蓮の実、蓮華の香。

この間言ってたＣと話してきた。
マックでしょーもない話の合間にだけど。

その重すぎず軽すぎない話しの仕方があたし的にも休憩はさむことにもなって楽だし、言いたいことは言うしで楽。

Ｃの言い方は直接的でキツすぎるくらいだけど、どんくさいあたしにはわかりやすい。
まぁ傷つくけど、相手傷つけるのわかった上で言わなきゃいけないって思って言ってくれるＣのこと考えれば それだけ真剣だと思うし。


｢正直夏までが勝負だよ。みんな夏からは忙しくて周りのこと考える余裕ないから。あたしも夏までしか茜恋のことかまってられない｣


って。
もともと うちの大学は学部違うとキャンパス離れてて、Ｃのキャンパスも原チャで30分。
とてもじゃないけど、あたしのリスカしちゃった、ＯＤしちゃったで面倒見れない。
今ですら、来てくれることがすごいと思うのに。



よく人にも頼っていいんだよって言われるけど、Ｃには甘えてるって言われた。
それはあたしと同じ見方してるから納得。でも、頼っていい所で頼らないから、そう言われるんじゃないかって。


だけど あたしもちゃんと一人で生きれるようにならなきゃ。
生きようって思ったんだから、強くならなきゃ。
頼っていい所と、きちんと自分ですべきことを理解しなくては。

たぶんそういうことだ。


Ｃの言葉はときどきカチンとくるし、突き放すみたいで怖くなるけど。
Ｃは突き放してしまう前にキツくても言わなきゃいけないって思ったらしい。


支えばかり求めてちゃだめだ。
弱みはこっそり見せるもの。

笑って、笑って、頑張って、泣ける所で泣いて、また笑う。
それが強さ。


前向きに考えなきゃ、なんて言葉、ばかみたいだけど。
視点の違いだからね。


頑張れる時には頑張ればいいんだと思う。

うまくいってると思ったら、
結局 性でつまづいた。


あたしはいつになったら
克服できるんでしょうか。

逃げてばかりじゃだめなん
でしょうか。




彼氏は好き。
子供も好き。
家庭も作りたい。


だけどその過程が嫌だ。
怖い。
必要性を感じない。
自傷行為。


自分が命を生み出す可能性の
恐ろしさ。
その事自体を否定したい。
あたしなんかがそんな事して
いいわけない。
どう説明したらいいんだろう



あたしはしてはいけない気が
する。
怖い。怖い。怖い。

もし、大切な子供が幸せにな
れなかったらあたしのせい。
命を生み出すなんてそんな自
分勝手なことしていいわけな
い。

あたしのせいで辛い思いをし
たらどうしよう。




でも、結局はあたしが傷つき
たくないの。
卑怯者。



あｰあ、やっぱり自己嫌悪。


いつになったらいいの？


そんなのあたしが聞きたい
よ。
他の女の所に行けなんて言
えない。
どうして、あたしはこんな
にわがままなの。


なんかまとまらない。
とにかく自己嫌悪。
女じゃなかったらよかった
のに。