おまえにサンがすくえるか

母親のヒステリーが計り知れない

泣いて、喚いて、物投げて、暴れて、死んでもいいですかって言ってるけど

「明日仕事行ったら帰ってこなくていいですか？！」

…仕事には行くのか。

上着着て、おかしなテンションで「さよなら」って外に飛び出し、軒先に小一時間の家出。

…子どもか。

娘の親離れを受け入れられない母親の、何とも惨めな悪足掻き。

おかげでこっちは胃を壊して、3日間ろくに食べれず、体力低下して、仕事がめっちゃしんどかったｗ

大したことなかったのに、病院行って胃酸抑える薬と吐き気止めもらってきた。
それ飲んだらやっとえずかずにご飯食べれた。薬ってすげぇ

なかなかテンションは浮上しないし、家にいても衝動を抑えることに必死で意欲減退しまくり。

そして次から次に湧いてくる被害妄想。止まってくれねーかな。
勢いに任せて殺せちゃうかもしれない。

やけになって、自分の生死に興味ないって言ったらマッサンに「震災から20年目の日に、そんなこと言ったらバチが当たるよ」って言われた。生きなきゃだめらしい。まあ、分かっちゃいるんだが。生き抜きたい！なんて、強い意思はない。

この家族は、あの母親は、とんでもない人達だ。
自分だけがこの家の中でおかしい。

お母さん可愛いな、なんて意見も周囲からは聞こえてくるけれど、それを聞いて『ああ、なんだ可愛いレベルか』って安心した自分もいたけれど、それ以外の何か違う重くて暗くて痛い何かが乗っかってるんだよね。

そんな可愛い反撃に出るなら、普段からもっと優しくしてくれれば良かったんじゃないかな。
君らと何の問題もなければ、別にバイトもせずに実家にいられるんだから。

着眼点が違うし、論点が違う。
結局は他人だから仕方ないけど。


「あんたはクリアじゃない！」

ってキレられたけど、一番話を聞いてほしかった頃に、聞いてくれなかったのは誰なんだよ。
相談した時に、話さなければよかったと思わせたのは誰なんだよ。
そうゆうのが根付いてることにも気付いてないくせに、傍に置いておこうとすんなよ。
それが仮に親心だとゆうなら、やっぱり親はクズだと思う。カスだと思う。バカだと思う。
親になんてなりたくない。

自分が傷つくのが嫌で、喋らないことを選んだのは自分だし、喋らない自分を良しとしたのも自分だし、今更そこに責任取れとか思わない。
だからって、今更話そうとも思わない。てか、何を話したらいいかなんて分からないよね。
普通子どもは親に何を話すの？


自分の中では一生懸命積み上げてきたものだったのに、こんな形で崩されて、ものすんごいやる気がない。
バイトすんげー行きたくない。
1月の給料丸ごと投げつけてやりたいくらい。持ってても仕方がないのでって。

マッサンはもう少しの辛抱だと言うし、確実に前には進んでると言ってはくれたけど。自分も諦めちゃいないし、一年も待つ気はないけれど。

何せ今この瞬間がね、息苦しくてつらいよ。