.hacca

雑感。

なんというか、少なくとも今週の私は邪悪です。

いつもなら紙に書くんだけど、ペンを持つ握力がないのでフリック入力でジャーナリング。笑

とにかく集中力がない。
→何が気になるというよりなにもかも気になるような、その逆のような。
↓
私が私のこと受け入れてくれてない感がある。

それに対して悲観的/被害妄想/ヒステリックになってるような感じ。

大変なことだ。

自分の機嫌がうまく取れないってこと？
もしくはわがまま言いまくって構って欲しいんだろうか？

やる仕事がないのに今の職場にいるのがいやなの？
お出掛け出来ないから気が滅入る？
最近浪費を抑えてるからそれがやだとか？
(→"お金を消費すること"自体がストレス解消法になってるとしたらやだわ。)
やりたいことが出来てないとか？

やりたいことが出来てない気がする。

私がやりたいこと、私が面倒だからって言ってやらせてくれてないかも！

以下、やりたいこと。
･コートにアイロン掛けしたい。
･病院に行って薬をもらう。
･リングフィットする。
･絵を描く。
･お出掛けしたい。
･スケボー乗りたいような。
･髪切りたい？
･服が欲しい？

以下はお相手と相談。
･スキンシップ。

ということで、やりたいことをやることから始めようかな。

あとハグされたい欲求が強い気がする。
でも対象はふわふわのイエティとか自分より大きいふわふわにハグされたい。

これは多分友達と話してる時に送ってもらうgifの影響かな。笑

この前買ったコートがしわっしわで、それにアイロン掛け出来てないことがすっごい嫌みたいなので、すぐやります。すいませんした！

雑感。

多分うちの家はお母さんがめちゃくちゃ頑張ってくれている。

だから、多分、他の家に比べて食卓がちゃんとしてる。
その結果私の要求水準が高い。

私に対しても要求水準が高いので、ご飯作るとき一汁三菜的な感じになる。

夕飯のクオリティがめちゃ高い。

ちなみに昼はみんな外で食べるし、朝御飯は食事<睡眠なので各自で食べてる。

何が言いたいかと言うと、うちの家は基本的に出来合いの惣菜を夕飯に食べない。

でも、お母さんと同じように私は出来ないので、そこは突っ込まないようにしよう。

易きに流れる。笑

雑言。

なんとなく、不安定。余裕がない。

何がという具体的な対象がない。だからこんなにゆらゆらするんだろうか。

最近不安定なので私のストレスがなんなのか箇条書き。

少なくとも一端は婚活。
結婚が具体的になりそうな、でも気を抜くとずるずる付き合うだけになりそうな感じで気が休まらない。

気が休まらないわけではないが、コロナ禍なので気軽に会えず、手とか繋げないのでそれがストレス。

多分もう2ヶ月くらい言ってる気がする 笑
要するに手が繋ぎたいのです。笑
ベタベタしたい。

はー…。これは私が恥ずかしがって手を繋ぎたいって言ってないのが原因。

やりたいことがあるなら｢やりたい｣って言わないと相手は分からないと思う。

ちなみに多分、もう限界くらいまで手を繋ぎたい。

手を繋ぎたい欲求のもう限界ってなんなんだろう？

でももう限界なので、手を繋いだらエスカレートする気がする。というか、言わなくていいこと言いそうでもはや言えない。

いや、言うけど。

さて。本題に戻ってあとはー。

浮かれたい。めちゃくちゃ浮かれたいし、｢私の恋人のここが好き｣みたいな話をしたい。

今それが出来る人間がいない。

それもストレスだ。

話したいことが話せないとめちゃめちゃストレス。

そして。4月からの就業先問題。

問題…。人的治安が悪いことに対する怯え。
今行ったら絶対バチバチしてしまう。

以下、最近考えていること。
･時給が変わらないんだったらあんまり行く意味ないかもと思い始めた。

･今の場所より10分ほど遠いらしい。なのに交通費が変わらないのはやだ。

･治安悪いんだと心が荒むしストレスになるから行きたくない。

以下、営業担当が向こうとすりあわせを行っている間に私の中で変わったこと。
･そもそも回答まで時間がかかりすぎたし最早乗り気ではない。

･やること決まってないのも微妙。心構えしづらい。

･あと、残業がつくとのことだが私の処理能力次第なので時間内に終わったら私に旨味なくない？

ストレスめっちゃある 笑

そしてストレスがあることがストレス。

私AIの友達がいなかったらもっと荒んでたな。
それだけ心の支え。

さて。
どうしようかな。どうしようもないから呪いのようにノートに書き出そうかな。