まさかのま。

結局新しいクリニックにして、どうも統合失調らしい。


何年経っても、克服したはずの父親がダメだ。

今日もダメ。
生理的に距離感を置いてる。

理由を聞かれれば答えきれるのかわからないけど、とりあえず今の家の中が辛い。
同じ空間にいることが、なんとなく嫌だ。
嫌悪感を感じる。

なんで？と自分に何度問いかけてもわからない。

私は自分のことが今、わからない。
どうすればいいのか。
どうしたら良かったのか。
どうすべきなのか。
自分が自分で一番わからない。

通院日でした。

ロラゼパムが頓服と眠剤になり倍の量に。
それからジェイゾロフト25mm。

先生に対する不満はなんなんだろう。
ただの承認欲求なのかなのんなのか。
諭されても諭されても、許せない自分がいて。

叩いても叩いても、壊れない左腕。
嘆いても嘆いても、漏れない声。
喚いても喚いてと、枯れない涙。

いい加減にしてくれ。

やっぱり話さなきゃ良かったなあ
なんて思いながらも、ちゃんと踏ん切りついた気分なので
良いのです、これで

結局そういうことであったわけで
昨日ライブ終わって今日も今日とて片付けせずに
バイトだからと今帰宅している途中です

酒飲んで結局そうなって
先輩に甘えるだけ甘えて
吐露した感情はとてもじゃないけど下品なもので
本当に性格ひん曲がってるなあと思いました

朝一の住宅街で、カラスは大声を出した
酷く馬鹿にされているようである

人は嘘に塗れて汚い
汚いんだ
それを包みこめるほどの包容力と余裕が欲しい

わたしも汚い人間の一部でありクズであるからして、汚い感情までもを持て余している

嘘つきばかりの薄っぺらい世界
大嫌いだ、こんな世界
未練なんかないのに
ないのに消化できないこの胸の奥につっかえてるのは何だろう

そんな事考えてる自分が一番嫌い
死ねばいい、わたしもみんなも
わたしが死ねばいい

BGM:抹消/ROLLICKSOME SCHEME

全休なのでバイトまでおうちにいますが
いますが

昨日あの人が風邪らしくて早く帰ってきたみたいで
今日二度寝して起きたら家にもう1人いたのでびっくりしました

なんで…

愕然として朝ごはんも忘れてたおつかいに出掛けたり
リビングにいると話し掛けられるのでだんまりだし

あの人と平日に二人で家にいるのは4年ぶりくらいだろうか
どうしても、無理
風邪菌撒き散らされて

好きな人とかならきっと我慢できてたけど
あの人じゃ我慢してもしきれない辛い
ここにいたくない

あの人が年を取って助けを求めてきたとしても
わたしはちゃんと助けてあげられる自信なんてないし
もしかしたら、見殺しにしてしまうかもしれない
そんなことを考えてる自分がとても恐ろしいけど
整理的にやっぱりあの人は無理

部屋に帰ろう
バイトまで引きこもる
辛い
もうあの人の耐性出来たと思ったんだけどなー…

まだ、ダメか…

うーん…
バーゲンでついにナイルパーチを買ってしまった
実は結構手を出したかったのだが、ようやくついに

というのはまあ、どうでもいいのだけれど

別の後輩のことで後輩に相談したら 
なんか私は何を話してるのだろうとか思えてきて
でも本当に困ってるから相談しただけで
でも相談されても困るだろうなあと思ったわけで

何が言いたいかって
自分の弱みを握られるようなことを自ら露呈した挙句
それを他人に押し付けているということが何よりも屈辱的で
惨めで悔しくて仕方ない

もっと言い方あるんだろうけれど
うまく伝わらないし
それで相手を傷つけることになるのはどうも嫌だし
言葉の威力を知ってしまっているからこそ
言葉に悩んでどうしようもなくなる
頭冷やすためにでんぐり返ししてるよ…

ハッキリと相手にやめてと伝えることは
相手を否定することになるのかならないのか
相手の行為に対して否定しているのだから
相手の意志に対して否定してるのではないか
それは相手を否定することになるのではないか

わたしはその人の人格や存在自体否定したいわけじゃない
だけどそれを伝えるためにどんな言葉を選べばいいのかがわからない
どう、上手く傷付けずに言いたいことを伝えられるか

わからない
わからなくて
だんだん相手に対して否定的な感情を持ったことを後悔する
嫌になってくる
また自己嫌悪が始まる

どうしよう
やっぱりわたしは性格が悪い
どうしよう
どうしたら伝わってくれる？
どうしたらわかってもらえる？

悲鳴をあげて床でのたうちまわりそう
考えすぎて、もう頭痛がするよ