蓮の実、蓮華の香。

『お前を支えてやれるのは
俺しかいないからな』

ベタな言葉だけど、
存在意義を求めてんのかなって思う。


あたしにすれば
今までこの人がいないで
ここまで来たんだから
関係ないし、
どうでもいいことなんだけど。




『あなたがあなたでいるだけでいい』


みんな自分の居場所を
相手との関係の中に作る。

相手との関係がよければ
心地よくいられるし、
悪ければ居心地悪いのは
当然っちゃ当然。


探すというか、
ないと嘆くというか、
自分で動かないと
できないモンなのかなって。

それができれば
こんなに悩んでないんだけどね。


相手の中に自分を求めるのは
あたしだけじゃないんだって
思った。

突き放される

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい!!!!!
目の前に包丁

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい


パニック起こしてる
リスカしない
寝る
寝逃げ

寝るって言ったら じゃあねって言われた。あぁあ死ね死ね死ねって？


電話かかってきた。
安定剤飲んだって。
包丁がある切りたい包丁包丁包丁包丁!!!
でも切らないの、切りたくない切りたくないの、いや、いや、いや、だから寝る、ごめんごめんごめんごめん!!!!!


気狂ってる
絶対引かれた
リスカ知ってても気持ち悪い


でも切っちゃだめだから寝る
寝る寝る

はｰい、落ちてきたよｰ。
もちろん朝起きれないよｰ。
もう何もしたくないし、動く気しないよｰ。


せっぱ詰まった状況にしたのは仕事を後回しにしたあたしが悪くて、自業自得だよねｰ。

未来を考えたくないよｰ。
始めからないと思ってたのに、急に現れるなんて。あはは。


今日すべきこと。明日しなければならないこと。
その数だけ切り刻みたいよｰ。
昨日、針と血見たせいかな。
無性に血が恋しい。

今日は彼氏が急性胃腸炎になって、点滴中暇だからってお見舞いに呼び出された。

病院に行くと眠たくなる。
たいていＯＤしてふらふらか、寝起きの診察だからね。条件反射っていうか。



彼はすごく寂しがりや。


今日はあたしの情緒も若干荒れていました。
彼の母親は息子想い。
オラオラな感じはあるけど、それだけ真剣てことかな。

心配のされ方があたしの自殺未遂で入院しかけたときや、ＯＤで病院に運ばれた時よりもオーバーな感じで悲しくなった。
放置な所もいっぱいあったけどね。


これは個人差とか、性格だとわかってても、なんか無性にむなしくなった。


たぶんあたしも寂しいんやろうね。


いい加減一人立ちしなきゃ。


強くなりたくて始めた格闘。
結局、自分の弱さとか甘えとかを痛感して悔しくてたまらない。
だからあたしはダメなんだ。


とっくに塞がった傷を引っ張ると痛みが走る。細胞が裂けるみたいな。
いつか痛みも忘れてしまうのかな。


自分の痛みも人の痛みもわからない。
優しさってなんだろう。


痛い、辛いと呻く彼に若干の冷め。
あ、そう。
そうだよね。よしよし。

だってあたしに何ができる？
ひたすら甘やかすだけ。
ただ手を握って、汗拭いて、
点滴針が欲しいと考えてる最低なあたしがいた。
点滴がおわっても針抜かないでいると血が逆流すると聞いてわくわくするあたしがいた。


注射嫌いな彼に、ばかかってしばかれたけど。

愛ってなんですか？


あたし、友達からの友情愛はなんとなくわかる。
親子愛はようやく認められそうな兆しがみえつつも、まだまだわからない。
考え始めたら崩壊。


彼氏が１番わかんない。


好きだ、結婚して、愛してる。





…だから？？


それだけ。
今日、女の子にも性欲があることを知った。びっくりした。


彼氏は掴めない。
束縛して欲しいが故に浮気を仄めかすのか、節操がないのか、特になにも思わないのか。
えっちに愛はない気がする。

あたしもどうでもよくなってきた。

てか、どうせヤられてしまうなら、気持ちい方がいいから誘導。教育。笑


ただのけもののワンちゃんを、お預けのできるワンコにしなきゃ。
Ｓになっていじめてぇー。
逃げる姿がかわいい。



あたし自身、身体も精神もどｰでもいいけど、子供ができるのは困る。
子供は好きだけど、命を生み出して、情緒不安定で不完全なあたしには、人を育てるなんて資格ないから。

モラルぶっとび。
なんでもできそう。



あｰ。
心から愛した人に殺されてぇ。
愛した人を八つ裂きにしたい。


こんな願望はおかしいですか。


彼氏は爆笑したよ 笑



最近 メール適当。
不安になる。
遊びだと思ってるあたしが
はめられる。