蓮の実、蓮華の香。

友達に生理が
一週間来ないと
相談された。

まずは、
まぁ
自分にも言える事なんだけど
安易にゴムを
付けないで行為をする
ってことがダメだと思った。

後で心配するくらいなら
最初から付けてろ
って。

計画的じゃないのが
全部ダメってわけじゃないけど
少なからずそこに
望まれない命があったなら
どうしようもなく
悲しい。

というか言葉に
ならない。

感情もどう表現して
いいのか
わからない。

そこは言ったけど、
いまさら。

今は不安なら
検査するのが
一番いいって話。

陰性なら
よかったね、
次から気をつけて
で済むし、
陽性でも
少しでも考える時間が
あった方が
本人の為でも
小さな命の為でも
あると思う。

友達は頷かなかったけど。

今、一番身近な問題だけに、
一番重きをおいてる問題だけに
いろいろ考えてしまう。

友達は陽性だったら
下ろす事しか考えて
ないみたいだった。

自分のしたいことを
捨てられないと。

仕事もやめられない、と。

自己犠牲を払ってまで
育てられない、と。

じゃあなんで
ゴムつけないんだって
思ったけど
最初に戻るわけには
いかなそうだったから、
検査はしたほうがいいと
再三言う。

望まれないで
生まれなかった命より
望まれないで
生まれた命の方が酷だ。

どうしようもなく
苦しい。

こんなにも
命を懸けてまで
守りたいと思える存在が
あたしの中にはいる。

同じ想いが抱けないのは
悲しい。

可愛そうだ。

いつかそんな命に
出会って欲しいと思う。

友達は結局相手と
上手くいかなかったから
余計頷きたくないみたい
だった。

それでも
ケジメつけて
責任を取らなきゃいけない
大人になった。

わかってほしかったけど
イマイチ届かなかったかな。

相手に問題があったのは
話聞いてわかったけど
それとこれとは
話が別だと思う。

もう、相手にもだけど
いろんな事に
憤りを感じた。

なんか、
もやもやしたから
残してみる。

妊娠して
初めての妊婦検診！

今日は11週目です。

今日はエコーで
初めて心臓の音、
聞きました。

トクトクトクって
力強い音がしていて
安心しました。

今日もよく
動いてました。

あぁあ、可愛い。


何やら血糖値が
引っかかって
しまいました。

たぶん問題ないのですが、
精密検査です。

しゅん…。

再来週は絶食して
病院に行く事になりました。

いとことメールしてたら
たまごクラブとか
読んだら安心するよ-
みたいな話になって、
さっそく見に行きました。

胎動とかもうすぐ
感じるんだろうから
楽しみです。

なんかうきうきして、
いっぱい話しかけました。

いつも一緒にいるけど
コミュニケーション
いるもんね。

今度はいろんなＣＤ
見に行きたいな-。

どんどん成長してるんだな
っていろんなとこで
感じます。

元気に育ってね-。

引っ越し準備も
進めながら、
出産準備とか、
マタニティセットとか
いろいろ準備しなきゃ。

意外と忙しいなぁ。

明日は必要なもの、
リストアップして
みようかな。

歌も歌って、
いい気分なったし、
今日はゆっくり寝ようかな。

いろいろ
考えて助けてくれる
ゆうに感謝しながら
眠ります。

おやすみなさい-。

今日は市役所に
母子手帳もらいに
行ってきました。

憧れの母子手帳…☆

嬉しくて、
ペラペラ読みました。

成長のチェック項目が
あるんだけど
それ読みながら
こんなふうに
成長していくんだ-
ってワクワク。

もうママは
楽しみで仕方ないんだ！

妊婦の間に
いろいろ書き込む所も
あるから
それは
明日やってみよう！

は、初めてつわりで
吐いた…。

おなかすいたって
ゆ-から食べたのに。

どうやら
パンがお気に召さなかった
ようです…。

我が儘な子！笑



ほんと、この子が
居はじめてから
精神は安定の日々で
こんなんでいいのかって
なんか、そんな感じです。

毎日嬉し泣き
してるかも。

生まれてもないのに、
ベビーカーに乗せて
３人で動物園行ったとこ
想像して泣いたり、
立ったり歩いたり
したとこ想像して
泣いたり。

とんだ馬鹿親です。

でも気づかされる事は
多くて、
自分とも向き合ってます。

本当に、
自分が親になって
親の気持ちがわかる、
です。

望まれてなかったら
こんなに大きくなって
ないよ。

こんなにも苦しい思いして
お腹に抱いてないよ。

中絶された子の命を
想うと
悲しくて悲しくて。

どんな理由があったにせよ
生まれてくる事が
できなかった子達。

無念さは想像も
できない。

こんなにまで大きく育って
おいて
うじうじ悩むなんて
そんな子たちに
怨まれそうだ。

贅沢な悩みだ
って声が聞こえて
きそうです。

今まで自分の中ばかりで
うじうじ悩んで、
全く周りなんて
見えてなかったんだと
つくづく痛感しました。

ようやく本当の現実と
向き合ったんじゃ
ないかな。

いらないいらないと
悩んで、
こんな上っ面なんて
って思ってたけど、
自分に都合よく捩曲げてた
んじゃないかって
思います。

あぁあ、
悲劇のヒロイン
気取ってたのかな、
恥ずかしい。

そりゃ悩んできたのも
本当です。

本当に苦しくて
悲しかった。

でも、もう悩まない、
同じ事では。

もし こどもが
同じ事で悩んだなら
なんて伝えられるだろう。

どんな献身的な愛も
嘘にしか思えない世界で。

それでも必死に、
あなたは大切だ、
愛しているんだと
言うしかないんだろうな。

経験しても役に
立たないなぁ。

自分が無力に思える。

だけど諦めちゃいけない。

その心と向き合えるのは
自分しかいないのだから。

どんなに無力で
情けなくても
必死に足掻いて、
もがいて、
伝えなきゃいけない。

同じ思いは
してほしくないけどね。

でも自分の存在って
自分と向き合うと
必ずぶつかるものだから
１度くらい考えるのかも。

そしたら
全力で伝えたい。

抜け出せた…のかな。

うつ病も治るかも！

あたしのうつ病の
根底の原因はたぶん
自己否定だったから。

やっと、
自分を受け入れられた
気がする。

まだ本当の意味で
ではないかもしれないけど。

もう全てを失った
喪失感はしない。

それ以上に最高のもの
…って、
ものって言っていいのかな、
とにかくそれが
今は側にいる。

今まで苦しんだから
逆にそう思えるのかも
しれない。

今、手の中にある
全てが
本当に大切に
思えるのかもしれない。

もちろん旦那も
入ってるよ。

世界が変わりすぎて
まだ着いていけてない。

なんていうか
満たされて溢れて
しまいそうです。

溢れて嬉し泣き
するんだろうな。

今は全てに…
は無理か。

でも沢山の事や人に
感謝できる。

あたしも
変われるかな。

下ばかり見て、
殻に閉じ込もったあたしと
おさらばできるかな。

たったひとつの出来事が
こんなにも
世界を変えてしまうなんて。

こんな事が
まだ何度もこの先、
あるんだろうな。

まだまだ未熟だ。

いっぱい成長できそう。笑

どんな困難な中でも
笑っていられたら、
大切な人が笑っているなら、
それは困難じゃない。

幸せだ。

こんな思考の自分に
出会えるなんて。

あたしもこんな奇跡を
持って生まれたんじゃ
ないか、なんて
自負まで込み上げてくる。

強く、
時に弱く、
自分に正直に生きて、
そんな自分でも
愛せる日が来たなら。

もう言葉にできない。

なんかもう
言葉がでない。

だから今日は
この辺で。

読んでくれて
ありがとうございます。

みんなが大好きだ。

子供に、ありがとうと
思った夜、
母親を想って泣いた。

なぜだかわからないけど
泣いた。

今日、お腹すいたって
思った。

もの凄く久しぶりな
気がする。

それでなんとなく
思った。

生まれていない
この子を失うことが
死ぬ程怖いと
想像した夜。

あたしも
そう思われた存在
なんだと。

こうして、
おなかで大きくなっていく
この子に
あたしが話しかけるように、
母親もあたしが
生まれる事を望んだのだと。

生まれてきたことは
間違いじゃなかった。

何度も死のうとした。

それが怖かったはずだと。

あたしが間違ってたね。

今、家庭を持とうとする
あたしを祝福し、
応援する母親。
あれは本当の
母親なんだね。

今頃になって気づくなんて
あたしも親不孝だ。

でも、
みんなで幸せになれるね。

今度こそ。