蓮の実、蓮華の香。

今日、久しぶりのリスカｰ。
我慢しとったから止まらんくなった。
自己嫌悪で嫌いって叫びながら切ってた。
本当に自分殺したいと思った

そんな勇気ないけど。


そんなかんじで心配されて、付き合って喧嘩ばっかだけど、
親もこんなに本気で向き合ったことないから困惑気味。
どうしていいかわからないことだらけ。

物心ついた時から、ほとんど素を見せたことがないから、見られることが怖い。
家は作り物のいい子ちゃんだったし、外でも外面のいい いい子ちゃんだったし。

彼は内面を知ろうとするから怖い。
でも 頼ろうとする自分も怖い。
だけど一緒にいて楽しいからそれでいいと思う。
違う目線で見られたり、いろんなことに気付いたりするし。


あたしが人を信用できないのはいろんな理由があるんだよね。
友人関係、親子関係が大きい理由だったけど。


信用＝頼る ことでもあると思うんだよね。頼ることをあたしは極度に恐れるんだ。

元カレは頼って、あたしの重みに耐え切れんくなって｢死にたい｣って言った。
妹は頼ったり、頼られたりで限界越えてめちゃくちゃになった。
カッターで切り付けたり、自殺にも追い越んだ。

１番思うんは 迷惑じゃないかってこと。
被害妄想かもしれんけど、
あたしがこの世に存在してるだけでも迷惑なのに、他の人にそれ以上の負担をかけるなんてありえない。
恐すぎる。
あたしは度合いがわかんないから、負担かけすぎて殺してしまうかもしれない。
それが恐すぎる。
怖い。

いいって言われても、いつか突き放されるか、死んでしまうんじゃないかって。
だから頼れないし、信じられない。

そっちのが楽なんだもん。

だけどホントは違うんだろうな。


いろいろ話して、警戒は少し外れた。

そして、リスカの回数が減ったのと、直後にＮよんだのをＮに褒められた。
嬉しかったなぁｰ。

大嫌い、大嫌いって切ってたのは秘密で。笑

でもＮも考え方変わってきた。
リスカしてしまうのはしょうがない。
結果についてはなにも言わない。
むしろ、呼べたことが進歩だって。
やめようとしても、やめられないのは徐々にだね
って。

すごい考えたんだと思う。
全面否定だったのに。
Ｎは少しずつ自分のことも、自分の思いも、あたしについても、あたしについても思いも話してくれる。
お父さんみたい。笑


あｰあ。あたし、香川で家族つくりたかった。どうせ、作り物ならな。


あしたはいい目覚めだといい。
薬きいてきたからおやすみ。