蓮の実、蓮華の香。

今回は朗報。
妹がリスカとＯＤを脱出したらしい。

とりつかれたように
カッターや体を血まみれにしては
やめられないと苦しみ続けた妹。

本当にすごい!!


彼氏が頑張ってくれて、真剣に向き合ってくれたおかげだ、一人じゃできなかったって言ってたけど。



浅く切っては遊んでるようなあたしでも、なかなか我慢できないのに。
本当にどれだけ頑張ったんだろうって思う。
想像もつかない程真剣に闘ったんだろうなと、…無謀に想像することすら失礼なくらい。


まぁ、１度リストカッターになった人が｢完全にやめられた｣って言えるのは死ぬ直前。90歳まで我慢しても、91歳でやったら再発。70年のブランクあっても、再発。


だから難しいし、いつまたやってしまうか考えるだけでも怖いんだけど。


でも したいって思わなくなったり、我慢できることが努力の結果だし、進歩。
本当にすごいとしか言えない。


｢もう死にたいとも思わなくなった。彼氏と一緒に生きていきたい｣


て、清々しいくらいに言ってのける彼女の変貌ぶりに、彼氏にも感謝です。


｢親も親なりに自分たちのことについて真剣に考え、向き合ってくれた。やっていることはズレていてもそれだけでも、苦労に苦労を重ね、逃げずに向き合ってくれることに感謝している｣

って。
考えが大人すぎるｰ!!


わかっててもあたしは受け入れられない。
父親の不器用さも、母親も選んだ言葉が綺麗事すぎすだけで、決して逃げてはいない。どうにかしてわかろうと、どうにかして生きやすくしてやりたいんだ。

そういう思いも知ってる。
そこに愛情があることもわかった。


でも、それを｢だからありがとう｣って言える程、あたしはまだ大人じゃない。
自分でいっぱいいっぱいのクソガキなんだ。

今更たけど、親の態度も変わってきたし、考え方も柔軟になった。


父親はまだ、わかる。不器用すぎて日本語になってないけど、何をいいたいのかはわかるし、どう思ってんのかも感じとれる。


母親だって たんに綺麗事をならべる癖のある、たぶんそうやって一生懸命生きてきた結果、こうなっただけって、
わかるんだけど。



わかるんだ。
知ってるんだ。



でも、悔し涙がでるくらいに受け入れられないことが悔しい。
それはあたしが結局自立のできていない、
きゃんきゃん騒いでるガキに過ぎないという証。
いくら口では偉そうなこと言っても、できてないし、ただの馬鹿なガキなんだよ。




怨みに怨み、信用もせず、本当に再生できるのかってくらい崩壊した親子関係の中、あいつは あたしが逃げ出した１年後には
｢感謝している｣てそう言った。


妹はこの数年、大人になることをどれだけ頑張ったんだろう。
まだまだ17歳。
親に反抗しては甘やかされるような年齢なのに、人間関係も苦手なのに、あいつはいったいどれだけの努力をしたんだろう。



｢仕事も頑張ってる。大人になるのも無理してる。でもそれは、お金が欲しいからでも地位が欲しいからでもない。ただ、「おつかれ頑張ったんだね、よくやったよ」たったそれだけの言葉が欲しいだけなのに!!あたしを肯定して欲しいだけなのに!!｣


少なからずその気持ちはわかった。
すごく痛くて涙がでた。


あたしだって認めて欲しい。わかってほしい。見て欲しい!!!!


まだまだ甘えて努力がたりないってわかってる。
それでも努力してるんだよ!!



妹はそれを知っているから欲しい言葉をくれる。
｢他の人は自分も何倍も頑張ってるように見えるもんだよ。そういう、あんただってあんたなりに頑張ってんだから、自分褒めてあげるんだよ｣

優しすぎんだよ!!!


あたしはまだまだガキだけど、
たまには妹の愚痴でも聞いて楽になってもらいたいって思う。
それくらいしかできない自分が歯痒いし、
甘えてることも許せない。


｢あたしだっていっぱい甘えてる。彼氏にだって、親にだって。だから甘えていいんだよ。｣


甘える事も勇気。


頼る事め勇気。


だけど必要なんだよ。

彼女から学ぶことは多い。
どれだけの経験をし、苦労をしたんだろう。
だからこそ、親を受け入れられたんだろうけど。



あたしもマイペースにそのレベルくらいにはいこう。
とりあえず受け入れられるように。

きっと親も楽になるから。