まさかのま。

やっぱりまだまだでした

今日は色んな人に素直になれと説教されました
言いたいことが言えない苦しさもわかってるのに、なんであえてその道をとるのか
自分でもわからない

前より、前よりは言いたいこと言うようになったのになあ
まだダメだったか
なんで他の人に出来ることが自分に出来ないんだろうな
なんでこんなにふがいないんだろうな
悔しい
ものすごく悔しい

練習してきたことをやめるのはつらい選択な筈なのに
不思議と辛くも悲しくもない
それほど思い入れもなかったのか
そんな筈もなかったんだろうけど
わたしはそんなつもりもなかった
だけど第三者から見てそう見えてしまっているということは
わたしがそういうふうに見せてしまっているのと同じ
全てそう
全部全部全部

ちゃんと伝わらない
言葉も
わたしの全てが無力

意味も持たない

意味を持たない

意味すら持たない

思ってるのに言えないってこと
思ってるだけじゃ伝わらないってこと
思ってることを口にしないで相手にさあわかれというのは無理な話
わたしはそれをしようとしていた
口に出さずにわかれと強要するだけして

そんなんじゃ誰も
わたしの話なんか聞いてくれないよ
わかってたのに

いつもわたしは
強要していただけ

言葉に意味すら持たせず

あんなに躁状態が続くなら、こんなふうに鬱状態になるってわかってるのにな

友達の誕生日なのにどうしてこうなのかな
自分がわがままなのはわかってるけど、こんなに面倒で嫌な人ってなかなかいないよ
わかってるけど

誕生日を祝われることが、一番怖い
お前なんかいらないって思ってるくせに口だけはおめでとうとか言って
だったらなんで産んだの？
一人くらいいなくたって世界にはなんの変わりもない
あんた達の生活だって何一つ変わらない

変わらない
必要ない
いらない

ならば必要ねえよって、いらねえよ、死ねよって言いながら殺してよ
後悔もする暇なんかないくらい一思いにやってよ

庇う必要なんかない
ぼろぼろになってもまだこき使って苦しめるくらい罰に値することで苦しめてよ
今の方がましだって思えるから

今の方がいいって思えるほどの苦痛を味わってからじゃ遅いけど
手首が痛みを欲しがってる
一思いにやってしまいたいよ

久しぶりになってしまった
今日は女装って言えるくらい女の子の格好
なかなかしない笑
こんな感じの服滅多に着ないなー、少し化粧とかして

こんなに女子力を使い果たしたので明日は普通にサルエルとか履くだろう、うん

横浜行ってから大学行って帰ってきて
先輩からギター売ってもらえるかもしれなくて、だけど確かにまだ初心者並だしあれなんだけど
やっぱりもうちょっといいギター欲しいよなーと思ってるので先輩から買いたいのだが

だが。

まず家にあるシールドが死亡フラグ立ててるんだけど、これは…
あと6弦が歪んでる
音が変なんだよなー、弦張り替えるべきかなー

模索ばかりしてても勉強不足に変わりない
なかなか難しいことが多すぎてどうしようもなくなってる
無駄に友達にダル絡みしたのも今は不安定だから
不安定すぎて隠すのに必死になって躁状態になる
だから帰ってから鬱になる
この差がほんとに嫌だ

前より切らなくなった
最近は前より落ち着いてる
だからもう少し強くなろうよ。

デザフェスいってきます
18時から練習なのでそんなにはいれないけど
その後は友達の家でご飯作る会
そのまま泊まって月曜にのぞむ

とりあえずWeb基礎の課題も終わったしバンド練に打ち込みたい
折角すごい先輩達と組めたんだし、もう一個のは1年生と出来るし

しかしいい天気
最近憂鬱になっても青空に救われずもっぱら音でしか救われていない
音楽ってすごい

春だ、揚羽蝶に早く会いたい
もう少しかな

BGM:Crucif?re/Eths

先輩のライブに行って頭振り回し、今日やっとクビが治ってきました←
ライブの次の日にバイトだったから首痛すぎてうまく会釈とかお辞儀出来ずに長時間だったから苦笑

GW最終日は高円寺
とてもいい締めだったのだが雹降ったり大変でした

連休明けの学校が眠い
眠い
そしていい天気なので遊びたい

なんかいいことないかなー