蓮の実、蓮華の香。

病院行くのは薬欲しいだけ。
先生は信用してない。
そもそもあたしに治療って必要なのか？
ただの病みたがりじゃないか？
無力感もリストカットもただ注目あびたいだけの演技じゃないかって思う。
病院行かなきゃいけないくらいなら病名つくでしょ。手首自傷症候群ですらないあたしは可哀相アピールしたいだけじゃないか。
彼氏も一緒に行きたいだって。
関わって欲しくないのかもしれないし、病気って前提になるのも嫌。
正直そこまで信用してないし。
お前が居て何になるって。
でもちゃんと向き合ってくれてんだなぁって思うし。
でも、踏み込んでこないでくれって。これが本音かも。
笑って喋ってるよそ行きだけ見てればいい。こんなの見られたくない。あたしこんなんじゃない。もっとちゃんと生活できた。学校も行けた。リストカットなんてしなかった。こんなんじゃない。すぐに落ち込んだり笑ったり落ち込んだりイライラしたりしない。こんなんじゃないのに。
そうだと言われることが嫌。

あ-……なんかわかった。
こんなんじゃないのに、か。
あ-………だからしんどいのか。わかんなかったけど今ちょっとわかった。
結局ある程度受け入れたつもりだったけど認めたくなくて、それすらなりたがりなんじゃないかとずっと疑って責めて、それも悲劇のヒロイン気取りじゃないかって……ループ。
全部が不確かで不安定でどうしたらいいかわからなくて、自分をどう捕らえたらいいのかわかんなくて。
認めることも受け入れることも頑張ることも他人を思いやることも放棄したくなって、放棄しちゃって、自分甘やかして、不安なって責めて、甘やかして、責めて疑って身動きとれなくなった。
前にも進めない、後ずさることも、横に倒れることもできなくて、その場でしゃがみ込んで、言い訳とかしてみて。

結局あたしはどうしたいんだろう。
何もしたくない、何も考えたくないって答え。
彼氏とは行かないことにした。
さて、病院行っていいかな。
とりあえず行かないと薬ないし。薬ないとか不安でやっていけないし。
死ねないってわかってても、自殺の準備も欲しいし、そ-ゆ-の抑えるのって欲しい。
こうやって生きてくならあたしの人生ってホントしょーもない。どうして生まれてきたんだか。くだらない。

明日がこなきゃいいのに

自分のことしか考えられないのが嫌い

引っ越しも春も考えただけで憂鬱。
震えるし視界ぐらぐらするし最悪。
早く終わらないかな。