夢みるＤＩＶＡ

なんで私が私が私が私が私が私が私が私が私がーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

もう嫌
死にたい

怠惰な生活が原因の一つ
腰が痛いのが原因の一つ
今になって親が身勝手な親をしてくることが原因の一つ
父はすぐに自分のもとに来いという、けど何十年もいた場所を１年、２年で離れるのは直ぐには難しいと言った。そうだなと言っていたけど、内心苛ついた感じだった。私ごがいけなかった。でも、ひょいと出したあっちも悪い。金がなくて金欲しさに真実と嘘を大袈裟に言ったからだ。自業自得かもしれないけど、あっちも援助すると言ったんだ。

甘えてる！
考えが人任せ！
人のせいにしすぎ！
大人になれ！
みっともない！

ハッ、言いたいやつは言えばいい。自覚してるから。皆がみんな小さいときに親がいないことでここまですさまないとでも？はっ、強かろうが弱かろうが、悩むやつは悩む。切り替えて頑張れるやつは頑張れる。
けど、私は頑張れなかった。同じ兄弟でもあいつは頑張れてる。

私は頑張れない。自分が悪くないと知ってしまったから。悔いていた時間が悔しいから。私は、こうしていることで母親に父親に甘えてやるんだ。歪んだ甘えになってしまってるけど、こうでもしなきゃムカつくばっかり。だから、私は父にたかる。母を困らす。実際、二人の事を考えるだけで頭がおかしくなる。幻聴が聞こえる。二人が違う道でも楽しくしてるんだと思うと憎悪でいっぱいになる。憎くて堪らない。殺してやりたい。逃げた母親なんてとくに。ある主、面倒には巻き込まれたくないと感じて逃げた父親も殺してやりたい。
もう、頭がバカになってきた。育ての親が死んだら私は私でいられなくなるかもしれない。それが一番怖いよ。母親とのわだかまりが消えないまま死なれたら私は壊れてしまう。絶対壊れる。壊れたらどうなるかな？人を傷つけちゃうかな？それは嫌だな。そうなりそうになったら、私は私を殺そう。大丈夫、私を殺すくらいならできる。人を傷つけるよりマシ。でも、つい口走ってしまう。父が母が再婚したら殺す、それを聞かされる育ての親はどう思っているんだろうか？

心がﾄﾞﾝﾄﾞﾝ穴が開く。
意識がﾄﾞﾝﾄﾞﾝなくなる

腹立たしい
えんなバカな学校でたやつにけなされた気分
とっととガキ作って自分達は主婦に転じて楽しい育児ライフ
社会の制裁も受けずに
あんな糞学校
最後にボロカスに書いてやる

私と同じ境遇の親戚が来た。けど、その人は父親がいた。いたといないじゃ全然違う。お前と同じ境遇でもあの子は女親の事一言も言わないなぁ、結婚も出来なくて可哀想に…だから？大学まで出してもらってるんでしょ？高校だって行ったんでしょ？私は大学おろか普通の高校もろくに卒業出来なかった。親の文句を言わなきゃいい子なの？おかしくね？親が絶対なんて古いんだよ。自分は息子を育て上げられたと思ってるんだろうけど、娘は育てられてねーよ、つまり、私の母親だよ。お前らの教育が男子絶対な育て方なんかしたからだよ。元から違っているんだ。私は、意見していいはずだ。怒って、文句いっていいはずだ。
そんな私は愚かな中二病。全く成長出来ない大きな子供。