最近無性にお酒が飲みたくなる。
家で１人で晩酌なんて、今まではほとんどすることがなかったんだけどなぁ。年とったなぁ。梅酒を温めたりんごジュースとお湯で割るのにハマっている。


なんだか最近、自分の未熟さとか無力さを痛感することがとても多くて。私はいつだって自分しか見えていないのかもしれない。
私には生涯かけてやりたいってことがひとつあって。なんだけど、そのやりたいことって、結局は自分のためというか、自分を助けたいってだけなんじゃないかとしか思えなくなってきていて。自分の影を誰か第三者に投影して、結果的には自分の苦しみを和らげようとしているだけなんじゃないかなって。エゴまみれで反吐が出そうだよ

誰かに助けて欲しい、でも助けてもらおうなんておこがましい、でもこのままじゃ苦しい、どうしたいのかもどうしたらいいのかもわからない、の甘えだらけで他力本願な無限ループからは未だに抜け出せていないのかもしれないや。こんなんじゃ救いたい人も救えないよね


小さい頃は、打算とかなしに苦しんでいる人に手を差し伸べられるような優しい心を持った人になりたかったんだけどなぁ。今の自分はその対極みたいなもんだなぁ。

変わりたいね。変わることを怖がっているようじゃ何も進まないのにね。一歩を踏み出さなきゃだめなのにね。自信なんかなくても挑戦することはできるし、まずはやってみないと何もわからないし知ることもできないとも思うんだけどね。なかなかそう簡単にうまくいかないや。