夢みるＤＩＶＡ

眠れない(((ﾟдﾟ；)))
焦っちゃうとまた馬鹿な事しちゃうよ。薬飲んでしまおうか。

なんかいっぱい書いてあるよく覚えてねーや。

大嫌いな叔父さん夫婦が来た。あの人達が来ると吐き気に襲われる。特に、おばさんが大嫌い。私の悪口言って笑ってｺﾞﾐ見るような目で私を見て鼻で笑うから。来たと分かった途端即避難しました(笑)部屋までおばさんの声が聞こえてきてすげー耳障りだった。動悸が止まんなくて吐いちゃうかと思った。どんだけ声でけぇんだよって話。帰っていくと、頭のｸﾗｸﾗも動悸も吐き気もすっと引く。これは拒否反応なのだろうか。

何を書こうか。
ぐるナイのおもしろ荘みてるけど、内容が認知？はっきりわかんない。
頭がｸﾞｰﾙｸﾞﾙ。

私には父親違いの妹がいる。小さい時は意地悪ばっかりしてた。母さんが妹ばっかり見てるから。今は妹に謝りたくて仕方ないのにｷｯｶｹがつかめない。てか、母さん親子は再開したその後は一緒に住んでいなかった。一緒に住みだしたのは妹の父親が死んでから。いっつも思う。もし妹の父親が死んでなかったら一緒に住むことはなかったんだろうか。もしそうなら今以上に母を恨んでただろう。だって再会後は散々だったから。母は最初自分が母親と明かすつもりはなかったらしい。それを婆ちゃんが勝手に気を回して私に知らせたりしたから、余計にこじれたんだ。あの時言ってくれれば私はこんなにならなかったかもしれない。未だに知らない父母の離婚理由。私はなんで祖父母に預けられたのか。二人が別れたのは1歳の時。私を引き取ったはずの母は妹の父親と既に出来てた。ｱﾀｼはやっぱり捨てられたのか。

存在していいの？
父さんもいなくて母さんもいなかった頃、嘘の家族で育ってきた。祖父母には感謝している。でも年を重ねていくうちに私を突き放し、けなし変なものを見るような目をし、口もあんまり聞いてくれない。話してくれればいいのに、何もかもがあの人達は中途半端。母さんが家族を連れて来たときなんて泣いて泣いて泣きまくった。本当の母さんがいるって言われたとき悲しかったけど嬉しかった。薄々母さんだと思ってた人は違うって気付いてた。これでﾓﾔが晴れると思っていたら、一気に地獄に落とされた気分になった8歳のあの頃。最近は私は皆にとって邪魔な存在でしかないんじゃないかと思うようになった。家族が恐い、こんなの家族なんていわない。母さんなんて認めない。こんな家出ていきたいけど、私が一番欲しいもののためには出ることはできない。

んーもし死んだときこーゆうのって見られるのかな。