血晶花の散花

私はできた子なんじゃないんですよ中村さん。
貴男が怪我して、それを瞬時に対応できるのはね、前にね、客に同じことしたからなんだよ。
よくできた子はね、前に同じことをしてるから、次も同じことができるんだよ。
それがおせっかいとか言われたらなんとも言えねぇけど、怪我したんですかぁ？気をつけてくださいねぇ、で。何もしないよりか、偽善活動したほうが自己満足できるんですよ。

貴男で自慰したようなもんなんですよ。
私はできる子いいこ。ってね。

触れてみて、嫌がらず、避けもしない、距離を取らない、なら大丈夫だろう。

と、見たんでしょうけど、手渡でその手に触れるのもいやだったし、肩が触れる距離も嫌だったし、腕が触れるのも嫌だったし、貴男が挙動不審になるのも心底、心底、心底煩わしかった。

私は誰にでも触れられるし、私は誰にでも愛想振りまけるし、私は分け隔てなく接せれるから、お前ら客だから。

生理で気が滅入ってて、鬱の気が濃くなってて、イライラしっぱなしだってのに、てめぇのせいでイライラ倍増したじゃねぇか中村てめぇ。

最近使ってる柔軟剤くせぇし、匂いが気に食わねぇんだよ。

くそちんこくだばれや。

クソみたいな昼職、労働の割にはもらう額が少ない。拘束時間。
それで自分を見失ってるどうのって、見失うに決まってんじゃん。
水商売やってた一年、ここまで落ちたか？
遠藤にはすげぇ依存してたけど、それだけじゃん。
このまま明日も休みたい。
自分の時間がないのが辛い。
貯蓄額は少ない。
50万溜まったら辞めようって思ったけど、それもどうかと思えてきた。
私を守れるのは私しかいない。
だけどこの仕事をやめて、水に戻ったとして、また私は私自身で私を傷付けてることになる。

どっちでも息はできる。
でも、昼は苦しい。
夜は大きく生きが吸える。

呼吸しやすいのは夜。

掛け持ちできる体力はない。

絵がかけないのは私にとって死活問題。

一年と言い聞かせて残るはあと4ヶ月。
さて、どうなることやら。

見目は、いいとは言い難い。
でも、仕事しているお姿はとても惚れ惚れとする。
でも、中村さんは私のことなんて好きにはなってくれない。わたしは所詮妹のような存在でしかない。
お慕いしています。
利用価値のあるにんげんとして、ね。

男の人なんて誰でもたやすく触れることできる、誰に触られようが何も思わない。
相手を客だと思いそれを仕事だと思えば、耐えられる。

ばいばいばい
誰も私のことなんて好きにはなってくれない。

生きてるよ。

半年働いてる。
えらいでしょ。
褒めていいのよ。

依存相手が欲しくて、少しだけ寂しいようなないような。
なんか、ほんと、くそ。

禿げてるくせにプライドはいっちょ前に高いし、転職であとから正社員でってもう地雷だよ。
話し方は高校生のまま、声はいっちょ前にでかい。
俺が、俺が、俺が、な人。
自己中心的なひと。
強く言えば、声を大にして言えば通るとおもってる。

そういうやつ嫌い。

私は私を好いてくれる人だけ好き。
しつこいのは嫌い。

でも、誰が私を好きになってくれるの。

ラブじゃなくて、ライクの方。


少しつかれた。
少しだけ、疲れた。