SS

時々、本当に時々だけれど。
このひとは豹変する、と思う。


「魔法使いさん、」
「…何？」
「私も見ていいですか？」

彼の膝に広げられた分厚い本を指差して、興味の矛先が向いたことを示してみる。

「…いいよ…別に、楽しくないと思うけど…」
「ありがとうございます」

とん、と。
彼の隣に腰を下ろして、さりげなくその肩に凭れてみた。
予想通り、彼は何も言わない。
何も言わずに、ただ静かに、ページを捲りながら私の重みを受け止めてくれるのだ。


優しい、ひと。


いつだってそう。
口下手で不器用で優しくて静かで。
いつだって、まるで木製の人形のような、かくかくした優しさが心地良い。傍にいたい。


もうひとつだけ、と決めて、私は我が侭をする。
ページを捲る彼の袖を、そっと掴んだ。
ゆるして、くださいね。


「…ヒカリ？」
「…て…」
「…え？」
「構って、ほしいだけ…です」


私は下を向いていたから、彼の顔は解らない。
けれど本を閉じたのが、勝利の合図。今日も私に負けてくれた、貴方。


優しい、ひと。


「…ん、ごめん」
「別に…私の我が侭ですから、」

唐突に申し訳なくなって、謝るの。今日も。
でも。


「…今さら、だね」

くす。小さな笑い声に、私は彼の境目を見る。

らしくないほど自然に頬を滑り降りた手がやたらと甘ったるくて、私はそれに逆らうことなく目を閉じて、顔を上げた。


時々、本当に時々だけれど。
このひとは豹変する、と思う。


「…ねぇ、ヒカリ」
「？」
「…本に妬いた、とか…？」
「―――っ!!」


くす、くす。口づけた一瞬ですべてを見抜くのは、ずるい。
火をつけられたみたいに、顔が熱くなる。

私はこういう時、いつも顔を上げられなくて、彼の目を見ることは出来ないのだけれど。
けれど、視界の端で弧を描く唇を見て思うのだ。


今ここにいるのは、さっきまでの不揃いな優しさをくれるひとじゃなくて。
もっと果てしない感情をくれる、ありきたりな、王子さま。


窓辺に刺さった月に、そんな似非ロマンチックなことを、想った。



くるみ割り人形

(君の我が侭なんて、俺の欲望に比べたら可愛すぎて)

あいつは穏やかで、優しい人間だから。
きっとあの子によく似合うんだろう。
暖かさを持たない僕と違って。

あの人は冷静で、とても的確な人ですから。
きっと彼女も信用や憧れを抱くのでしょう。
世間知らずな私と違って。


ただ一人の女の子の幸せを考えることが、これほど難しいことだったなんて。
あいつに、あの人に譲るほうが彼女は幸福になる？

そう思いながらも、悩めるふりをしながら簡単に諦めたり出来ない、この我が儘を。



本気、の一言で片付けてみたら、それは浅はかなのだろうか。



「…あ」
「…おや、こんにちは」

灯台の近くを散歩道にするのが、好きだ。
けれどもそれはどうやら、僕だけでは無かったらしく。

「タオ。仕事は終わり？」
「休憩ですよ」

あなただって、もうすぐ店が開くのでは。
いいんだよ、別に、間に合えば。

そんな会話を交わす、漁協の青年は恋敵。
半年前、この大陸に越してきた一人の女の子に、僕らは恋をした。

始めはもちろん知らなかった。お互いに。
けれどいくらかの時間が経つうちに、気付いた。
あの子を好きなのは、自分だけじゃないという、こと。


「…仕事の調子はどう、」
「それなりですよ、そちらは？」
「同じだよ」


同じだよ。その言葉は、つんと胸に刺さった。自分で言ったのに。
多分、笑顔を崩さないこいつの胸にも。同じ棘を刺した。


同じだ、僕らは。嫌になるほど、よく似ていると他人事のように思う。

もちろん性格とか性格とか性格とか、真逆に近いのだけれど。
それでも同じ場所に来て、同じ年頃らしい言葉を交わして、同じ向きに影を伸ばして。

そうして、同じ人を好きになった今も、こうして同じ場所に来て。


「…あなたのほうが」
「…君のほうが」

きっと彼女を幸せにするのでしょうね。
きっとあの子を幸せにするんだろうね。


うつむきがちに呟いた嫌味までもが、こいつの気遣いと一緒か。
いっそ奇跡的だ。


「ですが、」
「？」

「そうも言っていられませんよ、ね？」


風の抜ける音だけが、鮮やかだったんだ。今日も。


「…当たり前、でしょ」


手強いですね、と。こんな時でも笑って。
それはこっちの台詞、と言いたいけど、何だか挑発された気がして悔しいから、やめた。
誰が乗るか。



(追記に続きます→)

発注の日程くらいしかものを書き込まないカレンダーの、約二週間先に。
彼にしては珍しく、青で丸をつけた日がある。

祝い事、ではない。
それなら多分赤が似合うだろうという程度の感覚なら、自分だって充分に持っている。

青なのは、祝いではなく別れだから、だ。


青い丸は、街を出る証。
ロイドは二週間後に、町長にのみ別れを告げてこの街を出る予定だ。


誰にも言うつもりはない。
いつのまにか居て、ある日、居なくなって。
行商人とはそういうものだ、と俺は思う。

そう、例え。
どれほど親しく接してくれた街であろうと。


「…」

全く、自分も辛気臭くなったものだ。
いつまでもカレンダーを見つめていては時間の無駄だ、と。
気分を変えて今日の作業に取りかかろうとした指先を、蒼い花が掠めた。

甘い匂いがふわりと広がる、それは、自分の今までの日々にはなかったもの。
この街に来て暫く経った頃、引っ越してきた変わり者が、くれた。

飾ってみるだけでも癒されるから、と半ば強引にこれを押し付けた少女を、思い出すなというほうが無理な話だ。


「…何を迷っているんだろうな…」


くしゃり、枯れかけの花を握りつぶしてしまえば、断ち切れると思ったのに。
その下にある蕾を見つけてしまったから、どうにも出来ないまま。


何も掴まない掌に、甘ったるい匂いだけが、消えなくて。



旅をする。街から街へ、誰にも告げることはなく。
いつのまにか居て、気がついたら居なくなって。


それすらも、曖昧なほどに跡を残さず。


それが俺の自分で選んだ“行商人”というスタイルであったし、俺はそれが気に入っていたはずだ。
それで満たされていた、今までは。
なのに。


遠くで鶏の声がした。
風車を回す音がした。
脳裏に浮かぶ笑顔だけが、やたらと重くて、出て行けやしない。


ああ、本当に。何を迷っているのだろう。
何を、迷えば良いのだろう。


「…もしもし、ああすまない、俺だが」

カレンダーの横にある電話を取って、いつもの発注先に掛けた。
視界の隅で揺れる蒼が、心地良い。


「予定が変わったんだ。次の商品、ミネラルタウンではなくて…こっちに届けてもらえないか？…ああ、助かる。急で済まないな…」


受話器の向こうで了承の返事が聞こえると同時に、ロイドはペンを取って。
たった二本の線で、青い囲みを消した。



(追記に続きます→)

！注意！

このお話は悲恋ではありません。
が。
何かとても悲しい出来事があったことを前提にした、よくわからない魔ヒカです。

OKな方は下にスクロールお願いしますm(__)m
















空から滲む億万の水はただの気怠さでしかないのに、目の前で落ちたひとつの滴は、静かな胸の奥を重く掻き崩した。

空から滲む億万の水はただの光景でしかないのに、目の前で落ちたひとつの滴は、確かな意味が在るのだと感じた。


ひとつ、ひとつ。またひとつ。
もはや“ひとつ”と誤魔化すには無茶な数が、ぼたぼたと。

小さな秘密を隠したつもりの彼女の腕を伝って、地面を濡らした。


空から滲む億万の水はただの気怠さでしかないのに、目の前で落ちたひとつの滴を、俺はそのまま見過ごせずに。


「…ヒカ、リ」

呼び掛けた声に、彼女は振り返らない。

振り返らないまま、何も言わずに、雨の一部のように。


ぽたり、消えたのは、雨だと云うなら俺は信じよう。
ただ。


「…ねぇ、」
「…」
「…そろそろ…傘でも貸すよ」


誰も僕らを視ないでください。
今きっと、とても悲しい顔をしているから。

誰も僕らに触れないでください。
今きっと、それはとても不躾なナイフのように感じるから。


ばさり、俺が翳せるものは布くらいしかなくて、すぐに雨の重さで垂れて君にのし掛かる。

けれども君は秘密を隠した腕を退けて、それを掴んで。


弱くて強い君は、俺に一度だけありがとうと泣いた。



誰も僕らを視ないでください

(今少しの切なさが癒えるまで、世界を閉ざさせて)

世界はこういう曖昧な恋を、俗に“友達以上恋人未満”なんて云うけれど。
そんな生易しい関係なら、きっとアタシはもっと気楽なのに。


これは多分、そういうものじゃなくて。
ただの、長い長い片想い、だから。


「……」

カタカタと今日も変わらずミシンを動かす横顔が、少しだけ緊張している。
解ってるわよ、アタシがいるとまた何か言われるんじゃないかって、集中出来ないんでしょう。
バカな子。

「コトミ」
「っ！」

声を掛けてみれば、案の定びくっと肩が揺れて、針がずれた。

「あ…！」

慌ててもたもたとミシンを止め、少し気落ちしながら絡んだ糸を解く姿に。
何だかそれはそれで、申し訳ない気分になった。いや、名前を呼んだだけで怯える彼女も、結構酷いけれど。


「…トロいわねぇ」
「えっ」
「ほら、貸しなさいヨ」

小さな手から布をひったくって、がんじがらめの結び目を緩めていく。

心のようだ、なんて思考が頭の中で沸いては消えて、我ながら随分女々しいことだ、と。


ぱらり、ひとつの結び目が解けた。
こんなふうに、簡単に無くしてしまえたら良いのに。


いつからか出来上がった、彼女との見えない境界線。

その両端を結ぶ糸は何だか異常に硬いみたいで、ゆるり、時に行動しようとする度、余計に動けなくなる。

そうしてまたひとつ、彼女は遠くなっていくのだ。


思えば男女の境界を意識し始めた頃から、それまでに積み上げた幼い友情は、見事に消えていったっけ。

もっとも、その頃には既に、彼女を一人の女の子として大事に思っていたけれど。
まぁ、そこで素直にならなかった自分が悪いのだろう。


後悔、なんて。
静かな空間の中で、結び目がまたひとつ、ぱらりと。

視線を上げれば蒼い眸は、慣れた不自然さでこちらから逸れた。


後悔、なんて。
どうしてもう少し早く、開き始めた隙間を埋めようとしなかった？

答えは簡単、ただの意地。
多分、難しい恋をするにはまだ少し、幼かったのだ。自分が。

幼いままに恋をしたのだ、たったひとりを、十年想った。
馬鹿みたい、ね。


「…出来たわヨ、ほら」
「あ、ありがとう…ございました…っ」
「…なんで敬語なのヨ…」
「えっ、あ、えと…」



(追記に続きます→)