ラララ

そのまま会社にとどまって
振り返って後悔して、
あのとき工場長に
そう止められたから…
って人のせいにするのが
目に見えてわかった。


今まで学校っていう
敷かれたレールをなぞって進んできた

一年がたてば自動的に進級する

勉強では必ずハッキリと
答えがある

だけどもう学生ではなくて、
レールも道しるべもない

自分でひとつひとつを決めて
進んでいく

責任はそのまますべて自分へ
誰をせめることもできない

ハッキリと答えのない道を進む

進んだところで
それが正解かもわからない

だから不安で仕方なくて
なかなか覚悟が決まらかった


正解も不正解もない
ただ進んだその先で
自分がどう出るか、
すべて自分次第。

良くもなれるし悪くもできる


ただそう思えるまでは
少し時間がかかった

失敗はしたくないもんね(笑)

自分の中でもんもんと考えて
母にそれを伝えて、
5月の二週目くらいに
工場長に夢があるから辞めたいと言った。

絶対に無理だから
そんな夢は諦めた方がいいと言われた。

もう一度よく考えてこいって。


お話を聞いているときに
泣きそうになった。

工場長が本気でこたえてくれていることに、
自分を否定されたことに。

会社に所属していれば
保険のこととか
楽でいられるし
メリットは大きい。

辞めれば全部が自己負担になる。

でも金の話なんてしだしたら
きりがねんだ。

そりゃお金があるにこしたことはない。
邪魔にはならないんだから。
絶対あったほうがいい。

確かにそうなんだ

職業柄、
風評被害で
いや、風評被害がなくたって
決して安定しているとは言えない仕事だった

その不満もあって
とにかくここにはいられない
って気持ちが強くなっていった。


やっぱりここにはいられないと、
再度、工場長に話をしに行った。

その時には、
将来的にリーダーになってもらいたい。
だから今の持ち場も
みんなと接することができるような位置においている。
会社のことも考えて欲しい。
って言われた。

工場長があたしに期待していることは知ってた

あたしだって頑張ってた。

そうか、
そうだよな。
なんて、
話を聞いてすぐにはそう思った
けど、
帰りの車の中で
会社のことも考えろ？
しらねーよ。
と思って泣いた

あの場所であたしは
必要とされるようになった

認めてもらえるようにと
頑張った結果だと思ってる。

必要とされるのも
期待されるのも嬉しい
けれど、
ずっとあそこにいるつもりはなかったし
あの会社のために
自分の何かを費やすなんて
許せなかった。

正直会社のことなんて
知ったこっちゃない。

会社なんかより自分の方が大事だもの

つぶれようがなにしようが
どうでもいんじゃね
なんて思ったこともあった

これはあたしの失敗。


ま、
会社のことも考えろと言われたわけだが
しらねーよ
会社のこと考えて
時間を過ごして後悔するなんて
ごめんだ。
ってことで数日後に
やっぱり辞めると工場長に告げた。

んとね、
まず仕事の話をしましょうか、

4月で入社して一年がたって、
5月に入ってすぐのこと

このままじゃ駄目だ！
仕事辞めなきゃ!!と
突然思ったんですね(笑)

来月になったら二十歳になる
っていう焦りと
会社のいろいろな甘さに対しての不満も
重なってたと思う。

こんなとこで一生過ごすわけにはいかねぇと。


まぁ入社前から
二、三年で辞めるつもりだったわけだが。

その二、三年でお金貯めて
すっぱり辞めて
やりたいことやろうと思ってたんだけど、
今回は
給料もいいわけじゃないし
待遇だって普通じゃない
こんなところで時間をただ過ごすなんて無駄だ
と思った。
思ってしまった。

時間なんて自分次第で
どうにだってできたはずなんだけどね、、

でもだめだった
一度感じてしまったそれを
抑え込むことはできなかった

迷い始めた時点で答えは決まってたんだもん。

覚悟がなくて
なかなか踏み出せなかったけれど(笑)

ちゃーす！
なべでやんす。
みなさんお元気でしたでしょうか？

もーね、
何日ぶりの更新でしょうかね(笑)

Twitterにて
今日はブログ更新しやす。と
告知したので、
更新します。

わたし、
約束は守る男です。

あ、間違った。
女です。

なんかね、
スマホにしてからは
よくTwitterに顔出してたから
わたしのツイート見てたらまぁ
病んだりイカれてたり
うはうはしてたりと
いろいろ知られてはいただろう
とは思いますけども、
みんなが見てるわけでもないし、
まぁこのブログだってそうだけど
自分の記録として
思い出せるだけ
ぼちぼち更新してきますんで
どうぞよろしく

人生の目標とか、夢とか、
実現したとき
達成感とか充実感とか
やっぱりすごいのかな

ひとりで生きていくなら
それもいいんだろうな

でも最近思うことは
そうやって強くなって
気づいたとき、
あたしはひとりなのかな
なんてことを思う

いつだって
人に寄りかかられるわけじゃない
だから一人でも大丈夫なように
強くなりたいと思った

あたしが男だったら、
また少し変わった考えを持てていたかな


結婚して幸せな家庭を築くことができれば
それはきっといいこと、、
だけれど
あたしの夢は
かわいいお嫁さんとか
そうゆうものじゃない。

そりゃ結婚はしたいし
子供も欲しい

適当に就職して
適当に恋をして
結婚して家庭を持つことだって可能


夢現

あたしの幸せってなんだろう

夢を叶えること
友達とはしゃいでいられること
恋をすること

なんだかどれも
ぴんとこなくて



話題:貴方にとって．幸せとはなんですか？