蓮の実、蓮華の香。

連投すみません。
放置する時は放置するし、
考え出すと止まらない性格なので。
考えた事とか記録しとく用のブログなのでよろしくお願いします。



それで、
高校は楽しかったなぁと
思うし、
大学も行けてよかったなぁ、
と思うんです。

高校の頃から大切だった
友達はもういないし、
いい思い出もないし、
かと言ってやり直したいか
と言われれば
もう２度と戻りたくない。

小学校も中学校も
同じです。
あんまりいい思い出はないし、
いまさら、
地元の子達と
交流を持ちたいとも
思わないです。

大学は大学で、
卒業もしたかったし、
前に書いたように
好きな事を勉強するのは
好きなんです。

そういう意味としての
学校なら、
大学が一番好きでした。

人と出会う事も好きだし、
自信なくて不安だけど、
人といる事は好きだし、
そういう場として、
学校は好きでした。

だから先生になりたいとも
思ったし。

先生になったら、
そういう心の交流を
一番大切にしようって、
決めて、進んできたし。

底辺大学の底辺学生だけど、
すごく楽しかったし、
純粋に学びに行ってた点
健全だとは思うけど。

まぁ、かと言っていい
学生かと言われれば、
授業サボるし堂々と
遅刻するし、代返も頼むし、
レポートは出さないし、
サークルやら遊びやらで
深夜徘徊して朝まで
遊び歩いて、
酔っ払っては絡みまくって、
騒いで店には煙たがられ、
な、
まぁたぶん普通の人。

でも、本当にいい場所だったし
いい機会だった。
卒論なんて嫌すぎて
退学したかったし
入学したこと後悔したけど、
その反面、
真剣に研究して勉強できる
って事は楽しみだったから、
１年の頃からずっと
研究テーマ考えてた。

うちの研究室は本当に
自由なテーマでよかったし。

死ぬ程嫌だけど、
アンケートとったり、
統計とったり、
考察したり、
嫌だけどやりきったら
すごく自分にいい事だと
思った。

先生になる事なんて
大学入ってすぐ嫌になった
から、
たぶん就職しても
それが生かされる現場では
なかったと思うけど。


卒業も、就職もしたかったし、
もっと勉強したかった。

別にやろうと思えば
いつでもできるだろうけど、
あんなお膳立てされたような
環境にはもう出会わないと
思う。

例え、レベルが低くて、
就活とかあんま強みに
ならなかったり、
たいした学歴には
ならないかもしれないけど、
それは関係なかったし。

実際に見て、
悩んで、
それでどうしても
行きたいって
推薦でゴリ押ししてきて
勝ち取った環境だったし。

志望理由の通りになんて、
ひとつも行かなかったけど、
それでも満足してた。

退学したことも、
どう足掻いてもあの時の
あたしには卒業どころか
学校に通う事すら
できなかったって
納得できるくらいには
悩みきったから、
そこに後悔はない。

小学校でも、
中学校でも、
高校でも、
悔いはないくらい
あたしは頑張ってきたし、
歩んできた道は
間違ってたとも
思わない。

いっぱい間違ったし、
いっぱい失敗したし、
もうどうしようもなくて
救いようのない自分では
あるけど、
その時にできる限りの
事はやってきたと
思ってる。
その時にできた最良の
道を選択したって、
何年たっても評価してる。

その為にはそれに見合う
努力もしてきたし、
全力で向かいあったとも
思ってる。

だからこそ、
いまさら過去に戻りたいとは
思わないし、
今、あの時の自分にできた
以上の事ができるかって、
そんな事もないと思う。
もっとなぁなぁに
やると思う。

それだけ、自分に
恥ずかしくないように
生きてきたつもりだし、
辛くても投げ出したり
する事はしてないと
思うし、
自分の人生と、
真剣に向き合ったと
思ってる。

でも自分に甘いわけでは
ないとも思ってる。
まぁ、たぶん頑張ったん
じゃないの、
うん、まぁ…
みたいなあやふやな
感じではない。
そりゃサボりもしたけど、
それも自分らしいなって。
取り返すのに苦労したし。

ただ大学中の自分は
評価できない。
許せない。
認められない。

うつだから、
とか
無理だったから、
とか、
そんなの言い訳でしか
なくて。

頑張ってたよ、
とか、
あの時は仕方ないよ、
とか、
そんな言葉で片付けられない
し、
許せない。

結局逃げたから。

自分と向き合うのも、
現実と向き合うのも、
誰かと向き合うのも、
全部投げ出したから。

全部自分で壊して、
追い込んで、
逃げての繰り返し。

本当に無理だったけど。

もうそこに居るっていう
だけで、
生きてるってだけで
壊れるくらいには
無理だったし、
どうしようもなかったし、
自分では抱えきれなかった。

逃げなきゃ壊れるし、
逃げるしかないし、
壊すしかなかった。

わかってるし、
理解もするけど
許せないし
後悔するし、
認められない。

そうする事しかできなくても、
選択肢すらない道を
歩いてきたのかもしれないけど、
絶対に許せない。

そういう場所に
突き落とした奴らも
絶対許せないけど、
そこに落ちた自分は
認めるけど、
落ちた自分の在り方は
許せない。

最良を歩いてきた
はずなのに。

小中高とか、
比べ物にならないくらい
壮絶で、辛くて、
苦しい事を、
越えてきたはずなのに。

なんでこんなにも
自分に絶望して
嫌悪するんだろうね。

中退には納得できて、
そこまでの経緯に
納得できないのは
なんでだろうね。

今の生活だって、
悪くないし、
満足してるし、
幸せだとも思うけど、
過去みたいに
認められないのは
なんでだろうね。

ずっと、
ずっと、
失ったものを引きずって、
そればっか考えてるのは
なんでかな。

中学でも小学校でも、
当然高校でも、
友達には裏切られたけど。
ひとりだった時もあるけど。

そんな事は薄れて、
時々思い出して辛くは
なるけど、
これ程じゃない。

古い記憶だから、
とかではない。

もう２年以上たつし、
諦めたはずなのに、
今だに悩んで、
夢にまで見る。

もう、縁なんて
切れちゃったのに、
悩んでる。

復縁を、
じゃない。

まして、引き止めでもない。

何をかじゃないけど。

ただ悶々と。


夢とかは
仲良く話して遊んでたり
する。
起きて、いまだに
あんな関係じゃないんだろう
かって、
錯覚するくらいに。

楽しくて、
幸せで。

目が覚めて
錯覚が解けたら、
ちょっと自分馬鹿すぎるし
ひきずりすぎて笑える。

やっぱり過去には
戻りたくないけど、
後悔するばかり。

なんだろう。

これはいつか
整理できるもんなのかな。

あぁ、
前記事書いたら
ちょっと学生時代の
思い出に浸った。

あたしアホな学生だったな-
って。
頭のレベルは
地元で中の上だったんで
それぐらいの
進学校行って。

コツコツ勉強は嫌いだから
一夜漬けしてた。
でもテスト期間になると
掃除とピアノに
夢中になるとかいう
典型的なダメ学生だよね。

テスト期間に
普段弾かないピアノ
猛烈に練習して、
上手になるんだ。

練習しないから
１曲３ヶ月とかかけても
未完成で仕方ないから
次進むとかしてたのに、
２週間くらいで
ほぼ完璧に仕上げるとか
極端な事やって、
ピアノ10年やったのに、
初心者がやってる
エリーゼのためにくらいも
弾けないとか
半端経歴しかないから
人に言えない笑

経験者なのに
大学の初心者向け
ピアノ単位落とした笑

好きだけど
乗らないとやらないし、
やっても才能ないから
報われない笑

指動かないし、
リズム感皆無だし、
音痴だし。

合唱もやったけど、
音痴だから怒られたし笑
好きだけど。

とっても不器用だから
お菓子作っても
下手くそとか。

まぁ、いいや。

知識はすごい吸収するのよ。

あたしそっちタイプ。

雑学とか語れるレベル
じゃないけど。


うん、テスト勉強
ノリノリになりすぎて
問題文の小説気になって
原作読みふけったり。

極めようとか言い出して
範囲外な勉強必死でやって
テストできないとか、
いつも本末転倒だったよね。

得意科目と
不得意科目は雲泥の差。

ハナからセンターなんて
諦めて、
推薦取りにいく学校だったから
問題ないけど。

推薦タイプだっただろうし。


あたしは国語が
めちゃくちゃ得意で好きで、
漢検も勉強したし、
常にトップクラスな成績で、
そこはかなり自信持ってた。
模試とか、
偏差値見て、
おぉ、あたし慶應行ける！
とかはしゃいだよね。

数学見るまでは。
あぁ…あたし中学卒業
できてない…
とか笑ったよね。

６科目だったっけ？
偏差値で６角形
作ってくれるけど、
あたしはなぜかいつも
三角形だったよね。

不思議。

そんな訳で
一応進学校の進学クラス
いたけど、
アホだったよね。

よく国立とか入ったよね笑

あたし、
大学行き直しても
あの頃のパッションないから
ちょっと無理。

そういえば、
大学の入試の成績が
定員12人中13位で
入学したと知って
ちょっと泣いた。

あほなりに頑張ったけど、
無理だったけど、
運はよかったね。

まぁ入ったもん勝ちだし、
出なきゃ意味ないけど。

まぁ、無駄じゃなかったと、
学びある人生にしたいなぁ
とか考えてたら
ちょっとご飯作るの
忘れてる。

着替え途中だし、
今日は早めにやって
ゲームしようとか
企んでたのに
遅刻！！

学習しないあたし
やっぱアホ定評。

あたしは
音ゲ-がめっちゃ
好きなんだけど。

つ-か、
ゲームは音ゲ-とRPGしか
やらないんだけどね。

はまると周り見えなく
なるし、
極めたくなるんだよ。

下手くそなりに。

RPGはカンストするんじゃ
ねぇかってくらい、
レベル上げに徹して
本来の目的忘れてたり
するし。

レベル上げすぎて
ボスが瞬殺とか失態
たまにやらかすけど。

ミクちゃんの音ゲ-、
もう４年くらいやってる
とか。
なんか執着するんだよね。

気付いたら
キャパオーバーとか
起こして寝込んだり、
集中しすぎて、
寝れなくなったり。
やらかすよね。

スマホあるけど、
タップが苦手だから
放置気味に
ガラケーと両用して
２ヶ月。

ちょっとピアノ弾きたいって、
ピアノアプリ取ったら。

音ゲーに
はまったっていう。

睡眠時間削る勢いで。

無料の割に良質で、
スマホのデータのMP3とかでも
遊ばしてくれる。
すげ-、どんな
システムしてんだろ。

とりあえず試したくて、
MP3落とすのに、
アプリ探し始める。

対応してくれなくて、
原因調べ始める。

対応しない場合も
あるらしい。
きちんと有料で落とした
やつなら
いけるかも、と、
お預かりサービス(無料)
受けるのに
アプリいくつか落とす。

対応しないので
調べたら、
拡張子がm4aとやらだったので
変換アプリ探す。

要領いっぱいになって
きたから、
アプリ整理と管理の
アプリ落とす。

拡張子変換アプリが
ファイルマネジメントアプリも
いるとか言いだしたから、
落とす。


とかやってたら
２日かかった。

いや、意味わからん。

スマホは電話しか
使わんとか
思ってたのに、
あたし、いろいろ
調べ始めてて怖い。

２日で詳しくなってきた。

GoogleとかYahoo!とか
すごいね。
なんでも出てくる。

ゲームするのに
こんな必死とかちょっと
予想外。

まぁ、楽しめそうだから
いいや。
安定してるし。
ゲームできるし。

好きな事やら
興味ある事は
とことん勉強したいです。

たぶん勉強嫌いじゃ
ない。
むしろずっと学んでたい。

向上心とかあって
よかった。

発揮するとこないけど。