蓮の実、蓮華の香。

ちょっと夜な悩み。







あたしはエッチが苦手なんだけど。
でも、ちゃんと彼氏とはしたいと思うんだけど。
というか、そんなに苦手じゃないと思ってた。


昨日彼としたんだけど、もう辛くたまんなかった。
雰囲気は嫌いじゃないんだよ。
でも、時間が過ぎるほどに恐ろしく冷めていって、
ちゃんと気持ち良くしようとしてくれてるし、痛くないようにしてくれてんのはわかるし、あたしもそうして欲しいのに、
怖いのかわかんないけど辛い。

泣きそうんなって、
早く終わらしたくなって、
どうやったら相手が挿れたくなるか必死で考えて、
お願いだからいれてって、エロく誘って誘って、
もうやめたいって泣き叫びたくなる衝動を必死で押さえてた。

早くイっちまえ糞野郎、
死ね、死ね、男なんか死んじまえって心の中で大罵倒して、
でも好きだよ、気持ちいって笑ってキスして、
気持ち悪くて吐きそうになる。


ひたすら早く終われって祈ってた。
早く終わるならどんなことでもする
どんな恥ずかしいことも、どんな最低な言葉も行動も平気、どんな大切の言葉も唾吐き捨てるみたいに言える。



頭かちわりたい。
首しめてしまいたい。
切り刻んでしまいたい。
死ね、死ね、死ねって、
ずっと心の中で叫んでた。


ちゃんと感じんのにね。
というか、
そこそこ感度はいいって自負あんだけど。


なんでかなぁ。
気持ち悪くて苦しくて辛くて憎くて憎くてたまんない。
みんな死ねってわけわかんない怒りと恨みみたいなんでいっぱいになる。

普通にできたら幸せなのに。


彼にも悪いよね。わざとじゃないよ。
言いたいわけじゃないよ。


なんでかなぁ-、ほんと。
いやだ。


こ-ゆ-のって、メンタルの問題？
病院とかそ-ゆのできいてもらえる？
ほんと、一生の問題なんだけど。
彼とも仲良くしたいし、子供も欲しいんだけど。


他の人にとって大切な時間があたしにもほしい。