血晶花の散花

なんで今日中村さんはイライラしてたんだろ。
何であんなに恐かったんだろ。
あの中村さんは見たくない。

私何かまずいことしちゃったのだろうか。

もうやだ。

嫌われたら今後出勤出来る自信が無い。

中村さん姫と付き合ってル感有るし、私なんか必要ないよね。

ない、よね…


あーあ

つらーい

僕たちは好きな人を裏切って他の所へふらふらと飛んでいく。
捕まえていてなんておこがましいけど、そうでもしないと僕たちは次の花へ花へと飛んでいく。
たまに蜘蛛の巣にひっかかって羽を散らしてしまうけど。
僕たちはなんて不誠実なのだろう。
あんなにも求めた彼なのに、あってしまったら何かが違くて、いらないと思ってしまった。
今ではその魂にさへ興味がわかない。

今日はnkmrさんの私を見る瞳が瞳孔が開いているのを見てとても嬉しくなった。
そんなに光の強くない作業部屋だったってのもあったかもしれない。
それでも私の目をじぃっと見てくるnkmrさんの目はとても身震いするほどゾクゾクした。

とってもうれしかった。
また来週とぼそりと言ってくれるのも気を使ってくれることも、甘やかしてくれることも、たまに見えるちょっと怖いとこも、それを上手に隠しているとこも、全部が好き。
自分気持ち悪いな。

そんなnkmrさんが好きで好きで一緒にお仕事できてるのがとっても嬉しくて、だから今の私にはどうしてか彼の存在がとてつもなくいらない。

告白されてもちっとも嬉しくなかった。なんでかって、
そうなる未来はとうの昔に彼女に見せてもらっていたから。
でもこの先を見せてもらっていないから、何が起こるかはわからない。
彼女は楽しめ、という感じなのだろうか。

２回ほど、夢にnkmrさんが出てきた。
夢占いでその夢の意味を調べたら、甘えすぎに注意とかいてあった。
だから今週はなるべく甘えないように、頑張れたかな。

どうしても楽しそうな破壊の道を選んでしまう。
nkmrさんをえらんだとしたら、またendさんと同じようなことになるのだろうか。
それは嫌だなぁ・・・

でも、もう彼を思う気持ちが燃え尽きてしまったのはどうすることもできないんだよな・・・
惰性で付き合っても、彼は嬉しくないだろうし、私だって辛い。
明日会うというのに、こんな気持ちで私は彼に会うことができるの？
いったいどんな顔して会いに行けばいいの。
どう自分の心に嘘をついたらいいの。

できるならお友達という関係でいたい。
でも、趣味が合わないからお友達もきついかも。

客・・・としての扱いもある。
私が猫をかぶりただひたと我慢をする。
ああ、そんなんじゃ長く続かないね。

ああ、私は大女優。
私は何にだってなれる。どんな私にだってなれる。

私はもう彼を好きにはなれないのだろうか。
そんな悲しいこと、どうかありませんように。
でも、彼が幼い私を傷付けるなら、血の償いを。


それと、今日は性格くそイケメンsyto-と少しだけ会話？ができた。というかなんというか。
久しぶりにsytoさんの声聞けたような気がする。
相変わらず低くていい声で頭を揺さぶる。

ただ、疲れて目が霞んで顔が見えなかったのがざんねんだったけど、ニヤけてたのはちゃんと確認できた。

はあ。

nkmrさんともっと落近づきになりたいな。

仕事中に意識が飛びそうになって二日目。
楽しい仕事なのに肉体利労働で心より体が悲鳴を上げている。
やっと体の悲鳴に心が追いついた感じ。
でも、前のバイトより何百倍何千億万倍最高な仕事。
否定もされない馬鹿にもされないただ黙々と磨くだけ。

けど、単純作業の繰り返しでつまらない。
毎朝同じ時間に起きて、毎日同じ時間に寝て、また起きる。
土日は面倒だし、心の補給ができない。

それに、今週はイライラしっぱなしで、父に当たって死ねと行ってしまった。
お前が死ね。私よ。

心がすっからかんになるまえに、応急処置を。

彼等の声が聞こえなくなる前に、左脳に鍵を。


痛みの無い右手首に剃刀を突き立てて、
私の今日の失言の重みが彼女の気の向くままに戒めを。


おやすみあい
おやすみHelena
おやすみジリアン
おやすみ


私を忘れないで

食い散らせ私の可愛いコヨーテたちよ。
そう言って敵の王の頭蓋を銀色の槍で突き刺し魂をいただく我らが女王。

全ては目的のために。
私の満願成就が果たされたのなら、今度は彼女の満願成就を私が叶えてやらねばならない。

彼女の国が純粋な魂で満たされるように。
私がそれらを集める道具であるならば、とても素晴らしい事ではないか。 

彼と共に時間を刻めるようになった。
でも私は彼だけでは満足しないんだ。
職場のあの男と仲良くなりたい。
endと同じような関係がもう一度欲しい。
もう一度夜の世界に戻りたい。

飢えて飢えて飢えて、本当に欲しいものではなく、まがい物で胃を満たして、もう一度彼が欲しいと喚き散らす未来もある。

でも残念かな。
次離れる時は後世会えない。

地獄のような世界で私を唯一認識してくれた人。
誰も私の事など好かないと思っていたのに唯一私を好きだと言ってくれた人。

過去の彼に夢を抱きすぎて、今の彼を現実を受け入れる事が出来ない。

セピア色に染まって自己完結してさようならと勝手に終わらせてしまえば良かったのだろうか。
１０年待った。
１０年呪いのようにあなたと私は成人式でもう一度会いそして、と手首を切り続けた。

今私は二十歳だ。
彼も二十歳だ。
時は１０年経った。
時は１０年経った。

どうして。
どうして彼の目の光はうす淀んでいる。
その魂は純粋なままなのに、なぜ彼の目はうす淀んでいる。

あなたは私と一緒にいる事で変わるのだろうか。
どうかこちら側へおいで。
そちらへ居るよりか、ましだと思うから。

満願成就の思いの果てに、私とあなたは必然的に出会う。
全ては彼女の物語の儘に。
彼女の御心の儘に。

後はただ、目的完遂のために。

願いが呪いに変わって、あなたに会えますようにがあなたと会うことは絶対となって、やっと手に入れた美味しい美味しい私の餌。
私から逃げるなんて許さない。私以外の女を好きになるのは構わない。
だが、こちらも契約があるんだ。
私以外の女と幸せになったって構わない。
ただ、私のことを忘れるのだけは許さない。
眠っている間も、死ぬその一瞬も、あなたは私を忘れてはならない。
私を思い出し、私のことを考え、今の幸せをかみしめて、次はもっとうまく生きられますように。

私のことをおもって病んで。
病んで病んで極限まで病んで、私と同じ、願いが呪いに変わってあなたの呪いで私が縛られるように。

私の首を絞める手があなたの手のひらでありますように。