ラララ

なんか今日はさびしくて
実家暮らしなのに
ホームシックみたいになっちゃって、

そしたら
学生時代のころ思い出して、


しかもなぜか
座学ん時のフードデザインと
日本史で(笑)

フードの座学とか
ノート取るだけの
無駄な時間だったなとか思ったりw←
(みきせんせーごめんなさいっw)
いや、
みきせんせーは好きだったけどね(笑)


フードと日本史思い出して
そこにいるのはみのりで
会いたくなって



もーいろんな人に
電話かけまくりたくなるも
それじゃだめでやめて、


会いたいなぁ

泣いちゃうくらい会いたいよ


べつに用なんてないし
とくべつ話したいことがあるわけじゃないけど、
すこしでもいっしょにいれたらなぁ



話題:会いたい｡

他人に相談とかされたら
思ったようにしなよ
って言っているだろうけど、
それが自分のこととなると
わからない。


話題:分からない

客観視すればシンプルに、
やめちまえって思うのだけれど
自分のことだから
あたしのことだから、
それは逃げなんじゃないかって思って、、

世間とかプライドとか、
そんなものが邪魔をして
踏み切れなくなったり、
やっぱりこれは逃げなんだって、
都合よく言い訳を作って
逃げたいだけなんだって思ったりして


背中を押して欲しいんだだれかに

そうやって
責任転換をして楽になりたいんだ


どっちに進むべきか、
どれが正しいのかなんてわからない。

だから苦しい
辛い

責めるべき相手がいないから
だろう


どの道を進んだって
正しいことはただ一つ。

あたしが、
あたし自身で道を決めて進むことだけが正しい。


もう少し、
悩ましい日々

なんか今日センチメンタル。


震災んときに
家が津波の被害にあって
ボランティアにお世話になった人の話きいて、
その帰りにバイト先によって
ベテラン社員さんに会って
なんかずどーーーんってなった
会って挨拶しただけだけどさww

単純なんだよなぁあたし

もーお風呂入って寝よ。


泣くならせめて
意味があって泣きなさい
って師匠に言われたけどさー
意味とかわかんないよ〜


いや、
てかたぶん
自分の醜さとか小ささに
駄目だろお前ww
ってなってんだろーなぁ〜


あーー
話ししたいし
いろいろ聞きたいし
聞かせて欲しい

でも眠らないで
疲労でまた吐血されても困るから
とーぶんがまんですねww

いつまでだwww

lineもひきえめ

てかお前
どーゆー存在なんだよって感じだよねw

あたしたちは
どんな関係なんだろーか(笑)


つーか昨日
がんばる宣言したばっかなのにw


不幸くらべじゃないけど、
あたしもっと頑張れるはずなんだ

あの人ほんとすごいよ

最近よく
ばーーーかって言っちゃうけどw←

尊敬してますぜ師匠


がんばらなきゃ

話題:眠りたくない

ここんとこ夜は
眠りたくなくて
無駄に夜中まで起きてたりすることが
しょっちゅうあった。

その理由もわからなくて
ただ無駄な時間を過ごしてた。


寝て起きると
絶望的な気持ちになる
死にそうなくらい
むしろ死んじまいたいくらい

言い方悪いね、


そんな毎日の繰り返しで、
今日朝帰りして
昼間寝て起きたら
最悪な気分で、
やっと気づいた。

眠いくせに
寝てしまいたくないのは
何もしていないから。
そしてそれを
自分でよくわかってるから

このままじゃ駄目だって
もうずっとちゃんと
分かってたんだ。

抜け出せなくなる
腐ってくだけになる

わかってたんだ。

今日はバイトから帰ってきたら
早めに寝よう

人に頼らないように、
もう少し一人で大丈夫なようになる

胸が苦しくて死にそう

体調が悪いんじゃなくて
気持ちが


つーか、
廃れて腐っていくのがわかる


全く知らない場所に行きたい
あたしはそこで
なにを感じるのか、

逃げたいだけだろーか、


自由がある

すべてはあたし次第で、



話題:不安定