まとまらなくて、まとまらないからぐだぐだでお話をしました。
笑
だいすきだなぁと思って 笑
遊びに来ちゃだめだって。来ると甘えるから。ちゃんとしてるなぁと思いました。
前のおうちは寂しかったらおいでって言ってくれたから。
笑 (*^▽^*)
おとうさんほんとすきだなぁ。
実家を出る娘の気分。おとうさんほんとすき。頑張るね。
でもLINEはめちゃくちゃするかも？辛くなったらLINEしますね 笑
あああ。もう二度と会えないんじゃないかと不安になる。会えるけど。おうちをでるおとうさんのリュック引っ張るくらいにはお話をしたかった。言い逃げされそうになったので引き留めました。やだやだ！
おとうさんすきだなぁ。
おうちを出るよ。
多分、夢だと思う。
おとうさんが話してるから、背中にくっついてる夢を見た。接続詞の使い方が違う。
ねむむー。ごーめーんーね。
ああ。おとうさんに挨拶しないとなんだけど、なんの話を？何を言えば良いのか、まとまらないです。
ああ。…うー…。大それたことを言いそうだ。時間、ないなぁ。どうしよう。
なんと言えばいいのか。
何を言いたいかによりますね。なんだろ。うーん…。
おとうさん。わたしが言いたいだけのことは色々ある。たとえば、すきだとか遊んでくれて嬉しかったこととか、なんか、考え方はこれでも変わったと思う、よ。
それがいいことなのか
わたしが望んでたことなのか分からないけど。
…どうでもいいけどごめんなさいって過去形ないんだね。申し訳なかったと思っていました？
んー…。言い逃げされそう。
それはやだな 笑 負けないです 笑
明日から別のおうち。
おとうさんに、挨拶してないのでします。おとうさんに言いたいこと、色々ある気がする。ありがとうの内容が重すぎるからありがとうだけ伝えよう。
あとごめんなさい。
ごめんなさいも、いっぱいあるし等しく重い。
いなくなったあととか、悪態吐かれるんだろうなぁ。笑
でも面と向かってうざいとかしねとか言われたら泣く 笑
おとうさんの口からうざいとか出るとハッとするもん。そんなことないって自分でも分かっていますが、こんなに優しいおとうさんの口からうざいって言葉が出るなんて！ってびっくりする。
言葉遣い悪いという驚きですね。
あー…………。やっぱりいなくなるから許してくださいが一番大きいです。
でもいなくなることで損害が減る訳じゃないからね。ただの逃げですね…、十字架かな。
ふむ。おうちから出ることで、おとうさんに＋も−も与えず安心して甘やかされる存在になれる、と思うけど、
＋も−も与えるおとうさんを脅かしつつ喜ばせられるようなものに、なりたかった。
というか一緒にいたかったなぁと惜しんでいます。
でも今は−分が多すぎるからせめて7:3くらいになるまでは離れてた方がいい。すきだなぁ。
本当に好きなこととか、本当に好きな人とか、本当に好きな何かを見つけないといけないんだなぁ…。
たなこんの願っていたわたしの幸せはハードモードです。
面倒くさいよ(最低)。
だから人生って大変なんだなー。
今まで甘やかしてくれていてありがとう。
この前も指摘されましたが
本当に好きな人と付き合った方が良いというのは、全てに適用されるようです。
本当に好きとか。条件が厳しすぎる。
本当に好きなことを見つけて
本当に好きな人を見つける。
そんなの…！！そんなの、面倒くさすぎる。
わたしだけこんなに面倒くさいよ！ずるいよ！本当に好きなことを見つけるのが泣くほど面倒くさい。
だって面倒くさいよぅ。
辛いよぅと思って泣いた。
本当に好きなことを見つけて
本当に好きな人を見つけるとか。ハードモードすぎます。面倒だなー！
全然長い暇潰しじゃない、すごい、そんなの大変すぎてみんなが羨ましい。
本当に好きなことなんて！難しいよー、面倒だよー！！！
！ﾋﾟｺｰﾝ
自分が希代の面倒くさがりだと分かりました！
特に好きな人って！！！
好きな人って！なに！
おとうさんのことだって…！本当にすき、だと、思う。
本当にすきなんだと思うけど、…思うけど、分からないが本音です…。だって…本当にすきだと思うんだけど、…分からない。
今までで会った人のなかで一番だいすきだけど、本当にすきだと思うけど分からないよ。すきで居続けられるかとか、すきだと思うけど、おとうさんはノーカンだね？
寝落ちした。
というところまでが、現象の報告です。
素材そのままで。報告って、体感も混ぜて、というか起承転結が必要だと思うんだよね。うん。
きしょうてんけつ、ですか。…。
何て言うか。まあ、７月の贈り物のないようそのままなので。本当に、そのまま。…何にも変わってないんだろうなー…。
呆れるのと、申し訳ないのと情けないのと愛想が尽きたのと申し訳ないと思う資格もないという憤りで、涙が出ます。
なんだろ。なんというか、持続しないよね。持続しないというか、させないというか。
結局構ってちゃんだから見ていてほしい。やっぱり自分じゃなくて、誰かに見ていて褒めてほしい。…。
えー…。面倒くさい。
なんだろ。なんなの？なんかもう…。
面倒くさいな。なんだろうな。どうしたらいいんだろ。まあ、それもあと一日だ。多分。さようならありがとうごめんなさい。
謝罪が大きいな。ごめんなさい。
もういなくなるから許してほしいという罪悪感がすごい。まあそれも逃げられないんだけど。
どうだろ。謝り倒すのも無意味というか、自己満足でしかない。
持続しないなー…。
モチベーションが外的要因だからでしょうか。前から言ってるけどいつになったら自分のために出来るんだろう。
自分のためっていうのは、やることが自己の成長に繋がるとか、取り組むこと、質を向上させること自体に意味があるっていうやつですね。
結局人生を長い暇潰しだと思ってるから向上しないのでは。報酬というよりは、プレイすることに意味があって。たのしくプレイしたいという気持ちはあるけど、あくまで受動的な感じ。
あと、善い人なりたいわけじゃなくて良いものになりたいみたい。
価値のある何か、というのが、一番イメージに近い。
俗物的だなー、やだなー。
