蓮の実、蓮華の香。

合宿行ってきました。

研究室の。



半年たっても未だ馴染めずな感じだったので、この機会にって意気込んでました。
人見知りしちゃうんで、話せないんですよね。

あと、学校行ってないって後ろめたさ。


気がついたら、いつの間にかみんな仲良くなっててすごく出遅れた感じがしてた。



最初に卒論の中間発表だったんだけど、薬のことしか考えられないくらいに緊張してました。笑
だけど友達に相談したら、大丈夫って言ってくれて。
ずっとひっかかってたことを話せたこともあって緊張はだいぶ解けました。
ホントは、みんないい子で優しいし、おもしろいし、大好きなんです。

トランプしたり、恋話したり、悩み相談したり。普段は話せないことも、泊まりだから話せたんだろうね。
朝方まで語りました。


いつも明るい子がどこにも居場所がなくて悩んでたなんて知らなかった。最終的に浮気って形になってしまったけど、そんな１番つらいときに連れ出してくれて、笑わせてくれた人を拒否できないって感じの悩みだったんだけど。
その人に居場所を感じたんだなぁって思うと、その存在は大きすぎて 簡単に切るべきだなんて言えなくなった。
居場所のない苦しさや寂しさって、あたしも少しはわかるから悲しくて泣きそうになった。
その子と仲のいい子２人はすでに泣いてて。
いつも側にいたのにそんな辛さに気付けなかった悔しさと、何もできなかった不甲斐なさを感じてたんだろうなって思った。
なのに、｢なんで泣くん？｣って笑って、笑わそうとして。



あぁ、あたしにもこんな強さがあったらいいなって。
弱さの裏返しでも、笑う強さって欲しかった。
あたしは馬鹿みたいに正直に顔に出て、我慢もせずに辛いって言う。
助けてくれる優しさに甘えては、自分に甘くなっていく。
それが大嫌いだった。




とりあえず、この研究室で楽しく過ごすには自分には積極性が足りないことを知った。
自分で楽しむように、思い切って飛び込まなきゃだめなんだ。
受け身じゃなにも始まらない。
少しずつ話し掛けるようにならなきゃなぁ。



あたし、たぶんなれてきたら すっごいわかりやすいんだよ。
でも、ホントは口悪くてしゃべるの好きなのに人見知りして話せなくなるし、気分で態度変わっちゃったりするから２面性があるように見えるんだよね。
だから よく裏表ありそうって言われるんだけど。
愛想いいのは癖だよ。



あぁ、どんどん自分嫌いになって落ちてく。
…けど上げなきゃ。
頑張らなきゃ。


明日は朝から部活。
もう壊滅的。みんな来なくなっちゃった。


やっぱ人間関係苦手。
すっごく疲れた。

けど、踏ん張り時だ。努力して越えられたら、きっとなにか変わる。
自分を変えられるって思う。

もう少し、がんばろう。