田舎敬語が使いたい。
さっきまで読んでた漫画の影響。
なんだか無気力だわ。
あさねは遠くにいきたいのです。
遠くというのは、距離的なものなのかしら？文化が全く違うところも遠く？どちらが遠く？
ふむ。恋人は欲しくないなー。友達も出来そうにないや。あさねは、遠くにいきたいです！
今度津田沼まで行ってみようかしら。それだけでわくわくするね。きっと誰もいないだろうに。
待ち人がいるかどうかじゃなく、行きたいかどうかです。わたしは寂しがりやというよりはあまえんぼう。
昨日、考え事しながら歩いてて、前方からにゃー！さんが来てたのですがにゃー！さんだという認識をしていなくて、ぼーっと見つめてたら挨拶されて反射的に返して初めてにゃー！さんだと認識した。
だめだにゃーん。まあいいかな。多分最近好感度駄々下がりだろうし。…。
言葉にしないけど、潜在的にアレな私がわたしはきらい。
自立。
と、責任感というものが、大幅に欠如している気がするにゃーん。世の若者はもっと若さに溢れているだろうに。なんということだ。
身長三センチ伸びないかしら。
ふーう。最近時は金なりをなんとなく無意識下で感じてる。気がする。
四時半かー。今日もいきる。
今日は、今日も、ぼくは仕事をしたぞ。
うふふー。
対応が良いと褒められたってー^^*
枚数二桁初めていったー。
ちゃんとやってるよー。
えらいえらい！
わーい。
…、ふふふ。
二桁はね、僕だけの力じゃないからね。
でもね、対応が良いのはぼくがちゃんとやったからだよーわーいわーい！
んで誉め言葉って、中々言ってもらえないからうれしーなー！
そしてこれはガチで自慢ry
しにたい。
幸せだというのは、もう、周知の事実でしょうよー。
一昨日も昨日も今日も明日も明後日も。
…。
もうほっといてくれると、いいなー。
なんて。
ぼくはダメな人。
むにょーん。はぁ。
んーと、にゃー！さんは、就活をする気、なのかな？っていう感じ。
それは、良いと思う、っていうか、現実的に考えるとね。言わずもがな。
そして、結果、にゃー！さんに今後一切会えないとしても、全く支障はない。と、現状思うけど、その時になったら凹むかしら。びみょう。
あさね薄情だからな。
それはいいか。
えーと、問題はわたしで、最近全く就職を意識できておらず、ヤヴァイ。
帰ったらやりますーあうあうあー。
うーん、だめだな。
永久就職とかも無理だろうし、むしろ永久睡眠がしたいけど、うにゃうにゃ。
あ、なんか友達がいってたのですが、彼氏と結婚するので、就活をしない女子がいるんだって。彼氏も君は俺が養うから就活なんてしなくていいよって人らしい。そして籍はまだいれてない。
…。恐ろしいですね。彼が実際に結婚してくれるのか、彼がちゃんと仕事につけるのかが不安すぎて。
就活することは彼への裏切りになるのかもですが初年度どれ程稼げる気でいるんでしょうか。こわわー。
自画像変えたいなーって思ってからすでに何日か経ちました。
鬱々しい。
あさねはなんだかもうだめです。
だめですー。
仲良くなりたいような気がしますがどうせ私は存在理由を考えて実用価値がなくなると切り捨てるような人間味のないめろうなのでだめです。そんな自分がいやーいやー。
現状大分幸せなのですが最近自分で自分を破壊しようとする傾向があってだめです。心壊れそー。心とかまったく言わないのですが壊れそうだ。どこにあって扱い方もまったく分かんないけど。
傷付けられるのもわたしだし傷付けるのもわたしなのだよー。どーしたらいーのだよー。あははww
いやぁ、今までツケでも回ってきたんじゃないッスか？自己破壊なんて大分滑稽。
やりたいことをすればいーんですよ。ってことなんですけどあさねじゃあなんかもうどっか行きたい！
遠くにいく、ってのが最終目標だけど、やりたくてバイトもしてるし発表テーマも調べたいし検定も受けたいんだよねwww
いにゃーん。困った困った！幸せなんだよ、いま。幸せなんだけどさ、それを潰してしまいたいような、幸せが負担だと感じる自分もいるんですよー。アンビバレント！
もうこの幸せで悩むってのがすでに幸せで、じゃあわたしはもうどうしたいんだろーね。わたしは誰でもないわたしの価値観で揺るぎなく幸せだから困っちゃうｗｗ
どしよーか。
もうね、満ち足りていて、欠けてるものって、わたし、ないんだよ。
あぁあー。いまが、人生、戻れないしワープも出来んから、最高に幸せでさ、この先も幸せであるかどうか分からんくて、まあわたしのことだから幸せなんだけど、持ってるとなくさないか不安になるような人なんだよね、わたし。だから、困っちゃうよ。
どーしたいんだ。
基本的にわたしの語ることは全部自慢なんだけどさ、別に、価値観なんて人それぞれだから友達も恋人も内定も決まってなくてバイト内容も満足に、求められる質までたりてないような私を幸せだと思わないし思えないような人もいっぱいいるだろうけど、だけどわたしはいま幸せなんだ。幸せなんだけど、もう、いいんだよ。幸せなんだから。もうさ。
って、気持ちに、気持ちが、最近滅法強い。どーしよーかな。
なんだか。
にゃーん。
うぅうにゃー。
ふにゅう。
こんなこと言えないから、あさねさんは最近ほっといて欲しいの。あんまり近くにいると色々言っちゃうから。あさねさん価値観人と違うんで。不意に傷つけたら、嫌だから。好きな人だし、好きなんだけどね、ずっと好きでいられるかなんて分からんし、ステレオタイプになりたがるあさねさんだから、きっと余計なこといっちゃうんだよ。それで引かれるんだよ、やだなー。
幸せがなくなるかもしれない恐怖と、あさねは戦ってるんだけど、
自暴自棄になって幸せがなければなくす恐怖もないだなんて結論にあさねは至りたくないんだよ。
あはー。
あさねは、板挟みかも。はやく、寝ようね。
元気少ない。
陰鬱ー。人生の最終目的地。
最近まじめに付き合うということについて考えているのですが、広範囲で。
なんか普通に無理ですわー。
まず、友達は、出来ないです。
んで、恋人についてですが、むり。なんか付き合ったら一週間ほどぐらぐらして別れを切り出しそう。付き合い出した夜から存在を呪いそう。
誰かを呪って生きていくぐらいなら付き合わないよー。
ううー。
案外わたしの内臓はひどいもんです。骨格とかで人を見ちゃいますからね。
ああー。本音を言えない時間が続くほど嫌なことはない。
最近あさねが本当に可愛がられているのか社交辞令なのか分からなくなってきた。あさねがみんなを拒絶するから、相手も自分と同じ考え方をするだろうと思うんだろうなー。
もうぼくをほっといていいよ。
うにゃー。
仲良くなりたく、ないの。これ以上、誰とも。
