庭園日誌

胃が気持ち悪い。
家に入りたくない。一人になりたい。
公園にいる自分…誰もいない。落ち着く。
仕事は、普通に出来たけど、ほぼ顔死んでたと思う。よくない、けど今また頑張るとおかしくなる。
明日は休みだ。
家にいたいけど、人の目が気になるし、やることがなくてモヤモヤする。
スターウォーズ観に行こうかと考えていたけど、もういい席とれないだろうし、楽しみを伸ばした方が頑張れるような、そうでないような。
とりあえず、仕事は並み程度にはこなせそう。
きっと、大丈夫。大丈夫。

日記って、昔から苦手。
昨日、今日は幸い休みで精神科で薬を増やして貰った。
またふがいない自分にぼろぼろ泣いた。
せっかく薬減らせてたのにな…。
でも、外に出て一人になってのんびりできたのと、薬のおかげで穏やか…な気がする。
食器洗い、時間かかってしんどかったけど、落ち込まずに済んだ。
明日の仕事場でも、きっときっと大丈夫。いつも通り行こう。
やはり迷惑かけそうなら、上の人に相談しよう。うん、相談できる職場だから大丈夫だ。
私は恵まれている。

おはようございます。
昨日は職場で、任された仕事を時間内に終えられ…そうでした。
ただ、職場は皆忙しく、何かがおこると、誰かにお願いしないといけない状況でした。時間内に終わらせたい私は焦りMaxの中、声を三度かけられ、キャパを越えてしまいました。
これで私の仕事は時間内に終わらなくなった！
…つい、頭がパンクして影で声をあらげてしまいました。そして、泣く。
最悪です。

職場の状況は理解していたし、皆さんの対応は正しかったです。
皆さんにはいつもよくしていただいています。
私は一人相撲してるようなものです。
それでも、早退せずに仕事をやりきりました。
頑張ったぞ自分。
やりきるのは、大事。
もやもやを親に相談も出来ました。たぶん、いいこと。
このお金で、銀魂のブルーレイを買ってやる！！！！！
来週は一人スターウォーズだ！！！！
そのために仕事をこなす！おー！！

昨日はブルーになりすぎ、あげくのはてには家で叫びそうだったので、深夜に外で歩きながら落ち着きました。
親にも話を聞いてもらい。
でも、やはり解決方法がうかばず、今日も泣くという。
頓服薬のまないとイライラがひどくて辛かったです。
明日は仕事ですから、支障をきたさないよう薬をあらかじめ飲んで行きましょう。
今日出来たこと…トイレ掃除とか、早めに夕飯を出すことができたことかな。
ただ、自分のタイミングで家でやりたいことができない苦しさ。それにより、また自分の価値をマイナスされるかと頭を抱える今はとても消えたい。
考えすぎだと言われても、今の私には難しい。
暗い話ばかりで自信つけるどころじゃない。
これはいけない。
明日はきっと薬で穏やかに仕事ができるはず。
あまり内なる自分と対話しないようにしたい。
明日は頑張れたらお菓子を買おう！

今日は失敗した。辛くて泣いた。
誰か、人に何か細かい指摘をすることを恐れる方いらっしゃらないかな。
私はすごく、人に何かを指摘することに抵抗を覚えます。おそらくそれは『そんなところまで気にするの？大変だねぇ(憐れみの目)』『わざわざ調べたの？気持ち悪い』とか言われたことがあるから。
今の職場で、違う部署にご報告する時、対応に萎縮してしまいます。
正しにいったのに、ダメ出しされて、わざわざ報告することじゃないと言われたことがあります。
確かにそうなのかもしれません。
そうなのでしょう…報告の基準をコミュニケーションをしながら学ぶべきだと頭でわかっているつもりです。
空気読めないなりに、注意されて学んでいくべきだと。
ただそれを繰り返すと気持ち悪いといつか思われるのだろう、言われるのだろう。
学習能力が低く、判断力がない私が欠陥品なんだろう。
でも、仕事の基本にのっとるならば、報告しなければなりません。
嫌な思いをしながらも、学びとなるかもしれない。
でも、二度と気持ち悪いと言われたくない。
正気じゃないと言われたくない…。
お前はおかしいと言われたくない…。
どうしたら、うまく仕事ができ、疎まれないのか…考えてもわかりません。
死にたい。
打たれ弱い若者だと、思われているのでしょう。自分も戦っているつもりなのに。
死にたい。
消えて生まれてこなかったことにしてほしい。
自分は、いるだけ邪魔。
明日は…家で家事をしますが、きっと絶対あの人たちには私の気持ち、強迫観念で食器洗いの困難さを理解することはないでしょう。
辛い、本当に。生きる意味がない