じれんま

かじたと別れることになりそうです。彼、浮気していました。

眠れません。お腹すきません。

怒りでどうにかなりそうだった。

今は時間がたって少し落ち着きました。彼は堪え性がなかった。わたしはわがままだった。

もう一回チャンスを、と言われましたがお断りしました。同じことを繰り返したくないし、わたしはきっとあの嫌な思いを抱えて彼と上手に付き合うことはできない。

それでも一緒にいたいと言われました。今は返事をするのは無理だろうから待つ、とも言ってくれました。揺らぎました。正直、嬉しかった。わたしを選んだこと。

だけど違う。また付き合うのは違う。いくら彼が信用を取り戻そうと努力してくれてもわたしは心のそこから彼を信じることがこれからできないとおもいます。

それに戻りたいと思うのはお互いさみしさもあるから。いつもずっとふたりでいたのに急にひとりになるのはさみしい。お互いがきっと同じことを考えているはず。

わたしは次にお付き合いする人は誠実な方が良いと思っています。そのためにわたしの悪いところ直して成長したい。彼と付き合っていたらそれができない。

まだ2回目のお返事をしていないけれどわたしの答えは決まっているつもりです。きっと何回も揺らぐだろうけど会えたら嬉しくなっちゃうんだろうけど。それと同時に不信感、怒りを感じます。この状態でお付き合いを続けていくことはきっと無理でしょう。多分明日か明後日に荷物をとりに彼はやってくるのでその時にお話しします。

今日は実家にかえる。書いてもらわなきゃいけない書類があるから。正月はもう帰りません。

昨日はかじたとごはんたべにいった。すき焼き。食べるのおもしろかった。ホテルのレストランに行ったんだけど全く人いなかった。

買う予定なかったのにコート買っちゃった。ベージュの膝上くらいの。黒い鞄と腕時計は予定通り。グレーのニットはそういえば予定外。

買って着るだけならいいけどこれ着て仕事しないといけないものね。がんばる。わたしは引っ越しもしたいのだ。今のとこより広くてクローゼットが雨でぬれないところ。

ひまだから。眠れないから。連連投連投。

入社日までに黒とグレーのパンツ、腕時計、ベージュのパンプス、黒の鞄がいる。わたしに必要なはず。あと手帳。

1月6日はかじたの誕生日だからiPhoneのケースを買ってあげたいと思ってたのに、良いのなくて、だからかじたも来年から社会の人になるから手帳とそれからネクタイでもあげようと思う。だからそれも買わなきゃいけない。プレゼントはしてあげたい。でも会いたくないあんまりなんでかな。元カレに連絡したい。そいつとセックスをしたい。あほみたい。裏切りたくない。けどほんとはそう思ってることもある。けどかじたを大事に思う気持ちがある。だからしない。

眠らずに目をつむってもんもんと考えを巡らせてさらに眠れない。いらないことまで考えるのだ。疲れた。ひとりもふたりも疲れる。どしたらいいんだ。

最近夜はこんな時間になってもわたしは起きている。眠れない。眠くならない。今部屋の温度みたら5℃だって。あほみたい。おふとんの中はぬくぬくだな。そりゃでられんよ。今日ごみの日だから出したい朝ちゃんと起きて。今からはむり。さむすぎる。朝もきっとさむすぎる。だからなんで昨日出しておかなかったんだーて思うんでしょう。白湯飲むと少しあたたまったな。今ひとりなの。だいたいふたりだったんだけどケンカばっかりしちゃうからちょっと離れた。疲れた。ひとり楽だ。けどねさむい。そんでさっき独り言がポロってでたの。それが今日はじめて発した言葉みたい。たいへんだあ。ふたりになりたいけどもう少しだけほっておきたい、ほおっておいてもらいたい。さむいんだけどね。あー。手帳ほしいの。好きなのみつからない。