じれんま

結論に至ってるけど、わからないふりをしていて、吐き出したい気持ちをここにかく。

わたしは前付き合ってる人とだらだら続いてて、ここでは終わったって言ったんですが終わってない。前の前の人ともセックスはしないけどごはんにいったり、買物したりしてて、

付き合ってないから、お互い他の相手がいようと、できようと口出しはタブーと認識していて、だけど、昨日、知ってしまって、というよりあやしいって思って（あやしいもおかしいけど）探って知ってショックをうけた。

嫉妬。

わたしだけみてると思ったのに。という、そうとう自己中わがまま思考で、

ただ他にいい人できたとかなら教えてねって予防線はってたのに教えてくれなくて、まあ相手からしたらそれはまた自由な話しで

お互い都合良くしてるのに

なのにわたしは嫉妬という感情がめばえ、認識と違うから納得いかなくて、なら会うのやめたらいいのに、だからやめよって言ったの。

そしたら相手が会いたいって言うからそれを間に受けて考えがぶれて寂しくなったきてそれまでどうでもよかったはずなのにショックの気持ちがまだ心をうようよしていて頭から離れない。

そんな時間を無駄とも思っている。

はあ。

言い訳です。

もうずっといいわけしてたい。進まないのわかってる、

ノートにもかこう。言い訳がとまらない。

痩せたかったら食べない。簡単なこと。よし。

昨日は婚活パーティーより重くない、男性と出会えるような、のに行ってきました。

わたしはもうすぐ23才になるんですが、だいたい30代の男の人がきてた。若いからかモテた。最後のほうに気になる人に連絡先書いたメッセージカードを渡す時間があるのですが、たくさんもらった。

ひとりの人とはケーキ食べに行く約束した。

年がひとつしか離れてない人もいて、ライン中。

ただ最初はよくてもそれを維持していくのが大変なんだよなあ。

高校の先生してる人もいて、その人とはパスタ食べに行きそう。

今日出来たこと。

腹巻きを買う。
好きなにおいのヘアコロンを買う。
図書館の本を返す。
散歩。

今きちんとごはんを食べることにはまっていて、米、野菜、卵、味噌汁を意識して体内に取り入れている。

チョコレートを食べたいときもあるが今のところ我慢している。

はじめて腹巻きしたんだけど、なんか安心する。

あんだけ寂しい気持ちでいっぱいで夜は誰かと一緒に眠りたかったのに、今は全く思わない。不思議だ。なんだこれ。

今日の予定。

腹巻きを買う
好きなにおいのヘアコロンを買う。
ビジューのついたグレーのニットを買う。
図書館に行って本を返して借りる。
ミスドに行ってカフェオレを飲む。
小論文作成。
帰宅。


明日は忘年会だから今日は食べ物控えよう。

昨日はひじき煮を作って、今日は切り干し大根。明日は豆腐があるからいんげんと豆腐を和えたものか、クックパッドみてたら切り干し大根を混ぜる豆腐ハンバーグもおいしそうだった。

今、作るブーム。

一昨日まではちょこれーと生活だから、家庭的なわけじゃない。

そして食後にカフェオレ。今から読む本は図書館で借りた、どうしてぼくはいるの？