.hacca

よく、分からない。
→
･なんで即レスしてきたのか分からない。
･なんで一次返信してきたのか分からない。

よく分からないのが一番良くない。
好きとか嫌いとか、ある程度対象のことが分かった結果として感情が出てくると思ってます。

はー、どうしようかな。

えーと。私が向こうを信頼できないのと、向こうが人間に慣れてないので仲良くなれません。

タメ口にしようという提案を｢今まで敬語からタメ口に変更したこと無いから、もうちょっと慣れてきたら｣と辞退したり、
手を繋ごうという提案を
｢暑いからやだ｣と断る私も私だな。

なんか、全体的にこちらの心情と向こうの進捗速度に差がある。

この差をどう埋めるのか。
そもそも相談所の人って無条件に信頼してるところのに、向こうに対して信頼感がないのでマイナスからのスタートだ。

面倒くさいというか、最近考えすぎていて、｢私は結婚したいのか？｣というところに来てる。

うーん…。大きなストレスなんですけど、これがあの人だからなのか、そもそも結婚に私が向いてないのか分からないです。
あと、信頼できないのって改善できますか？
最初から信頼出来る人にした方が早いでしょうか？

だめだ。短くしようとしたけどめちゃくちゃ長文。

相手を信頼できないので仲良くなれません。
年収と学歴をぼかしていたことが始まりなのですが、得体が知れないという印象を払拭できません。

仲良くなる方法が分からなくてストレスになっています。1ヶ月経っても状態が改善しない場合、真剣交際終了してもよいでしょうか？

どうしようもできない。
なぜなら｢相手を信頼する条件｣が分からないから。

どうしたら私が相手を信頼出来るのかは私にしか分からないけど、私に分からないから他の人に分からないのでは？と思う。

私が人を信頼する条件も、私の幸福も、私にしか分からないものだから。

ああもう。
いやなことがある気がする。

いやと言うほどいやではないけど、継続的に私が悩んでいるのであと1ヶ月したら手を離そう。

惰性でも良いから婚活は継続が大事。
何故ならいま私はそもそも結婚しなくても良いのでは？とか、仲良くなれないし、なる方法が分からないからもう良くない？とか考えているから。

でも、学ぶものはあったな。
私はあんまり話さない方がいいかも。
話さないというと語弊がある。

とりあえずプロフィールはもうちょい緩い感じにしよう。

さーて。
いやなものがある気がしてる。不安になるものがある気がする。

だから人の頼みも聞きたくないし、快く引き受けられない。

そんなにまで悩むなら、別にAさんから手を離しても良いのでは？

これがAさんに依るものなのか、｢結婚｣に依るものなのか分からないから、今後のためにそこは分かっておきたい。

一人で生きるのは楽しいと思うけど、子供は欲しいんだなぁ。
パートナーも欲しいんだけど、Aさんには期待できないんだよなぁ…。

なんだろ。現時点でそんな好きじゃない。理性だけで見ると結婚してもいい人。

なんか、好きなものがはっきりしてないというか。良く分からない。

人と長く一緒にいることになれてない感じ。自己開示をしない。人間に慣れていない。
職場の人と打ち解けてなさそうとか、どこまで話して良いか分からないから、なにも話さないみたいな。

その割に文字によるコミュニケーションではぶっ込んでくる。

はいはい、表現の自由。

最近は、Aさんと仲良くなる方法が分かんないなぁとずっと思ってます。

人と仲良くなるときは、仲良くなろうと思って話してます。その人の好きな話とか、もしくは得意分野のことを聞いて距離を縮める。

なんか、Aさんはそこら辺が良く分からなくて。
好きなもの？は何となく分かったけど、本人が好きと明言してなくて面倒くさい。

ああ。私が好きじゃないものを信奉してて、それは良いんだけど、信奉してる割に実行をしなくて。

やりたいことをやれない人で、矛盾してる。

私がやりたいことをやれないときは余裕がないか、自分を自分が嫌ってる時でしたわ。

Aさんの自己肯定感を上げようと思って褒めてみてますが、上手くいってない？

うーん…。でも前よりしたいこととか話すようになったかなぁ？
進みが遅い。

あとは、なにも考えてないといイメージ。

人生というものにかかる金額とか、どうやって生きていくのかとか、考えてなさそう。

どうだろう。｢~そう｣は、私のイメージだから、実際は聞いてみないと分からない。
あと、子供作っても1人、いなくても良いよとか言ってたけど、は？？？という感じ。

お金ってある意味どうにでもなるだろ。お前の年収を100万上げることは俺には無理だけど、俺の年収を100万上げることは俺なら出来るわ。

なんか、目的を達成するためにどうするのかを考えて無い感じ。

はー…_(:3 」∠ )_
あと、人が話した自分に関わりそうなこととかその人の思考とか、覚えておいて欲しい。

うーん…。結婚するかどうかって何を基準に選べば良いのか？

嫌々期なのか、なんなのか。

何がそんなにいやなの？
→結婚がいやなのかも。
結婚に付随して考えなきゃいけないことが多いけど、それは私だけで考えることじゃなくて、二人で考えること。

なんだけど、二人で考えるってことが、出来なさそう。

Aさんがほぼ私のイエスマンだからってことだけじゃなくて、仲良くないから私は向こうが信頼出来ない。

そして、｢人と仲良くなる｣ことが、Aさんは苦手そうです。一向に距離が縮まらないというか。

なんだろう。なんか、実務的な部分は話が進みそうになるけど、結局相手のことを知らないから信頼できない。

信頼。
信頼ねぇ。私の言う信頼とは、何を指すんだろう。

好意の信頼かなぁ？

うーん…。分からないです。

仲良くなるから信頼できるのか、信頼できるから仲良くなるのか。

どちらにしても信頼という部分がネック。

相談所で会っててこれほど信頼できない人初めてだなぁ。
相談所って、そもそも前提として無条件で信頼してるところがある。

うーん…。
Aさんの場合は信頼出来る理由を、信頼するための根拠を探さないといけない。

他の人は信頼に関して基本的にクリアしてるので、安心できる、私は。

なんだろうね。
プロフィール文が悪かった？
非公開項目が悪かった？
お見合いのとき雇用形態こだわりすぎた？
学歴が分かりづらかったかなぁ？

あとは、メッセージが軽口すぎたとか？

いま上げたものの総合計が、Aさんを信頼できない理由でしょうか？

あとは、給料と発言内容の現実味のなさ？

なんだろう。
職歴のブランク？

なんだろうね。それらが全て面倒くさすぎて、考えることをやめたくなるくらい面倒で結婚してしまいたくなるときがある。

婚活の、自分の中でのゴールが決まってないからなんだろうけど。

…。どうなってもこの人とならやっていけるだろう、もしくはやっていくだろうと思える人に会えるかどうか分からない。

会えるかどうか分からないから、目の前のゴールに飛び付きたくなる。

時間が解決するだろうか？
いまの感じだとしなさそう。

運命の人は探してないんですけどね。不確定な未来の話だから難しい。

だから、私は今期の人と結婚しようって決めてみたんだけどなー。

うーん…。
年収じゃないんだよなぁ、ブランクでもなくて。

だって過去は戻せないから、そんなの血液型や誕生日でその人のパーソナリティを決めるものでは？

ちょっと違うか。

だから、もう、人間性とか性格がAさんには私じゃないんだろう。というか私にはAさんじゃないんだろう。とか？

これも、この選択があってるかどうか分からんから迷う。

正確には、いま時点ではまだその選択に自分の心が納得できないから、1ヶ月猶予を持つ感じ。

私は私の願望ファーストで動くから、私がまって欲しいと思ったら待つし、したくないことはしない。

例え待っててって言って3ヶ月待たされても良いよって思える。

だって私は私と結婚したから。何があってもいつまでも一緒にいるって誓ったから。

で、そういう人と結婚すれば良いんだろうけど、私にとって私ほど勝手が分かる人はいない。

なんだかんだ憎めなくて、仕方ないなぁって思える人がほしい。

私は私に嫌われなくて、捨てられないって分かったから、幸せ。

で、このレベルはさすがに自分以外に求められないから、他人に求められるレベルを探してます。

私は私に対して好意だけじゃなくて、覚悟があるんだろうなぁ。

自分用メモ。

考えすぎて埒が明かないので、10/31までに仲良くなれなかったらAさんとはお別れということにします。

いまも、中々私が困っていて、考えすぎな感じ。

形式的に恋人の体を取ろうとしてくるけど、全く我々仲良くなってないと私は思ってます。

Aさんと私で認識に違いがあるんだと思ってます。

実際には10/24･25当たりで決める感じ？

10/31にお別れするなら11/1には新しいプロフィールにしたい。
写真が出来上がるのに1週間かかるので10/31から逆算するとそんな感じ。

やー…。全然仲良くならなくて。私のガードが固いのであればAさんには私じゃないし、Aさんが人に慣れてなくても何回会ってんだよって感じだからAさんじゃないのでは？

自分にかかる嫌なストレスは減らすに限る。