蓮の実、蓮華の香。

昨日の記事見たら、
あたしの記憶と違ってて、
よくわからないんだけど。

早めに寝て、
起こされた気が…。
よく覚えてないから
もういいけど。

それから眠れなくて、
イライラ過ごし。
睡眠不足というか、
睡眠障害はかなり
精神に来ますよね。

朝からイライラそわそわ
ピークで。
殺人欲求やら自殺願望やら
ぐちゃぐちゃで。

とりあえず旦那が少し、
ご飯の材料買ってくると
出てったっきり
帰ってきませんでした。

予想はついてるけど、
この状態の放置は
マジきつい。
昨日もガチでやばいと、
いつやらかすかわからんと
伝えたのに、
遊びに行ってあたし
一人は耐えれないと
パニック。

自殺予告メールと
電話の嵐です。

久しぶりに
こんな事しましたね。

連絡つかなくて
抑えようのないあたしは
とりあえず剃刀。

でもかなり久しぶりで、
パニックとはいえ、
赤ちゃんの胎動感じながらの
自殺は初めて。
ふたは外していくけど、
いろいろ迷うわけです。

生きると覚悟決めたし、
リスカもしないと決めたし、
絶対薬には触らない。

１回ミスったら
終わり。

自分一人なら
酒やら薬やらでごまかし
ながら錯乱にはまっていく
わけだけど、
精神状態が今までと
ちょっと違う。

どうしようもなくて、
最後は母親に
泣きつきました。

死ぬって言ってるあたしに
赤ちゃん殺すのか
って当然言うけど、
あたしはそんな気ない
わけで。

あたしは死にたいけど、
赤ちゃんは生きて欲しいし、
ちゃんと育てたいし、
生きたいんです。

どうやったら
生きれんの？って
言いますよね。

努力しても努力しても、
あたしが自分に
勝ったことはないんです。

少しでも間違ったら
殺しちゃうし、
死んでしまう。

必死ですよ。

どうしたらいいかなんて
わかるわけない。

薬で落ち着けようと
したら
飲みすぎるし。

とりあえず意識飛ばして
リセットしようくらいな
考えをいつもしてきて、
それ以外で抜けた覚えが
ないんです。

恐怖以外ないです。
どうやって生きるか
わかんないし。

そんだけ吐き出しまくったら
ちょっと落ち着いて、
14円しかなかったけど。
高松からたまたま
発見されたお金を思い出して
実家に帰りました。

ぎゃんぎゃん騒いで、
フタ取るときに
指切ったくらいで
今回は収まりました。

こんだけ巻き込んだら
カウント１なはず。
カウント程度にやらかしたら
ちょっと落ち着ける
パターンなはず。

わかりませんが。

旦那は結局、
10時半くらいに
帰ってきました。

あたしはそれまでには
整理つけてたんで
もういいですけど。

パパも心配して
あんま考え過ぎるな、
と言ってましたが、
とりあえず立ち直った気分な
あたしは
そんなやわじゃないと
思ってるので
しばらく大丈夫じゃないかと。

越えた、かなぁ…？

とりあえず眠い。
もういい加減普通に
寝たいので、
眠らしてくれと
自分に頼み込みます。


ママが
｢思い込み強いんだから、寝る前の行動をパターン化して、この流れになったら眠れるって自己暗示かけたらいいのに-｣
って言ってたけど、
おお、確かに。

そろそろ自分の
思い込みの強さには
気づいてきましたよ。

自己暗示と薬は
ちょっといいかもしれない
です。
眠たくなるまでゲームな
パターンは
よろしくないと。

まぁ、真剣に寝るのも
ダメなんですが。

とにかく皆様の
アドバイスもあるし、
いろいろ試して、
自分に合うもの
探すまでですね。

というわけで、
日付も変わったし、
寝ます。

おやすみなさい。