まさかのま。

笑えてた

そのことに満足していた

だから終わりよければすべてよしって

自分を軽く褒められるとは思わなかった

そんな価値もない


思い出したら走馬灯

ぐるぐる回り始めて

久々の呼吸困難に耐え切れず

床にへばりついた


力が入らない

手足がしびれる

我慢してたみたい

無意識だったけど

わたしはとてもつらかった

わかってはいたけど

現実はいつだっておそろしい


今日は許して

ずっとずっと我慢してたから

もう切っていいよね

切らせて

今日くらい　甘えたっていいよね

はーっ。ふられてきました、すっきり。
わたしの話し出しもフられにきたっていうのがね笑
でも何か伝わってはいたみたい
それならいいかなあって思ってしまうわたしバカすぎる

だけどほんとに難しいな、人間
だからわたしはきっと恋愛なんてこの先しないんだろうな
だって難しい

だけど言いたいこと全部言ったし
脈なしとはわかってたし
笑顔で別れて買い物も出来たからいいのかなー
思ったより笑えてた
不自然なくらい、笑顔でいられた
多分わたしが今日ケリをつけに来たってこともわかってたんだと思う
わたしもそういうメールしちゃったのがあれなんだけど

もうこの前から決めてたから、諦めるのは
そしたら諦めるなら告ってからにしたら？と言われ確かにそうだわと納得したので
意外とするっと言葉は流れてしまう
言い出すまでが長くて、そのくせ流れてしまいそうだった

諦めたって、また好きになってしまうかもしれないから
だからちゃんと念をおしといた
そしたらまたフってねって
そしたら変なのって思ってるみたいに笑いながらうんって言ってくれたからいいや

とても、いい諦め方だったんじゃないかな笑
またホットケーキの約束もしたし友達としてって言ってくれたし
根暗な話も聞いてくれる、少し厳しいことも言ってくれる

なんでかな
こんなにいい諦め方なのに、今になって視界が揺れてくる
バカだった、わたしは

きっと恋愛なんてこの先しないんだろうな
わたしはアンタが好きだったよ
しょうもないことしたり変なことしたり、呆れることしたって楽しかった
好きだった
すごく、好きだったんだな


BGM:風化風葬/Cocco

というわけで、一時的にふっきります
片想いとかそんなのやめてみます

誰かを特別扱い出来るような余裕もないし
わたしは一つの事しか考えられない不器用なやつなので他の事が疎かになってしまう

それに自分の立場も理解したのだ
まあ、それが事実だとしても身を引くというのは偶然としたいけど
だけど何度も諦めようとして今まで出来なかったから、もう一度考えるためには片想いという行為をやめないとリセット出来ないという判断

一度思考回路から離脱してみる
じゃないと綺麗に考え直せない
実際昨日切ったのだって自分の過剰な思考回路が原因だった
これ以上考え事をするとパンクしてしまうショートしてしまう
だから一度考えるのをやめてみようと思います
諦めれられないなら、また好きだと思うはず

新歓打ち上げ飲み明けで非常に眠い
だけどとりあえずそういうこと
わたしは自分に何度生きろと刻み込めば生きていけるんだろう？

懐疑主義をそろそろ卒業したいんだ

生きるのが難しい
とてつもなく途方に暮れる

わたしをこんなに惑わすくらいなら
いっそ視界に入れなければいい
感情なんていらなかった

なんと一週間経ってしまったわけですが、今週も金土日とサークルのライブ
なのですが
明日仏検なので今日はもう帰路

まあ色々あるのですが
これ以上何を人生で頑張ったらいいのかがわかりません←

とりあえず明日の仏検が終わらない限り油断の一つもできないんだけれども
ちょっと愚痴みたいになってしまうんだけれども
吐き出す場所がここしかないので追記に

BGM: 嘘憑きとサルヴァドール/小南泰葉

今日からサークルの新歓ライブ
みんな上手くて感動
かっこいい
こんな風になれたらな

理想と現実は勿論違うから
昔はそのギャップに絶望していたなあ
今では割り切ることすら冷酷に出来るけど
希望を信じる強さはどこに行ったんだろう？

懐疑主義でも、考え過ぎってことがわかった
考え過ぎなのは悪い意味でとても損してる
余計なことまで心配して落ち込まなきゃいけないから

適度に考えて適度に考えずに適度に丁度良く生きていけたらな