話が面白いところが好き。
最近はなんかもう怖すぎて、正確にはさっきは遊んでくれたのに今は怒るから情緒の移り変わりが激しすぎてこわい。
一緒にいて楽しかった。一緒にいて楽しい？…楽しくはないのかも。
こわいが先にくる。
なにか頼みごとをしてくる時過ぎる感じがずるいなと思う。
笑った顔はやっぱり好きだなと思う。
…。あとは。なんだろ。
家族を好きなところがすき。
これは前からだけど、家族を助けるためならあさねなんて溝に捨てていくようなところがすき。
すぐに人を好きになるところがすき。わたしが不穏なオーラを出すと様子見してるところがすき。別にわたしに嫌われたとしても何も困ることはない。
あとは。良い意味で人間らしいところがすき。健全に、怒れる人だなぁと思う。理不尽に怒ることとか、人間らしいし、被害を被っても優しくするところとか、すごいと思う。
おとうさんは。かっこいい気がする。自己犠牲の精神な気がする。頑張りすぎだし損をしている気がする。
あと多分わたしがいなくなっても何も変わらないだろうから、だったら引き留めるのは卑怯だと思う。
学校、辞めたいなぁと過るけど、辞めないのはなんでだろ。辞められないのかなぁ？
みんなのことが好きなんだろうか？
よく分からない。辞めないくらい好きだとは思えないから、辞めることのハードルが高いのかも。
(誰かがいるからという理由ではなく)
うーん。なにかをずっと続けることは、きっと良いことで。
…辛い、か分からない。なんかもうよく分からないけどしくしくする。情緒不安定だなぁ。笑
おとうさんがすきだから離れたくないし、
おとうさんはもうわたしのことどうでもいい感じなのも悲しいし？
そしたらもうわたしも学校辞めていい気がするんだけどなぁ。分かんないなぁ。
なんで学校を辞められないのか。
別に誰も悲しまないから辞めても良いと思う。悲しまれたい？
自分が
どう思われたくて
どうしたくて
どうなりたいのかが分からない。
惜しまれたいの？疎まれたいの？
愛されたいのか憎まれたいのか。
どうしたいかなぁ。
大事にされたい？特別扱いされたい？
おとうさんに惜しまれたいとは思わない。この、おとうさん基準に考えてしまうことがやだ。という私と、安直に幸せになりたい私がいる、気がする。
尋常じゃなくすきなんだろうね。きっとわたしがそれだけイレコムナンテ、オトウサンハトテモステキナオトウサン。…。
なんか、別のことを考えたいんだよ。おとうさんだけをモチベーションにすると、案の定ここまでテンションが下がるし、他のやりがいがほしい。
まずは真面目に、真面目、真摯に？物事に向き合うことが大事なんじゃない？
…。
そっかぁ。…そうなの？そうなのかなぁ？
そしたらやりがいも見つかるんじゃない？
ん。んー…。そしたら。というか、世間一般が基準にするお金という観点で言えば、ほんとにおうちじゃなくて良いんだよね。
緩く凹むのが、わたしのまわりはわたしが学校に行っていることをよくは思ってないんだよ。なんだこれorz
あーあorz
いてもいいよって思われたいんじゃないと思う。なんでそこなのがいやとかじゃなくて、子供扱いがいや？
すぐ辞めると思われてるのがいや？
認めてもらえないのが嫌なの？
わたしのしていることを認めてほしいの？不安がられるとかではないけど、誰かを安心させたいんだろうか。
あー…ほんとにたなこんがいなくなったんだなぁと、こーゆー時実感します。
もとから多分、わたしは揺らぎやすくて。正しさが分からないから周りに聞くんだけど。
前から考え方が人と違うってことだけ分かってるんだ。だから人間に聞くんだけど、それぞれに正義を持っていたらなにが正しいのかも私には分からないよ。
多数が正しいことを知っているから、だから一般論を、最近とってないか。
…。なんかね、おとうさんへの執着が強くて。だから遠くにいくのはいいことだと思っていて。いっそもう二度と会えない方が安定するんじゃないかとも思う。
楽しかった過去に執着してるんだろうか。だって一緒にいても安心できない。突き放されるのがトラウマです。
なかなか。傷付きたくない臆病者であり当たりくじだけのくじ引きしかしたくないんだなぁ。そーゆー意味で本当に勇気がない。勇気がないどころか臆病者だから逃げ出したい。
笑
人から好かれることが。ないから怖いのか。というか、人間は好きな人をすぐ嫌いになったりするからそれがこわいよ。好かれていたとしてもなんで好かれているのか分からないから怖い。
本当は最初から嫌われていた方が楽なんだろう。好かれると好きになってしまうかもしれないからこわい。
失うのが怖い。だからいっそ捨ててしまおうということなんだろうな。なんたる子供。
多分おとうさんのことはずっとすきだろうから、だからもう逃げ出したい気がする。おとうさんがほしい訳じゃないけど、飽きられたら(誤解を招く)ギャン泣きしそうだからなぁ。
もう飽きられているのでは？
そうかも？…。
はやくおとうさんを世間的に安心させてあげたいので、だからわたし結婚したいの。
…こわい。おとうさんのため？なの？ためじゃないけど。…ほんとにすきなひとがほしいよ。なんだこれ。好かれたいってことなのかな。
安心がしたいということでしょうか。人に好かれる自分？
人間らしい自分？
ぬくもりたいの？安心したい？
依存先探してるという感じでもないんだよなぁ。なにしたいんだろ。
恋人らしいことがしたい？安らぎたいが近いかもしれない。安心をしたい。揺るがないというか、居場所？
居場所もほしいかも知れないけど、居場所なら別のところに作れるよ。
ただ純然と恋人がほしいのかな？
愛したいの？愛されたいの？
全てかもしれない？
でもほんとに、ぬくぬくとでいいんだよなぁ。ただ喧嘩をしないような、ぬくぬくと幸せになりたい。ぬるま湯みたいな愛がしたい。
