.hacca

老いて、弱くなって、その弱さをあきらめではなくて、うけいれられるようになることが、おいだとおもう。
だれかにそばにいてほしいというよっきゅうふまんであったり、いじをはってあやまれなかったかこのしっぱいであったり、そういったものをうけいれられるようになることが、おいだとおもう。
だから、いまは、まだわからない、りかいできない、いみをみいだせないあのにんげんせいであったり、けんおするにんげんらしいかんじょうが、いつのひかぼくにめばえ、しみこんでいき、おいていくのだろうとおもうけれど、いまはまだそのかんかくをうけいれられないし、よわいことはいやだし、じぶんがよわいとあたまでわかってもこころがごねます。

いつのひかひとといることにやすらぎをおぼえ、ひとりでいることにふあんをかかえ、しにおびえるひがぼくにおとずれるでしょうが、それはわかいぼくがのぞんだにんげんとしてのかんじょうや、えいえんのねむりであること、わかいぼくのねがいであったことをきっとぼくはわすれてしまうでしょうけれど。さいごに、むかしからのねがいがかなうなんて。ひにく、とは、おもわないけれど、やはりじんせいのしゅうちゃくえきはしということにきけつします。
じんせいがむだなことで、むだでなくすためにいのちをつなぐということや、かすかないみがあるということがじゅうようなのだとするしてんがあることはわかっているのですが、それでもやはりげんざいのぼくはその弱さをうけいれられません。

A地点から旅立ちB地点やC地点を経てかえってきたA地点はおそらくなつかしくあたらしいなにかとしてめにうつるのでしょうけれど、旅したことをひていするのではないけれどやっぱりもとのばしょにもどるんだったらたびだったいみがちいさすぎて、旅だったことは、必要なのでしょうけど、…ああ、小数点以下を切り捨てたいのです。

まとめ。
物事にはいろいろなしてんがあるということ。
結果だけではなくて、過程にもちゃんと意味があるということ。
けっかだけをじゅうしするぼくは視野が狭いということ。(その視野が狭いという事実を常に分かっていられる、素直にそう思えることが弱さを受け入れる、ということ。)(ものは言いようだね)

実はね。平等主義に見える孤立主義。
誰かの意見を受けとって。その人の意見を尊重するということは、結局ぼくに関係ないからできることなんだ。ぼくは通過点にすぎなくて、そして相手もぼくにとって通過点。ぼくはぼくの確固たる意見を持っていて完全なるぼくの指針として存在しているのでぼくはそれをどうにもこうにも動かせないのです。
ちっ。

平等でいたいぼくはきっと不平等な気がします。あぁあー。ともだちが卒論の指導のとき一方に片寄れって言われてたの思い出しました。わたしも一方に片寄るべきだということや一方に片寄ることの意味は分かっていたんですけど、まあすべてのことに対して同じ原理を流用するわけにはいかない。しゃーない、しゃーない。

よわいことやできないことはわるいことじゃない。視野を広く持つことを意識するのではなくて、視野が狭いことをわかっといた方がいい。
何事も人に相談。
人って、相談する前に自分で答えを決めているらしいけどね。
そうだんそうだん。

右の鼻が詰まっています。

普段から鼻声のような、と、唇開けないので滑舌がヤヴァイのですが、ここ数ヵ月ぐらい声にガサガサのエフェクトがかかっていてなんだかすごくイライラします。自分に。
そのイライラを解決するのに、血を見る方法しか頭に浮かばず、今現在放置しているのですが、堪えきれないイライラ。

なんだろう、もう滑舌ではなく絶対エフェクトのせいで聞き取れない声になっているので滑舌とか言われると反抗したくなります。

むむむー。

Q.作者の思いを述べよ。
戦争の時代に自身の体が犠牲になったことを表に出すことなく、命を終えた赤松を死んだ父に重ね、畏敬の念を抱きつつ、悼む気持ち。

すごいと思っているのすごいがなにがどうすごいのかが分からないんだけど。分からなくてこんな感じ。これ難しいな。入試では出ないですね。

こういった意味だろうと、解答にするとまとまっているけど、内容に意味があるのかとか共感できるのかというのは全く別の問題。
わたしも44歳になったなら、こんな思いを抱くのだろうか。疑問(反語)。

玉ねぎは、剥いていくと、最後に芯が残ります。といって、そこに至るまでは皮だから、芯も一緒に棄てられちゃうんだけど。

医学の進歩は、必ずしも素晴らしいものではない。病気を治すのも医学だし、病気を見つけるのもまた医学だ。

ああ、なんだっけ。
何が大切なのかというのは、観点によって決まります。どこに観点を固定するのかを、もっと話すべきだった。他の視点も見えていたけど、誰かが僕の視点を変えてくれるのを待っていた。
そういう無駄なことを、してしまう。まあいけないと指摘されたことが今までないので。今回言外に示唆された気がするけど。

どこかに僕の人生を変えてくれる何かがあるって、信じてたのに。
きっと今でも