だぁ-!!!

眠たくて頭ふわふわしてンのに
一睡もできねぇよ。

しょうがないから諦めて
会計の仕事でもしよ-…。




昨日は久しぶりに妹としゃべった。
来週、遊びに来るんだって。
楽しみ。


性格も考え方も根本から真逆なうちら。
友達には絶対いないタイプ。
むしろ苦手なタイプ。笑

姉妹っていう長年の積み重ねで
うちらの関係はあるのです。



妹は剥離性の自傷癖のある子。
かなり減ったものの、
無意識でしてしまう子です。

あたしは９割方意識はあるから
剥離性って少し難しい。
あたしのパニック状態なリスカから発展すると…って想像してみるしかない。
妹からよく話聞いて、想像してみる。



２つ下だけど立場は対等。
と いうか、妹のが社会に出るのが早かったぶん、成長してると思う。


あたしは、学生なのに
学校も行かずにだらだら。







あたしは妹に対して罪悪感持ってる。



あの人たちが あたしらから逃げたことをあたしが裏切りと取ったように。
あたしが妹から逃げたことは裏切りだ。


そう言ったら
｢うちは そう思ってないよ。大事なのはねぇちゃんが思うことやなくて、うちがどうとったかだろ？逃げるのは悪いことやない。自分守るのに必要な時もある。うちは最終的には誰よりも自分取るよ｣
そう悟された。


そうなんだけど。
自分責めたらあかんけど。


赤の他人の彼氏にできて、
ずっと側にいたあたしが何もできず、
助け求められて逃げ出したなんて。





認めたくない。


たぶん、そう。
彼氏に嫉妬してるよ。


同じ境遇にいたあたしは、
落ちてしまった。
上げられなかった。
なにも見えなくなった。
怖くなって、
どうしようもなくなった。



どんな言葉も受け入れようと思った。
恨み言を言われたこともあった。
だけど自業自得だと思った。
自殺未遂して｢なんだ元気やん｣って
へこんだ。
それでもあたしが悪いんだって思った。

あたしが。



なのに、逃げていいって。
どうしたらいいのかわかんないよ。





わかってるよ。
自分のために生きたらいいことは。
自分が納得できるように生きたらいいんだよ。
めちゃくちゃな我が儘言っても、周りをめちゃくちゃにしても。
人にしたことも、自分にしたことも、いいことだろうと悪いことだろうと、行き着く先は全て自分。
全部自分に帰ってくるんだから。



だけど、実際は違う。
そんなに割り切れない。





最近ぐだぐだ考えてても答えでない。
納得できない。
なんかモヤモヤする。
あ-、仮眠とろうかな。