこともあるけど…
なんとか踏みとどまってる。
まだ、大丈夫だ。

いや、今日はほんと切ってやろうかと思ったよ！
どうせ皆、私がずる休みでもしてると思ってんだろこんにゃろー！

行きたくても行けない気持ちがわかるかー！とか思って一人ベッドでぐずぐずしてる。

手伝いたくてもできない気持ちがわかるかー！とかデモみたいに大きな声じゃ言えないや。

今日も何もしなかった。
なーんにも。

絵描いてても、なんでこいつ学校休んで絵描いてんのって言われかねないわけだ。

そしたらテレビつけて、文字綴って、そんでおしまい。

何もしないのも嫌で嫌で仕方ないんだなあ。

実に約2年ぶりに戻って参りました。

大学が忙しかったのとか、そういうのもあるけれど。
こんな身で留学行ってました、じつは。
大学の専門のグラフィックの勉強、専門的ではないけれど留学して、東京とは真反対ののんびりした田舎の方で1年弱暮らして、それからは帰国して大学の卒制とか語学試験とか、あとは院試とか。
そんな準備をしてました。

なんでココに戻ってきたのかというと。
元々は高校の時に抑うつでリスカだのアムカだの色々した時に、吐き出す場所がなくて作った吐き溜めでした。
大学入ってからは徐々に自分の未熟さとかと向き合うことができるようになってきたので、更新する機会も減ったのです。
そして今に至ったのですが。

2015年の年末、初めてバイト先で血の気が引き、トイレに立てこもるも立ち上がれず家に強制送還。
年が明けてから1月にもバイト先で同じ症状が出たので、貧血を疑われ病院へ。
血液検査ではなんの異常もなく正常値内、経過観察と。
一週間以上の頭痛にてんてこまい。
その2日後、再び発症、しかも夜中寝てる時。
吐き気と動悸、手足の震えなどなど思い出したくもない。
ゼミを休んで翌日行こうとしたけれど、通学路で発症、病院に行くか散々迷ってタクシーで自宅へ。
あまりにもあれなので大きめの病院に行くと、パニック発作の可能性と。

はて。

まあ、初めてです、こんなの。
怖いし。

とりあえずほぼ確と言われつつ採血と心電図を取られ。


先週から大学もバイトもお休みもらってます。
しかし大学も、院試が終わって卒制が大詰めを迎え、今日が卒業制作展の最終日。
(私は初日しか行きませんでした)
学外展もあるからパンフレットの入稿とか、データとか、そういうので研究室みんな忙しい。

そう、困ったことに今頭痛のせいでパソコンが長時間使えず30分で吐き気。
仕方がないので10分やって2時間の休憩、とか効率の悪すぎることになってる。
展示のことも、データだけ送って研究室の皆んなに印刷してもらったり迷惑をかけているわけで。

あ、電車も長時間乗れません。
3駅くらいなら頑張れたけれど、それ以上だとどうも怖いし、座ってても血の気が引いてくるから嫌だ。
てことで、大学(家から2時間弱)に行くのも、途中まで親連れてきたり、大学生になってまで自分ウケる…！なことをした。
情けないねぇ。

色々とフラストレーションが溜まるわけですよ。
体は全然元気だし(頭痛以外)、食欲だってちゃんとあるし(食った後すぐめちゃめちゃお腹すくけど)。
だけど歩くの遅いし電車も乗れない。
喋っただけで酸素が足りない。
まー、困ったもんだ。

そんなフラストレーションが出てきてしまったので、久しぶりにログインして吐き溜めを利用することにしました。
アカウント消さなかった自分を褒めたい…

体は元気だし、空気が重いのは嫌だ。
だからなるべく明るく、ぐちゃぐちゃっと、愚痴みたいに、頭の中をひけらかそうと思ってます。

それが今回再開した次第です。
前の記事はあんまり好きじゃないけど、たまには読むかもしれない。
あの時あんなこと考えてたなって。

でも今日からまたちょっと違うので。
あんまり重くならないように心がける予定。

どうぞお暇でしたら読んでやってくださいまし。