おまえにサンがすくえるか

ある利用者が

鬱が治らない
死にたい
自殺できるならしたい

そう言っていた


気を引こうとしてるのか
よく分からなかった

死んだらあかんと伝えたものの
自殺も自由だと思ってるから
うまく言葉にできなかった

利用者が本当に自殺したとして
自分は後悔するだろう
けれど、利用者が後悔しないのなら
それはそれでありなんだろう

ありとか思うのもこっちのエゴかな



私だって苦しいさ

病気も障害もないけれど
それでも死にたくもなるさ

すべて壊して消えたくもなるさ

次元はちがうのだろうけれど


一体なんでこんなに不安定なの

あーーーー、もうっっ！！
いらいらすんなあ！！！

汚い自分はここに捨てていこう

何でこんなにいい子でいようと頑張らなあかんわけ

何でこんなに思い巡らせて悩まなあかんわけ

みんなこんなに考えてるんか

逆に、こんなにわたしのこと考えてくれてる人はいるんか

そんな卑屈にもなるわ

ろくに返事もよこさんと
言いたいことだけ言うてほったらかしかい

ふざけんなよ

いつもいつも自分ばかり正当化させて

こっちの苦しみは見て見ぬふりか

散々傷つけといて

散々苦しめといて

いつもそうだ

それでもいつも自分で這い上がっていくのに、自分が助けたみたいに

助けられたのは確かで

感謝もしているけど

それでも、しんどいものはしんどい

あなたのそうゆうのが一番しんどい

そんなんもきっと、全部分かっているくせに

卑怯だ



こんな被害者ぶる自分が一番卑怯で汚くて最低な人間だってことは分かってる

朝が来るたび君のこと想う
一日の始まりさえも切なくて


難しい人だあああ

よし、仕事仕事

せめて既読スルーしてくれませんか

すごい心配なんですが

また大事なものを傷つけて

それに気付かずに 壊して

なくして損をするのは自分なのに

それでもいいじゃん

楽に生きればと

甘やかしてくれる方にばっかり流される


分からない

そんなものは逃げ言葉