とりあえず生きている

私は、自分を守るために思考を変え続けてる。

常に楽でいられるように。

人のことでも自分のことでも悩むと疲弊してしまうから、悩む時間を減らすために自分を作り変えてきた。

だから今回も。

主人に期待をやめようとしている。

もう私として求められていないなら。
私は主人の前で私である必要はない。

主人はスポンサー、私の生きやすさを応援してくれる人。

また一つ自分を殺そうとしている。

でも随分それで楽になったんだよ。
自分の欲や期待、いい子であろうとすることをやめるたびにどんどん楽になってくる。
悩まなくて良くなる。
私は、自分を守るために。
自分を殺し続けている。

疲れてるときはなにもできなくなる

そんなときは

慌てない騒がない

必要最小限の行動で

できることをできるだけ

疲れてるときは早めに休む

疲れはためないでこまめに休憩


自分の管理が明日の自分を作る

職場では対等な位置に立てない

人間関係はあきらめろ

すがるから辛くなる

ただ、冷静でいろ

それが仕事を理性的にこなす要

人間関係に一喜一憂しない頭を持つには

人間関係を構築しようとしないでその場を受け止めること

攻撃する人間を冷静に見つめること

話は要点だけつかめ

説教では言いたいことをつかめばよし

すがるとみっともない惨めな思いをする

人は鏡

自分の行いの結果が人間関係にあらわれる

冷静に判断して仕事をすることが
求められる

明日は冷静に

人間関係に深入りは無用だ

だから、常に冷静でいるために

素の自分でいられるよう職場で怯えるのはやめた。

私は今知識を蓄える時期。
冷静でないと立ち回れないから、人のことで悩むのはやめた。

なんと思われてもいい。

神様には大変だって言われたけど、だからこそ覚悟もできた。

人に怯えたら自分らしくいられなくなる。

何を言われても私が私で冷静でいることが今一番大切。

今、それができるか、は大きな問題。
私自身を細かくチェックする人がいるから



でも、せっかくなので。私はやりたいようにやらせてもらおうと思う。

あの人のための職場じゃなく、みんなの職場だから。

あの人のための人形である必要はないと思うの

神様にも忠告されたように。

私は私のやりたいようにできない環境で不全感と戦うならやめてもいいと思うんだ。

家庭を大事にしながら仕事もしよう。
仕事にあわせてペースを乱されるのじゃなく、仕事も家庭もバランスを大事にして向き合いたい

ケアレスミスすると怒られるんだよね。
私の場合は怒られるから失敗が怖いのかもしれない。

人の死まで予測しないと自分が保てないから人の死まで予測するようになった。
その後の自分まで考えて心理的な負担を軽減したいのが本当。

予想ができない、イレギュラーにはやっぱり弱い。
想定外が起こると軽くパニック。
だから予測して見通しをつけたい。

他人の嘘がわからない。
皮肉にも気づきにくい。
この純粋性もたいがいだわ。

人が当然持つ感情がわからない。理解に近づかない。
これは、もうそういう機能の人間なんだよね。
ふーん、そうなんだって思う。

人に興味がない。
だから、今の仕事をしていての疑問がわかないのが難点。

大人になってアスペ傾向のほうが強くなったのは理由はあるのだろうか。

環境がもとで自分のだめさが改めてクローズアップされた気分。

人の持つ当たり前の感覚が果てしなく羨ましい。
でも手に入らない。

そういうものなの。