.hacca

雑感。

夏が終わったので夜はもう秋のもの。

ハロウィーンが近付く。
アメリカに行きたいけどしばらくは無理だろう。

こんなことをしていて良いんだろうか。
人生は勝手に進んでいて、恐れるものは何もないはず。

上手くいってる感は別にない。

誰かが結婚に進むとき、
誰かは離婚を選んだりするから、同じ時間なのに内容は真逆だったりする。

ものの無情だ。

思ったこと。

一つの物事に対してわーわー考えてる。

お店に関しては、まぁいいかなぁ？って思ったけど、私の機嫌が悪くなりそうな可能性が高かったので他の店を提案しました。

そしてその提案を受け入れてくれるAさん。

イエスマンだなと感じる。
そのうち｢思ってることなんでいってくれないの｣とか私が問い詰めそう。

多分、なんでも良いから提案に乗ってくれるんだろう。
私が提案したことの方が私の機嫌が良くなるから乗ってくれるのかなって思う。

そして、別に向こうは拘りとかないんだろうなー。

…。私は自分で思ってるより拘りが多いようです。
そして、Aさんがなにか主張したときはそれを潰さないようにせねば。

Aさんが思ってることとか、好きなものとか否定しない。
あなたはそう思うんだねと受け入れるレベルで良いので、別に共感する必要はない。

さて。
最近の私の文章は、主語や目的語が抜けて散り散りになっている。

そして、語尾を濁したり、文章構成の余白を多く取ったりしてるから、何を伝えたいのかが不透明になってる。

まずは単文で話すことを心がけよう。

単文というのは、
今日はお休みだ。
みたいな、主語と述語で構成される文章のこと。

修飾語とか、接続詞を使うとなにが言いたいのかがぶれるから、なるべく単文で話すようにします。

こういう細かな修正を、私は私のために続けているのです。

弱音。

なにが良いのかなんて分かんないなぁ。

でも別に真剣交際入ってお別れしても結婚して離婚しても死ぬわけではない。

同い年さんにフラれてもそれは私が悪いわけではない。

一番恐れているのは私の人格的な部分が他の人に受け入れられないこと。

でも私は私でしかいられないし、私は私でいたいし私になりたいから良く考えたら他者評価どうでも良かった。

だってそういう人と結婚する訳じゃないから。

あと、別に共感とか分かって欲しいわけではないから、パートナーもあさねはそういう人なんだなぁくらいに思っててくれたら良いよ。

その人に見せる顔が他の人と同じわけではないから。

私は私が精神的に自立しすぎていて隙がなくてかわいくないのでは？って思ったりする。

でも私がなりたいのは可愛いとかではなくて、フランスの空港で見た女性のように確固たる自分と、重ねてきた年齢に意味がある人間だからなぁ。

あと、30歳にもなって自分がなかったら私は私に幻滅する。

fgoのマリー･アントワネットだったら永遠に可愛いし可愛がるしわがまま言われたいし出来るだけ一緒にいたいけど、マリーと私は違うからなぁ。

あと、永遠に若くいなくちゃいけなくて年を取れないのは辛すぎる。

そんなことは無理だ。

動作が可愛いとか中身が可愛かったら良いんだけど。
…。それねー。お前が見てないだけで私は動作可愛いわ。

なんていうか、ストレスをかけてこなくて自立してる人だと自分が必要とされてるか不安、みたいな人は私に合わないし私も合わないんだよ。

ちょっと思い出したのは、出産についてマジレスしちゃったこと。

だって痛いし割けるし身体は変形するし精神的に不安定になるしで私は出産怖いんだよ。

子供は欲しいし産みたいし産むだろうけど、怖いものは怖い。

お前は男だから良いよな、八つ当たりしたくなる。

そういった気持ちを仄かに出すのはダメでした。
それは反省。妊娠してからキレるところだったわ。