蓮の実、蓮華の香。

昔の彼氏です。
ゲオでたまに見かけてて、
大量のピアスがかっこいいのと
ルックスもよくて、
声かけたいなーって
憧れてた人。

その彼が、声をかけてきた。
アニソンコーナーで。
俺のこと知らない？
って。

憧れてはいたけど
当然知らない。

ドキドキした。
ちょっと話してたら
気があって、彼の車で
話しこんだ。

音楽のこと。
病気のこと。

彼も
精神病だった。

異常に不安定になったり、
思い込みが激しくなったり、
落ち込んだり。

まあ、そんなにあたしと
変わらない。

だからお互い理解できた。

車が駐禁されてるかもって
何回も言うから
何度も見に行ったり。
二人で睡眠薬飲んで
眠ったり。
スニッフしたり。

すごく仲良かった。

あたしの援交相手見るまでは。
ODして援交しようとしてたんだよね。
でも、倒れて彼がきた。

そしてお別れ。

何度自分を悔んだか。

あのときまあくん一人、
一筋でいたなら
幸せになれたのかな？
結婚する相手じゃないのは
わかってた。

でも、まあくんともっといたかった。
バカみたいにピアスあけて、
拡張して、
料理初めてなのに、
本見ながらオムライス作ってくれたり
必死で、DS探してたら
お茶会これなかったり。
ベースひいたり。
何かいっぱい話して、
ピアス探しに岡山行ったり、
服見たり。

あたしもまあくんも
V系だから服もカラオケも
Ｖ系で。
本当に気があった。

大好きだった。
今も忘れられない。
正直、今も大好きだ。

お願いします。
過去に戻れるなら、ってよくあるけど
あれ、別に今のままでいいと、
思ってたけど、
今になってあの頃に戻りたいと思う。
寂しいよ、まあくん。
大好きだったよ、まあくん。
心から愛してたのに、
ごめんなさい。
まあくんの、好きなクラウンを
見るたび思い出すんだよ。

どうにかしたい、この気持ち。

忘れられない人はもう一人いるんだけど、
また別の、機会に。

さようなら。

一人になると、どうしても、思い出す。
タバコ吸ってると、
ここで娘抱いて一緒にタバコすったよな、とか。
タバコ吸いながら仕事の愚痴聞いたよな、
とか
喧嘩したあと一緒に、吸ったよな
とか。

部屋にいると
クリスマスも娘の誕生日も
ここでしたよな、
とか、
無理してプレゼントくれたよな
とか。

初めて家庭持って
嬉しかったよな、
とか。

何だかんだ言って
好きだったんだよな。って。

捨てられたんだけどね。

あれは、嘘だったんだろうか。

忘れられないのが腹立つ。

くそヘタレのくせして。

思い出なんかもういらないのに。

一人だと、ちょっと辛い。