蓮の実、蓮華の香。

今朝は知らない番号から電話がかかってきました。

結果を言えば、留守電のメッセージで新しいバイト先の店長ってわかったんですが。


軽くフラッシュバックでパニックになっちゃいました。
｢死ね死ね死ね死ね死ね死ね…｣って、たぶん電話に(あの頃の電話にも)言ってんだけど、ひたすら頭ン中回る。

そのうち｢死ね死ね死ね殺す殺す死ね死ね殺してやる死ね…｣とか言い出すし、矛先が自分にも向かい始めてわけわかんなくなったので。

とりあえずお薬投入。


爽やかな朝を迎えたはずなのに、体重くて動かなくなっちゃいました。


そわそわ動悸不順もおさまんないので、また薬投入。


とにかく自分宥めて、必死に違うこと考えて、もう１回寝て。

起きて 薬飲んで、無理矢理自分言いくるめて起きて、しばらくしたら とりあえず落ちついたみたいです。


めんどいなぁ 自分…。

こんばんは。

実家に帰っていました。

実家も前程嫌ではなくなって、
帰るのも楽になりました。


妹は｢お姉ちゃん居ないと寂しい｣って甘えて可愛-ですし。
友達と遊んでくるから、って、すぐ振られますけど。笑



とりあえず留年については話してきました。別にいいみたいです。
ゆっくりやればいい、みたいな。

なら 妹学校行かせてやれよ、なんて勝手な事、あたしが言う資格はないんですが。
思ってしまったり。

不平等に感じて気持ち悪くて申し訳なくていたたまれないのに、自分の待遇にどこか満足してる自分が嫌い。




あと、病院行けって言われました。
あたしは病気じゃないのに、変だ。
病院は本当に必要な人が行く所。

前は、薬が欲しかったし、眠れないのがしんどかったから行ってたけど。


今は眠れなくても困る生活してないし、リスカもＯＤも自分である程度抑えられるのに。


でもパニックがひどい過呼吸とかを伴う時は怖いし、薬も必要かもしれない。

バスとか電車で男の人が乗ってくると怖くて、緊張して、心拍数あがっちゃうのは、まだ男の人が怖いのかもしれない。

学校に行くのが怖いのは よくなってない証拠だと言われると、確かにそうかもしれないとも思える。

人(医者や病院の人)にどう思われるのかが気になって、怖くて、行けないのもある。

以前より人の目が気になるのは…？



でも、甘えてるのは嫌だ。
病院に行ってることを理由にはしたくないから 行きたくない。
甘えてるって思われたくない。
私 病気です、ってアピールしてるって思われたくない。


今 通院している人のことをそんな風に思ってるわけじゃない。
むしろ頑張ってるんだと思うし、闘ってる事に強さも感じる。
もっともっと理解者が増えて楽になればいいのにって。


でも あたしはそんな頑張り過ぎた人たちとは並べない。

なんか病院に行くことを肯定してほしいみたいだ。
本当は行っていいって思ってンのかも。


でもあたしはそう思っても、あれだけ言われても、迷う。決断できない。



だから、ダラダラこのまんまなんだろ-な、とうだうだ考えてる。