李も桃も桃のうち。

メンクリ行って漠然と今のままではダメなんじゃないか〜みたいな話をしてちょっと泣いて、100%じゃなくて80%でも60％でもええねんで〜ほどほどでええんやで〜的な結論になってまあせやなって感じで診察が終わった。
寝られなくて困ってるってわけじゃないから特に薬なども処方されず(まあそうだろうなとは思ってた)。

だよね〜〜って感じだ。


なんかもうさあ、ぶっちゃけ人に話を聞いてほしいだけって感じするな〜〜。
ただただ甘やかされたいんだ〜〜！
がんばってるねって、今のあなたはすごくがんばってるよって、言ってほしいんだな〜〜！


まじでさあ、親から「そろそろ結婚〜」とか「そのうち結婚するんだから〜」みたいなこと言われるとさあ、「ああ親は今の私にしんでほしいんだな」って思ってしまうんだよね。
今の私じゃダメなんだなって。

もう無理。

さっさと家出ればいいんだけどさ、やっぱりどうしてもお金の問題がね。
今の稼ぎじゃぶっちゃけ厳しい。

考え出したら八方塞がり感あふれて嫌になるから考えない。


諦めたように結婚をしたくないんだよ。
私一人だけの稼ぎじゃ生きていくのにカツカツだから結婚するとか、
親が結婚しろって言うから結婚するとか、
そんな後ろ向きな理由でなんか絶対したくない。

この人と一緒にいる未来を見たいからとか、
この人と一緒にいれば自分も向上できると思えるからとか、
この人のことが本当に好きで好きでたまらないからとかさ。

ちゃんと、前向きな理由で結婚したいじゃない。

早く結婚しないと世間体が、とかさ、
子供作るんだったら30までには、とかさ、
んなもん知ったこっちゃねーし別に女だったら誰しも子供が欲しいわけじゃないからね？

孫の顔が見たいとかさ、軽々しく無責任なこと言ってんじゃねーよ誰が命懸けで生んで誰が育てるねんって話じゃないですか。

そもそもなんで結婚して子を成すのが親孝行？
親の親孝行のために生まれてきた子はどうなるの？
結婚しなくて子供を作る気がない私は親孝行できないんですか？親不孝者ですか？
私は親に孝行するために生まれたんですか？
私は親に孝行するために生きてるんですか？
私の幸せってなんですか？

私はなんのために生きてるんですか？
親のために生きてるんですか？

いや絶対違うよね。

まじ病み期！
風呂に入れなくなりだしたらマジヤバ路線突入したなっていうデッドラインならぬマジヤバライン(?)があるんですが、ほんと今まさにそれ。
風呂入れない。
布団から出られない、起き上がれない。

先日寝坊して大遅刻やらかしてこりゃいよいよアカンなってなったので相応の病院にかかることにしました。

なぜもっと早くにかからなかったのかと思うけど(5月に精神ヤバヤバだったとき一回予約の電話はかけたが予約とれるのがかなり先になるって言われて諦めた)、もうこればっかりはしゃーない……。


それであの、これは関係ない話になりますが、一回私ラインアプリをアンインストールしましてですね……。
その、「相手は私に会う気ないんだ！なのに向こうは自分の都合のいいときにラインを寄越してきてずるい！いいように扱われてる！もう知らない！」と一方的に判断してぶち切れて(私の中だけでね)アンインストールしたんですが、結局またインストールしてる、っていう……。
なんやかんや相手からのラインを待ってる私がいるのに気付いて、じゃあもういいやん意地張らずにラインやろうや、となり、インストールし直したその日に相手から何してるのラインがくるっていうね……。
はあ〜〜これが奇跡か！(たまたまです)
向こうだけ都合のいいときにラインしてきやがって！と思ってたけど、結局そのラインに私が救われてたりするわけで、まあなんやかんやWIN-WINの関係じゃねーか、みたいな……。

向こうはただ暇だったからとか寂しさを紛らわしたいからとか、そういう理由でラインをくれてるんだと思ってて、まあ向こうは私が相手に好意を持ってることはしってるわけで、ほぼ確実にラインを返してくるだろう、みたいな確信とか打算？に似たものがあって、だから暇ラインの相手に私が選ばれてんだろうな、みたいな……。
でも会ってまで話はしたくないんかい、みたいな……。
なんやそれ、って感じではある、結局いいように扱われてんじゃん！って感じではある、あるが……。
それでもやっぱり、そんな扱いでも救われたり喜んでしまう私がさ〜〜いるんだよなあ〜〜〜〜！！！
マジでどうしようもねえ女だよほんとにさ〜〜〜〜！！！！


……はい、というわけで今後も彼とはそういう関係が続くんじゃないでしょうか。
そして今はね、この鬱っぽい症状からの脱却をね、していけたらなと思います。
風呂、風呂に入ってごはん食べなきゃだよ……。

やっぱり彼は私と会う気はなさそうだよ！(お断りラインがきた)

えっ、なん……なに……？
はっ…………？？
いよいよもってどういうつもりで入浴中(上半身裸)の写メを送ってきたのかまじで意味わかんなくない……？？？？

それとも何か？
陽キャさんたちは割と日常的にそういう写真を送り合う文化があるとか？？？
ウケ狙い的な、そういうあれですか……？

馬鹿正直に懇切丁寧な感想を送った私まじで馬鹿みたいじゃん……？

ええ〜なんか、なんかいいように扱われてる感……。

なんか……悲しいし腹立ってきたな……。


３ヶ月周期で「相手とやりとりできて嬉しい→なんかいい感じだし誘ったら会えるんじゃね？→誘う→断られる→落ち込む」を繰り返してる気がする。
まじで不毛。

でも相手とやりとりしてるときはやっぱり嬉しいし楽しいから。。
はあ〜〜もうまじで……惚れた方が負け、だよな……。


しばらく連絡するのやめる！って思っててもしばらくしたら結局相手が恋しくなっちゃって連絡しちゃうし、連絡やめてる期間中に相手から連絡きたら秒で返事しちゃうから……。

もう無理だ〜〜〜〜！！！

心頭滅却して煩悩を捨て去るんだ〜〜〜〜！！！！
うわああああん！！！！！！

私からごはんのお誘いラインをして割とすぐに既読にはなったけど返事が返ってこなくてしょんぼり。

ラインとかたまの電話だけでも楽しいし嬉しいけど、やっぱり会いたいのだな……。

私が社交辞令を間に受けちゃっただけかね？
また誘ってよ、ってやっぱり社交辞令だった？
うすうすそんな気はしてたよ？
でも、もしかしたら、って思っちゃうのが恋心というやつかね？

会う気がないならそう言ってほしいんだ……。

会う気がないならないで全然良いんだけどじゃあ今までのあれとかそれとかどういうつもりなの？って小一時間問い詰めたい気持ちはまああるよね。

うだうだうだうだもだもだもだもだし続けてるのもいい加減じれったくなるじゃない。

ああ〜もう聞くか？
聞いた方が早いよな？
「私のことどう思ってる？」ってさ。

でも、聞いてどうするんだ？
私はどんな答えを期待しているんだ？
私はあの人とどうなりたいんだ？

……どうなりたいんだ？？？？