異動には本当に参ってるんですよね。パソコンが１階では復活したのでパソコンでガシガシ打っちゃうぞ。時には真面目に語るんだぞ。

まず自分が異動するという実感が湧かないしそれについて考えようとすると憂鬱になるから考えたくない。もうすぐですねとか、寂しくなるとかそういう言葉も聞きたくない。無くしてから病棟のありがたみに気付くとかそういうのじゃなくて本当に今の病棟で良かったって普段から思ってたから変わりたくない。

行きたいって言ってる奴がいるならそいつが行けば良いし「行きたいと思って行ける場所じゃないから」とか言われても正直イライラする。私は仕方ない、それが大きな病院だから最初から異動があるのは分かってたとか口先だけでは言ってるけど頭の中はそれを受け入れられるほど経験豊かではない。

異動について個人的に話してる友達は一人だけ。異動が分かった日にビックリして教えたんだけどそれもちょっと後悔してる。だから親友には教えなかった。異動してみなければどうなるか分からないし駄目だったらその時に実はねって話せば良い。異動するって話した子には私がどれだけ異動に対してナーバスになってるかとかは伝わってないし伝える気もない。異動するんだよって自分の口からわざわざ憂鬱になる毒を吐く必要はないし。でも中途半端に伝えてるせいもあってその子の接し方に勝手にイラついてる。

自分で自分の人生を切り開いて生きてる人はほんの一握りだと思うけど今の私は自分を生きてる気がしない。空っぽの私が薄っぺらな笑顔を張り付けてのらりくらりとヘラヘラしながら息をしてる。時々誰かが私の体を使って生きてる気がする。

いっそのこと全部投げ出して辞めちゃえば良いと思う。貯金もあるし定時で終わるような人の命にかかわらないもっと興味のある仕事。でもそんなものあるわけない。今の私は生きることに興味がない。

あれこれ考えても所詮は机上の空論でしかない。新しい病棟は行ってみないと分からないし他の仕事が自分に合ってるのかも分からないし。生きる事に興味がないとか中二みたいなこと言って自分を変えようとしないし。

結局はイライラしてる。異動という事実にもそれを受け入れられない自分もそれを受け入れなきゃいけない状況も今までと同じ毎日を送れる人に対する妬みにも何もかも。

こんな気持ちを抱えながら明後日仕事に行ったときはまたニコニコしてるんだろう。どちらも私だから早く一つになれれば良い。