蓮の実、蓮華の香。

あたしは行為に愛を感じない。
むしろ、義務とか儀式みたいなもの。
だからその代わりに、行為の前後とか普段の会話とかでバランスをとる。

でも今の彼氏は行為＝愛で、あたしと価値観とか、考え方が全く違う。
しかもあたし以上に直球だし、ちょっとクセのある思考してるから 噛み合わない。


あたしは文字も言葉も信じない。表情とか仕種とか、行動とか、思考がともなったそれから、気持ちを推測し、変換する。

それに対して彼は 沈黙は意味を持たず、直球の言葉を必要とする。
わかりやすい言葉と態度と行為が必要。



わかってるけど。
いつもはあたしが折れるけど、譲れないところもあるってこと。


生理きてＨできなくて、久しぶりにしたかったのにってすねるのもわかるよ。
ずっと我慢させてたから。

イれれないなら舐めろって、まあ それでもいいけど。
携帯弄りながら 早くしろよ、早くって。

あたしはそれだけじゃないよって。
冗談みたいに｢ムードないやんｰ｣って言ってみても｢早く｣って。
自分が満たされたらいいだけかって。
あたしはそれだけじゃない。

｢ちっ、使えねーな｣

小さな声で舌打ちって。傷つくだろ？
あたしはそれだけじゃないよ。



ちょっとすねてみて、機嫌とってほしｰな なんて甘えてみたりして。
それで使えねぇとか言われたら、思わず本気で泣いちゃったよ。




｢ねぇ、泣くなよ。そんなに傷つくなら別れよ｣

｢別れたくはない、好き｣

｢本当に？｣

｢うん｣

｢じゃあ確かめよ。抱いてやる｣




本気で怖かった。
なんでそうなるのかって。
あたしが行為が苦手なことも知ってるはずだよね？

それで今傷ついたのに、どうしてわからないのって。
わがままかもしれないけど、わかって欲しかった。



あたしはただ優しくして欲しかっただけ。
彼はわからないんだと思う。だから、あたしの求める優しさも彼に伝えたり、彼にも優しくしなきゃって思うけど。
自己中に優しさが欲しいなんて思う。


あｰ、でも怖かった。
逃げて来ちゃった。
電話もメールも無視だ。

彼の不安をわからないあたしも 悪い。
ちゃんと話さなきゃ。
あｰ、人間って難しい。

ここ１ヶ月くらい すごい調子いい。
もｰ、いつお落ちンのか怖いくらいに。
普通の生活できるし、レポートとか仕事も頑張る余裕あるし。


ただ、スイッチ入りやすい。
追い込まれてるときに｢まだ？｣とか｢なんでできんの｣みたいな事言われると、物凄い落ち方する。
即 パニック。

でも、ちょっとリスカ我慢できるようになったかも。
30分が限界やったけど。
いつまでたってもおさまらんリスカ衝動が、切るまで永遠に続く気がして怖かった。


結局 ちょっと刺してしまったけど。


イライラも悲しみもパニックも、全部リスカが解決してくれる気がしてしょうがない。
本当はリスカで落ち着いても、その後落ち込むことも知ってンのに。


暑くなってきて、服装も変わる時期。
なんの躊躇もなく腕まくりして、
７分とか半袖で綺麗な腕してンのが羨ましく思えた。

やっぱ しなきゃよかった、っていつも思うのに。
いつになったら やめられるかな。
こんな甘いこと言ってるからダメなんだろｰけど。
本気にならなダメなのに。

あと、薬もやめなきゃ。
いつまでも頼ってちゃダメだけど…
頼っちゃうよね…

あたしを救う刃物と薬を愛してる。