おまえにサンがすくえるか

さてさて、細々と更新していきますよー

どれだけの人に読んでもらえるようになるかは分からないけど。どっかにおもろいなとか思ってくれる人がおれば嬉しいなと思いながら書いていきます。


昨日は社会福祉士の模擬試験でございました。4回目？くらいでしょうか。

結果は77点とゆうまずまずの出来。
でも、ちゃんと勉強してないから点数だけよくても不安でしかない。基本的に勘だからな。

ちゃんと見直ししてみたら、ビビるくらいに勘で合ってる問題の多いこと(笑)
本番にもしっかり勘発動してくれよぉー

やっとこさ、ちゃんと国家試験の勉強にも手をつけれるようになりました。
まあ、まだ卒論も実習の報告書も終わってないんだけど。その上レジュメ作らんといかん。めんどくせぇ。

気付けばもう11月も半分が過ぎて、あっとゆう間に12月が来るんだなぁ。
…卒論ちゃんと終わるのかな。ガクブル
明日添削の日だー。木っ端微塵になる覚悟は出来てるよｗｗ 早いとこ完成させてしまいたい。

何か、山田は模試の結果が思わしくなかったようだ。点数までは教えてくれなかったけど。私は馬鹿だとやさぐれていた。
勉強してる様子見てる限りでは、身に付いていってんのになー
私より確実に量はこなしている。努力家だし。

やさぐれているからか何なのか、LINEを一切返してくれないとゆう仕打ち(笑)
泣いちゃうよ。無視してるとしたら泣いちゃうよ。

つらいけど、まあ、そっとしておいた方がいいのだろうか。分からん。いつも通りわちゃわちゃしていたいだけなのにな。つらたん。

帰ってマリオパーティーするって言ってたｗ本当にやるんだろうかｗ
やって元気になってくれたらいいんだけどなー


女の子の日だからか、気分が上がらない。二次元に逝きたい。

今日マスクしてるんやけど、
「顔、白っ！マスクより白いで」って言われた(笑)私にも血は通っているのだがｗ
素っぴんの顔色がどんどん悪くなっていくのは年なのか色白なのか。

にしても笑った。

昨日も寝れずに3時半過ぎまで起きてた。もはや今日。結果11時まで寝た。
8時半に目覚めたけど寝た。でも8時間睡眠だから寝過ぎではないぞ。

今日も土曜日だけど、山田は朝から学校に居た。昼から合流してお勉強。
集中力は相変わらずカスやった。
一時間やって騒いでやって騒いで…
いや、一時間も持ってなかったかもしれない。(笑)


何か、今が楽しいのに楽しくない。消えてしまいたいって気分になった。
山田と騒いでる時間はすごく楽しいのに、ちょこちょこふいに寂しくなったり虚しくなったりする。なんだこれ。
わがままだなぁー

勉強が捗らないからってわけじゃない。…いや、原因はそれか？単なる現実逃避？

私は山田が大切で山田が好きなんだけど、山田はそうじゃないのかなーって感じてしまう。
そんなことを言うと優しい山田は「嫌いだったら一緒にいない」とかさらっとツンデレ発言してくるんだろうな。
で、それ聞くとあっさり安心しちゃうのが私なんどけどさ。

山田にも山田の世界があって、山田の物差しで世界を測ってることは分かってる。自分は山田を取り巻く人間関係の一部でしかないことも。
けどそれだけじゃ満足できないのが私で。山田にとって大切な存在であってほしいと思ってしまう。

どうしてこんなに愛されたがるんだろう。みゆきが一番大切って台詞を言ってくれる人が欲しい。

一番なんてどうやって決めるのかは分からない。自分だって決められない。
何がどんな風に大切で、どうやって大切に扱うかなんてそれぞれなのに、どうしても確かなものを感じたくて仕方がない。

結局、皆他人だもんな。
それぞれ生きてきた中で昔からの付き合いもあって、何より家族がいて。
家族には勝てない。何だかんだ家族のこと一番考えてるし家族からは誰もはみ出ようとはしないもの。

私は誰の家族にもなれないただの他人でしかない。
大好きな人は誰も家族になってくれない。

何でそんな当たり前のことがこんなにショックなんかな。きもいな。怖いな。

こんな風に誰かに、外に、愛情を求め続ける気持ちも発達段階で適切に愛情もらえなかった結果なんかなとか思ってしまう。甘えんなよって感じだと思うけど。

高校の時だったかな、母親に本気で捨てられんじゃねーのかと思って、それが怖くて悲しくて仕方なかった思い出がある。
その時点で母親に対してもうんざりしていたのに、何故だか泣いてしまった。
そん時その気持ちを相談したある大人には「お前も早く大人になれ」的な助言をもらったけど、もうちょっと適切に処理しといてもらいたかったなと思う。まあ、向き合うのは今でも良かったのかも知れないが。

何かそれと同じ感じで、友達に対しても捨てられんじゃねーか、とゆうか離れていくんじゃねーかと思うと嫉妬や執着心が沸き上がってくる。泣きつきたくなる。捨てないでよって。
ほんとめんどくさいな。(笑)

周りはちゃんと自分の思う距離を保って付き合っているのに、どうして私にはそれが出来ないんだろう。
大切な人に限って余計に分からなくなる。

うわべとか嫌い。そんなもの要らない。
でも今がうわべじゃないのかどうなのかって、どうやったら分かるんだろう。

だめだ、疲れた。

今日は起きたら12時だった。
やってしまった。

最近、午前中が失われるとゆう発作が生じて困っている。原因は夜更かしと怠惰。

色々と頑張らなきゃいかん時期なのに何やっとんじゃーい

起きたら半裸で寝ていたわけで、素肌に布団って気持ちいいじゃないですか？そしてあったかい。なので布団から出れない状態でした。さらに怠惰。

たしか寝る直前に妄想してて脱ぎ散らかしたんだったｗ女の子が近いんだと思う。仕方ない。女子だって性欲ありますよ(笑)

そーいや夢にやすしくん出てきたな
バイト先に一緒にいって、何か買い物をしよった。ほんで母上に紹介していた。どんな状況。

最近やすしくんの出てくる夢は母上にバレるそして紹介するとゆうパターンが多い。なんだなんだ、ついに紹介しちゃうのかおい。結婚する時にしか紹介せんと決めておるのだがなー

17時半からバイトだったけど、学校行って遊んできた！勉強しろよ。(爆)

学校おもろいよー
その話はまた今度しよう。


そして今日はバイト。約三年間続けたバイトも勉強に専念するために辞める事になり今日が最後でした。
寂しいしお金は欲しいけど、ちょっと精神的に負担になってきたので仕方ない。

先輩らと働いてた時が、やっぱり一番よかったなー

あほな話ばっかしてて、それがあったから働くのも楽しかった。私以外男ばっかやったから女の子の話がほとんどやったけど(笑)

たまには自分の恋愛相談とかもして、それで救われたりもして、ほんま大好きやったな。バイトに行くことが楽しかったあの頃ですよ。

最近は楽しくないことやしんどいことも多くなってきたけど、それでもお客さんとの関わりは変わらず大事にしてたし、それがお客さんにも伝わってたんやなって思えることが今日はいっぱいあったから幸せな気分で終われた。

常連のおばあちゃんと今日で最後って話してて「何関係の仕事に就くの？」って聞かれたから「福祉関係です」って言ったら

「あなたと出会って関わってもらえる人はきっと幸せでしょうね。」

って言ってもらえた。泣くかと思った。
そんなPSWに、てか社会人になれるようにおいら頑張るよ。

一年くらい嫌いやった後輩とも最近は仲良くなれて、最後は一緒にちょけて笑うことができてほんとに良かった(笑)

あそこでバイトできて幸せだったよーう

明日からは午前中を取り戻す。

ブログのデザインとかいじるの疲れたな。スマフォ使いにくいよ。

久しぶりに書くよ〜ほっほー


今日の朝、母上が突然

「あんたら(私と姉)おらんなったらお母さんおかしくなるかも」

って言ってきた。

何を急に。てか自覚あったのか。今さら子どもへの依存度のデカさに気付き始めたのかな？

とりあえず適当に流しておいた。


小さい頃からまじでこんな家族要らんと思ってきたけど、あの頃から皆ずっとそれぞれ自分を保つのに必死だったんだろうなって今なら思える。相手を思いやる余裕なんてお互いになかった。

ただ私も姉もそれを理解するにはちょっと幼すぎた。だから捻れてしまった。今でもその捻れは緩むことなくこの家族を締め付けていく。

小学生の頃の私は自分を守るためにだんまりを選んでいた。自分の価値をこの家族の中では見出だせなかったから。

見出だす必要なんてない。ろくでもない親の元に生まれたんだから、ろくでもない娘で構わない。そんな風に思えるようになったのは割りと最近のこと。

ただ、私一人の価値観が変わってもこの家族は変わらないけどね。ますます両親も姉も子どもに見えるだけ。やっぱり一緒にいない方がいいじゃないのかなぁって気持ちはなかなか消えないものです。

とりあえず自分の中の家族像だけはちゃんと整理していきたい。じゃないと将来絶対つまずくと思うから。


さっき近所のコンビニに行ったらくそチャラい店員がいた。

398円の買い物をして400円出したんだけど、

店員「398円になりま〜す♪400円ですよね〜♪」

ですよね〜♪って何。ｗｗｗ

うえだとゆう店員でした。
覚えておきます。(笑)

どもども。

久しぶりにブログなんてものを始めてみようかなって思います。

元々別に高校生から開設しているブログがあるのですが、なんだかもう更新疎かだし、キャラ設定が定まっていない(笑)中二病極まりなくて恥ずかしい。

で、そこにまた一貫性のない人格出して記事足していくのも嫌だったので(笑)改めて別のん開設した次第です。

一応前のは前ので今は捨てられないから捨てない。

あと、自分と向き合っていくために後で見て笑えるようにどっかに書いて残したいと思った。家族に対するコンプレックスが根強くて嫌になる。

日記でも良かったのかもしれないけど、どこかに公開されてるとなるとネタ的に書けると思ったからそれで。

因みに、前は柚吉と名乗っていました。でももうめんどくさいからみゆきでいきます。珍しい名前でもないし。特定されるほど書かんと思うし。

とゆうわけで、とりあえず始めます。