YOtheME

私は、綺麗な物が好きな人は、苦手だ。
私が綺麗な物を好きだから。
暇を持て余した事なんて心の底からできないけど、私の目は全て白黒にしか見えない。思い出す時そうなんだ。

他人に理想を抱いて、いつ消えられるか。
然しながら、重い感情を切ない感情と分かち合うことが少ない。

終わり方が男性社会なためにも
傷ついたままでいい。

最近、メンヘラが好きで、十字架を持つようになった。

大人になって、人と関わらなくなった。

病人が多い男性社会は、苦手で
神様な人ほど、消えるのがはやい。

私は、猫を飼う人で、絶対に賢く生きるまわりが欲しかっただけかもしれない。

唯一気づいた事といえば、心が陰薄いほど和やかに、趣味も軽い生き方する人が、いなくなっていく感じが、数年前からあるだけだ。

私みたいに唯一色白、あとは嫌いが
傷だらけの色白、あとは嫌いになる人で
二重人格を持つように変わってしまうなんて
手遅れだし薬切れだと叫びたい。

もう流れが白黒じゃなくてただのカラフルだ。

さいきんの私は、引きこもって正しい。
無理に正しい事は目に見えないなんて
言ったりはしない。

綺麗事が嫌いなメンヘラなんて
今時変わっているし好かれないよなんて
恩着せがましく漂う6月が嫌い。

私は、何カラットで割った真夏のような日差しより、十字架が好きだ、、月より十字架が好きだ。

生きたいなら、食って流していくしかない。

ただの物好きはそうするしかない。

話し変わるが、萌えより、日陰少女が好き。
私に似合っている。
そしてまわりは、日陰少女の訳を
どう考えているんだろう。

六月生まれの人は、根気強い人だと思う。

私は、ただ憧れ続ける。

ギター、弾きたかったな。本当に泣ける。

ウユニ塩湖のような水彩画を描きたかったな。強い人になりたかった。黒いろに纏めてあげたかった。

暫く印象派の美術展がない。

自由人ってふわふわしてる。
否定されたくない。

まわりが同情しているように
黄色が太陽の色とかにみえる。
植物の中に咲く黄色の花が特別げに思える。

最近は、全てを黒や白一定化させるより
全てが黄色にみえるけど、
白黒の薄さが黄色と化していくと
気づいて、赤も白黒も黄色も好きになりきれない。

青紫を身につけたいとは思わない。

私がピンク色だから、家族といられる。

何か、一週間がはやいと思った。
22歳になれば皆働く。

京都で買った竹の香りより
何処かで買った檜のアロマが好き。

高校生の時に緑色を無くして
今私はしっかりできない。

祖母は緑をとっていったし、
妹もそのようにしていった。
祖父は緑だった。

私の緑にならない青は消えた。

溶けていくように透明にもならずに。

いくら考えても、全て暗い。

5年前から、乳白色の人が少なくなっている気がする。
薄黄色を身に纏う人が増えたって思う。

私は本当に青緑が好きだからそんな事はしない。

我慢できないことといえば、
曇っている空の下、良い昼寝ができない事だ。

皮膚の温度より、血圧が気になって仕方ない。

ラッセラーが私の呪文。

模様とか、赤色とか無いデザイン。
昔から好きだった感性。年寄りになってもそう。
今の人達は、変わってるか分からない。
外に出て、観る本は、大抵チカチカする。
そんな事多くなりそう。

シンプルに含まれている赤にゾッとする。
シンプルな白一色でできている人に優しさを覚える。

何度だって生まれ変われるさ。

祖母が模様とか好きだった。

私は好きじゃなかった。それがいけなかった。油断して一軒家に住むからという曖昧な理由でダウン症になった。

今できなかった事。

毎日読書する事。
毎日フランス語覚える事。
毎日ギター練習する事。髪染めるために働く事。
それから、毎日外に出て写真を撮ること。藍染めもしたい。毎日走らなくてもいい。


今の私は私らしくないから嫌い。
だから、地味に生きることにした。

こんな明るい子だったら、良かったのにと思うけど、煩い人もよくないねって思った。

抱擁力ある人目指して、それを無くしてしまった。

もともと手力無いから、就職厳しくて

結局今に至るな。

最近、錠剤一錠にした。
もうすぐ、五月晴れだね。

煙草も吸わないし、飲酒もしない。

今の私は、写真の破片のピース。

毎日、過ぎて行くだけが良いのに
外に出なければ、歩けなくなるのが
嫌いだ。

私みたいな手の不自由な人は
家で引きこもって寝ているのがいい。

でも、京都とか関西に住んでれば
こんなこと思わなかっただろう。

大抵どのくらいのペースで
外に出たらいいのか困る。

フリーター、不自由な人の悩み。

病人になって、よく眠れるようになった。

春は、病人もよく眠れる季節だ。
本当にそう思ってしまう。

白い肌だと年寄りに鬱陶しいがれるのが嫌い。まわりにからと思うけど、指三本傷ついて癌のようになった。

父母より白い肌で祖母より白くない肌が嫌だ。

皆と同じが良かった。

だから、消えたい。

母より先に消えれば、母はやっと泣いてくれるだろうか。今の方が辛いのに。骨あって良かったなんて毎日やってるのが私。

気持ちなんて楽だ。

フリーター増えてるから、ダウン症の結婚増えているんだと思う。まわりは就職。

そして最近は、妹が煩い。

ふと思った。私の代わりが煩い名の通りの妹だ。

はやく消えたいなぁ。

ジブリ映画が好き。美術関係なくなっていつの間にかフリーターになってたんだ。なんて言えたらいいのに。

友達もいなくなった。
あとは消えたい。

ひと昔前、映像学科に入って、映画監督になるのが夢で予備校にも通っていた。

私だから、昔に見えるのかもしれない。

楽しいって感情より、続く感情が強い。

誰かが私を哀れにしたけど、皆で騒ぐの苦手で良かった。

多分全部欲しいとは思わない。

今持っている物は全部妹に譲ると思う。

シャネルの口紅さえも。

アニエスベーの時計も。

十字架のネックレスも。

そして、洋服も。

無理しないでねなんて言われたの初めてだったな。あの高校に静かに通えて嬉しかった。

高血圧な私だから、生まれ変われるかな。内臓脂肪羨まれたから、クッキーに何か入っていたんだ。案外、本当かもしれない。

今の世の中、脱浪漫だって思う。
もしかしたら、いなくなった知合いがいるかもしれない。

先程まで、眠っていた。

やっと届いた。良かった。

夏に届くと思っていた。

自分の名前入っていた。念の為確認！

今日は、10%OFFに当選したりして
とても良い日だ。

無事卒業できて、本日何よりです。

三年間短かったけど、美術枠に励めて嬉しかった。

明らかに指の皮膚筋炎から
放射能のような成分が出ているせいか
目が痛みます。
生きてていいか不安になる。

なるべくはやくいなくなれるかなぁ。

水曜日は、寝不足のせいか眠い。
日曜日は、指が腫れる。
繰り返しで痛みもする。

何だろう。薬飲んでたり、一人でいるせいか
治らないことに春になったら
途方に暮れた。

今は、自由だから、何色にでも染まれる。

世の中最近細胞の事でもめているけど
私もしつこいのはいけないと思った。
これ以上関わりたくない、です。

春は、肌に馴染む気温が続くからまだまし。

もう私には、望むべき多くがない。
壁となる生活との時間。