は、初めてつわりで
吐いた…。
おなかすいたって
ゆ-から食べたのに。
どうやら
パンがお気に召さなかった
ようです…。
我が儘な子！笑
ほんと、この子が
居はじめてから
精神は安定の日々で
こんなんでいいのかって
なんか、そんな感じです。
毎日嬉し泣き
してるかも。
生まれてもないのに、
ベビーカーに乗せて
３人で動物園行ったとこ
想像して泣いたり、
立ったり歩いたり
したとこ想像して
泣いたり。
とんだ馬鹿親です。
でも気づかされる事は
多くて、
自分とも向き合ってます。
本当に、
自分が親になって
親の気持ちがわかる、
です。
望まれてなかったら
こんなに大きくなって
ないよ。
こんなにも苦しい思いして
お腹に抱いてないよ。
中絶された子の命を
想うと
悲しくて悲しくて。
どんな理由があったにせよ
生まれてくる事が
できなかった子達。
無念さは想像も
できない。
こんなにまで大きく育って
おいて
うじうじ悩むなんて
そんな子たちに
怨まれそうだ。
贅沢な悩みだ
って声が聞こえて
きそうです。
今まで自分の中ばかりで
うじうじ悩んで、
全く周りなんて
見えてなかったんだと
つくづく痛感しました。
ようやく本当の現実と
向き合ったんじゃ
ないかな。
いらないいらないと
悩んで、
こんな上っ面なんて
って思ってたけど、
自分に都合よく捩曲げてた
んじゃないかって
思います。
あぁあ、
悲劇のヒロイン
気取ってたのかな、
恥ずかしい。
そりゃ悩んできたのも
本当です。
本当に苦しくて
悲しかった。
でも、もう悩まない、
同じ事では。
もし こどもが
同じ事で悩んだなら
なんて伝えられるだろう。
どんな献身的な愛も
嘘にしか思えない世界で。
それでも必死に、
あなたは大切だ、
愛しているんだと
言うしかないんだろうな。
経験しても役に
立たないなぁ。
自分が無力に思える。
だけど諦めちゃいけない。
その心と向き合えるのは
自分しかいないのだから。
どんなに無力で
情けなくても
必死に足掻いて、
もがいて、
伝えなきゃいけない。
同じ思いは
してほしくないけどね。
でも自分の存在って
自分と向き合うと
必ずぶつかるものだから
１度くらい考えるのかも。
そしたら
全力で伝えたい。
抜け出せた…のかな。
うつ病も治るかも！
あたしのうつ病の
根底の原因はたぶん
自己否定だったから。
やっと、
自分を受け入れられた
気がする。
まだ本当の意味で
ではないかもしれないけど。
もう全てを失った
喪失感はしない。
それ以上に最高のもの
…って、
ものって言っていいのかな、
とにかくそれが
今は側にいる。
今まで苦しんだから
逆にそう思えるのかも
しれない。
今、手の中にある
全てが
本当に大切に
思えるのかもしれない。
もちろん旦那も
入ってるよ。
世界が変わりすぎて
まだ着いていけてない。
なんていうか
満たされて溢れて
しまいそうです。
溢れて嬉し泣き
するんだろうな。
今は全てに…
は無理か。
でも沢山の事や人に
感謝できる。
あたしも
変われるかな。
下ばかり見て、
殻に閉じ込もったあたしと
おさらばできるかな。
たったひとつの出来事が
こんなにも
世界を変えてしまうなんて。
こんな事が
まだ何度もこの先、
あるんだろうな。
まだまだ未熟だ。
いっぱい成長できそう。笑
どんな困難な中でも
笑っていられたら、
大切な人が笑っているなら、
それは困難じゃない。
幸せだ。
こんな思考の自分に
出会えるなんて。
あたしもこんな奇跡を
持って生まれたんじゃ
ないか、なんて
自負まで込み上げてくる。
強く、
時に弱く、
自分に正直に生きて、
そんな自分でも
愛せる日が来たなら。
もう言葉にできない。
なんかもう
言葉がでない。
だから今日は
この辺で。
読んでくれて
ありがとうございます。
みんなが大好きだ。
