蓮の実、蓮華の香。

新しい部屋にカーペットを引くと血で汚れます。

薬が効かない…


バイトしてんのに頭とか視界とかふわふわして何してるかわかんない-。
頑張れあたし。

気づいたら週５とか６とかあたり前にバイト入ってたけど、
それでも頑張ってると思ってたけど、
｢ま、俺は週５だけどね｣
って言われたら
それくらいみんな働いてるよって言われたみたいで、不安になった。
頑張ってるうちに入らないんだって、まだたりなくて、
週７にしても８にしても、９にしてもまだ足りなくて、不安で不安でどこまで頑張れば頑張ったって認められるかわかんなくて。
みんなはそれを学校行きながらやってて、学校いって、レポートして、テストして、勉強して部活して友達と遊んでバイトして、でもそれってまだ普通で、まだ頑張らなきゃいけなくて、なにを頑張らなきゃいけないのかわからないけど頑張らなきゃいけなくて、こんなとこで立ちどまって休憩してちゃだめで、まだ頑張ってなくて。

学校行くことは頑張ることじゃない。
バイトしてお金かせいでも、学校行ってないとだめなんだ。どんなにバイト頑張っても、それができないからだめなんだ。
もう人間としてなりたってなくて、だめなんだ。だからもっと頑張らなきゃ。

認めてほしいなんて、まだまだまだまだ。
だから今日も疲れたなんか言っちゃだめだまだ頑張ってないから。もっと頑張ってるすごい人たちの前で疲れたなんか言っちゃだめだ。疲れてない。しんどくない。頭ま痛くない。だから頑張れる。まだ頑張ってないから頑張ったなんて言っちゃだめだ。頑張らなきゃ。

すっごい自分勝手だけどさ。


今、
この瞬間生きていることに嫌気がさして疲れたとき、
明日の予定を入れられない。


ちゃんと相手の気持ちも考えて、できれば優先させたいけど、あたしは自分が大事だからできない。


今、生きているのに疲れても、受け入れなきゃいけないってときは、自分のことだけでいっぱいいっぱいで、相手のことまで考えられない。


自分が大切で、臆病で。


過呼吸みたいになって苦しいのも、切っちゃうのも、ＯＤするのも、自殺したくなるのも嫌でたまらないし、そうなるのが怖い。
いつまでも頑張れないじゃだめなのに。

１日１つよりも予定が入るのが怖い。


たった１時間の予定くらい入れればいいのに。
30分でもきっと許してくれるのに。
喜ぶのに。


もううんざり。


死なないで、死んじゃいそうで怖いと言うけれど、それを恐れてるのはあたし。
だから死なないけど、
それを考えるのも怖いのよ。
馬鹿だよね。


うん、もう眠い。
あたしは自己中