ラララ

こんにちは。

昼休み職場からの更新になります！


イケメン、
昨日今日って休みで
明日から出勤するもんだとばかり思っていたら
明後日からの出勤なんだってー。。

職場で上司の話を聞いていたら
金曜日にはもう仙台へ帰っていたみたい。

あ、イケメン仙台で一人暮らししてて
こちらへは移動で来て
こちらでは会社で借りてる宿舎で生活しています。

金曜日に帰って土・日・月って休んで
火曜日に仙台の支店で講習会に出席してくるんだって

…あれ。
明後日出勤とかたぶんなくね…？ｗｗｗ

今この記事書きながら気づいたｗｗｗ
ばかかあたしｗｗ

火曜日に講習会だったらさー
たぶんさー
講習終わってから帰ってきたって
職場には顔出さないだろうなー…

あーあっ（笑）
若干出鼻くじかれた感ｗ


土曜日は、
メールが帰ってくるの期待してたんだけど
土曜日にはもう仙台に帰ってたんだ。。

上司の話を聞いてると
金曜日、あたしが退社した後に
ばたばたして出発したみたいだからなぁ、、
そりゃメールのことなんぞ忘れるか！（笑）

はぁ。
早く帰ってこないかなぁ。

明日には会えると思ってたのになー

明後日までお預け

…職場での彼しか知らない。

少しだけでもプライベートの彼を知ったら、
それこそ本当にすきになりそうな気がする…。



だあーーーーーーっっ
もうだめっ
せつないっっ

前記事、
文章力なさすぎてぐだぐだ自己満足になってる(^q^;)

読んでくざすってる方、
すみませんっ(⌒-⌒; )

つーか矛盾してるよな
すきとかそーじゃないかもみたいなw


誕生日からみのネタはまた後日、

ここんとこ毎週、
土日は基本的に休みだから職場に行かないじゃないですか。
となると会えないわけじゃないですか。
んで会いたいな。
なんて思っちゃってたりしてたんですよ。


友達にイケメンの話をすると、
すごく楽しそうに話してるらしくて
恋してるって思われてたみたい。

でもあたし自身は恋してるって感覚が全くなくて、
恋でしょ？て聞かれてもピンとこなくて。

むしろ周りが勝手にそう思って盛り上がっちゃってる…？
とか他人事みたいに思っちゃったりしてて

かっこいいし、本当に優しい人だなって、
こんな理想以上の人に恋してしまわない自分がむしろ不思議
なんて思ってたくらいにして（笑）


仕事仲間だし、
そんな個人的な感情一つだけで
ぎくしゃくするような関係や空気は漂わせたくないから、
あたしはこの人に恋したりはしないだろう。
なんて、逆算して無意識にもストッパーをかけてたのかなとか、
思わなくもないんだ。


ただ昨日は
というか昨日もやっぱり会いたくて、
すきかもしれないなんて思っちゃって、


ずっと、ずっと、
気づいてしまいたくないし
認めたくないって思ってたのに


一度すきと思ってしまったらなんだかもう切なくて、
胸がいっぱいになってしまって…
泣きそうになっちゃうくらい（笑）


これだから気づきたくなかったのに！！！
なんて今も思う（笑）



まぁ、ね、
自分のツイートとか振り返って見てみると
イケメンネタ多々あるわけでさ。w


あーあ。


でも昨日のあれは、
わたしの誕生日からみで続いてたメールの返事がくる事を期待していて
返事がこなかったから余計にそんなこと思っちゃったりしたのかも。

あとはフォロワーからの、
恋しちゃったんだろ？てゆーね、
促しというか導きというか、ねっ！（笑）

はたから見てたらそりゃ恋してるようにも思うよな。
あたしだって他人だったら思ってるだろーしっ


はぁ。

またかわいくなりたいだなんて思いはじめた自分に少し驚きつつ、
恋って、こんな感じだったんだっけ
なんて思い出しつつあるよ

少し懐かしいのに新鮮でものすごくイヤだ。（笑）


まだ少し、自分の気持ちわからないけれど。

もしかしたら気のせいだって思い返すかもしれないし、
職場で顔を見たら気持ちも落ち着いて
いや、仕事仲間であってそうではない。
なんて考え直すかもしれないし（笑）

…前者も後者も後退意見だなww


わかんないやw


でもね、
はっきりしているのはね、

早く会いたいし、
笑っていてくれたらいいなってゆうね、
そんな二つの気持ちだけはたしかに本物

恋愛、て気分になれないのかも。

性格の不一致もあるだろうけど、
りゅうたくんと一緒にいたいとか思わない。

むしろ損得勘定で考えてしまっていて、
とくべつ会いたいと思うわけでもないのに
会って、てきとーに遊ぶっていうその時間が惜しいと思う。


先週、
毎日くるメールはいいとして、
その内容がまるで付き合ってるかのような内容ばかりでうんざりしてしまって、
あたしはあなたの彼女ではないし
正直いま付き合ってもないのに距離おきたいって思ってる。て伝えた。

それから毎日来ていたメールもこなくなった。
気づけば一週間がたってた。
でも振り返ってみて連絡を取らなかった間、
あたしは一度だって、
ほんの少しだって、
彼のことを考えたことなんてなかった。


好きな人とか、気になる人だったら、
毎日だっていやでも考えちゃうのになぁ

会えない間も毎日好きな人のことを想ってた自分がいたのに
今じゃまるで正反対で、
そんな自分がいたことすら信じられないよ（笑）
自分自身のことなのに


あぁ、、

かっこよくて優しくて、楽しい、
そんな理想以上の人が今目の前にいるのに
恋って感じでもない

まぁ仕事仲間なのであんまり頭ん中ピンクでもやりづらくなりそうでヤダ。
て思ってる自分もいるんでそこはいーんだろうけど。


疲れた。
人のこと考えるの疲れる。

今は自分のことだけで十分だ。

職場が少しピリピリしてて、
その緊張感みたいなものが伝わって来てて、
そんなんでも疲れてるってのに、
彼氏でもない男の甘え世話になんてつきあってらんねーしかまってやる余裕もないもん。
かまいたくもないし。

あーーあっっ

甘えたいのはあたしのほうだよ…