.hacca

秋は、眠い。
ひたすら寝たいです。そして寝てます。
秋の金木犀はノスタルジックで、ハロウィーンを呼んで、夜の愉しさを増長させ、死を想起させフランスで泣いて過ごさせる日々に憧れを抱かせます。

現実と夢の境目が曖昧で。
狂気は伝染するので詳しくは言いませんが、とにかく秋は、僕の毒電波を増幅させます。
それを抑えるために眠ると、また狂気を呼ぶわけですが、これは一種のあくじゅんかん！

でも、眠ることで幸せ。

むー。
電車の中でゲームやってたからなのか、
それとも睡眠不足か昨日と同じくパブロン+お茶の飲み合わせなのか。
原因は不明ですが吐きそうになった、車内で。
というか、何かしら吐いたんですけど、多分、空気を吐き出したんだと思うんですが、舌の筋肉がただ今動かしづらいです。
たまに、あくびしたときに舌が変な感じになるんですけど、いまそういう状態。

とりあえず朝御飯食べない派なので固形物が出なくてよかった。
空気が抜けたあとは嘘みたいな爽快感。うーん、いい汗かいた！

誰かの不始末が確実に誰かへと流れ着くようで。
それは、またなんとなく椰子を連想させる。

別件で耳に挟んだことがあったんただけど、それは僕には関係ない感じ。
一生を一人で過ごすとか。恋をしたいということはあるのだけれど、今日、何かに気づいた気がするよ。

何か買おうかしら。

子供と老人。

旅をしたい気がします。どこか遠くへ。あ！駆け落ちがしたい。嘘だ。誰かのせいにして何かしたい感じ。シンジの発想。クズみたい、

口呼吸をするあさねです。

最近はゲームをひたすらやっています。インターネットが面白くない。
フェアドルをやたらめったら構いまくった時期が過ぎました。

いまは鼻の奥から喉にかけてが腫れていて、声が上手く出ない割りに痛みはないし、鼻水が出るのに鼻をかむと悪化するで嫌になっています。市販の薬で一時的に落ち着くのでまだましでしょうか？

とにかく、課金したい欲求が激しいです。やりたいことがなんでもすぐに行動に移せるような私なら良かったでしょうか？行動に移せるようなら、という表現と、行動に移せるような私ならというのは重みが違いますね。
そんな私にはあまりなりたくない。

正社員でない人生がベリーハードモードであることは心で分かっていなくてそれがネックです。テレビに契約社員とかでる度に頭をよぎりますが心底までこない。
…。夢を捨てきれないと言うわけではなく、漠然と生きているのがいけないんでしょうか。

なんで一緒にいるんだろう。
あ、恋愛叙事詩になるところだった！
同性の知り合いの話です。

一緒にフランスに行った知人と昨日会った。友人が勤めるデパートに行って友人とちょっと会話して、ご飯食べてデザート食べた。
なんだか、友人の職場に行くと言うのは、どうしたらいいのか分からない感じ。私としては、あまり仕事場に来てほしくないです。別の顔ははずかしぃいい。

んで、なんだかね。考え方とか好きなものが違うんだよねー…。
彼女は、バイトを始めたばかりで。昔は私もこんなだったなぁと思えるほど私に余裕がなかったです。お客様をお客さんというところとか。自分のせいじゃないのに叱られることとか、不満とのことでした。私もそれは不満です。でも半分諦め。よく「仕事はそういうものだ」で片付けられることですが、それはそれこれはこれで、腹が立つ。、いや、機嫌が悪くなる？、八つ当たりしたいような気持ちになる。ここら辺が順当だろう。あ、半分諦められる程度にはなったことに着目していただきたい。

就職活動への意欲であったり、現実逃避の仕方とか、なんか、好きじゃない。
というか、弱音を他人に吐くというのは、私はなんとも馴れないのです。
私は、ブログでくよくよしたりぼこぼこしたりぐつぐつしたり内臓を吐き出しているのですが、現実ではあまり言ってないです。冗談めかして語ることはありますけど、弱音に限らず、ネガティヴ発言は友人とかにはしないです。
で、知人はまあ弱音を吐きます。
僕はなんでも受け入れるという名の損得勘定なので、一定に以上得が下がると自動的に冷たい対応です。
という私なのに、よくそんなこと話せるなぁと思います。まあ損得勘定なのを知らないからかなぁ。

そこかしこにある破片を全て繋ぎ合わせると現在の僕が完成するのかしら？

うーん。意外と昨日の会食はストレスが溜まっていたのか。
眠い。意識白濁ー。