とりあえず生きている

結局ここまできても、彼女のことを思い出す。

境界性人格障害だった彼女を。
ぼろぼろになったのに、同じ境遇の人と連絡をとると、彼女にどうしてるか近況をききたくなる。

でも、ラインをやっていると、名前で結婚したのはわかってしまうだろう。
結婚したことを聞けないか聞かれても私が困るので、連絡はしないほうがいいと思う。

それでも連絡をとりたくなる。
それだけ本気だったんだろうなぁ。
可愛い人だったから。
あれだけひどいことを言われても。
私は彼女が好きだったんだな、と思う。
連絡はとらない。
とると傷つけてしまうかもしれないから。
わからないくらいがきっと幸せだ。
わかるとうっすらわかっていても二度傷つくもの。
傷つけたいわけじゃない。
ただ、どうしてるかききたい。
それだけなんだよね。
元気でやってるだろうか。
恋人はできたのかな。
でも、そこはきっと言えないし私も言わないと思う。
余計なことを言うとお互いが傷つくかもしれない人に連絡はできない。
沈黙は金。
何も言わないほうがお互いに幸せ。
それでいい

今とってる資格じゃだめなんだと思い知る。
やっぱり学校に入らないとだめだ。
勉強もしたい。
仕事もしてみたい。
でも実力が足りない。

スクーリングなんかがあると東京まで通わないとだめなのかな。
なんにせよこのままじゃだめだ。

年齢もここまでいってるのに今更学校とか本当にお金がなかったらできないし時間ももうない。

唯一言えるのは。
このままじゃだめだ。
もっと勉強したいし経験も積みたい。

もっと力がほしい。
時間がほしい。
勉強してはだめだろうか。

神様。
私に時間をください。
お金は頭下げるしかない。
今取りたかった資格の勉強が無駄だとわかって一日も早く取り直したいと思うようになった。
ちゃんとした。
今度こそちゃんとした資格がとりたい。
もっと人の心が知りたい。

勉強したい。

時間は戻らない。

今やれることをするだけ

面接に失敗してしまった。

あんなことがいいたかったわけじゃないのに

でもあれが私の結果だ。

となると。
何ができるだろう？

私に何ができるんだろう。

やっぱり。
できることって程度があるんだろうか

疲れてるときはなにもできなくなる

そんなときは

慌てない騒がない

必要最小限の行動で

できることをできるだけ

疲れてるときは早めに休む

疲れはためないでこまめに休憩


自分の管理が明日の自分を作る