か え る 日 記

今日はセール商品追加とのことで、早番のお仕事をしていたら朝から25個分もとっても大きなダンボールが運ばれてきて呆然状態でした。
裏がダンボールで埋まって中に入れない;
そして１日ダンボールの中をさばく事だけに今日の出勤時間を費やしました。


今日に限り平日なのに客入りもよく、接客に追われながらダンボールと闘う大変忙しない１日になりました。





ただ昨日までが4連休でして。
1日目は氷柱見て、2日目は地獄谷温泉で雪山歩いてお猿さん見たりして吹雪の中歩いたりもしたけど楽しかったのに。
なのに、中盤にヘコむこともあって。

でも最後の最後の昨日に友達に会えて、ここのとこのいろいろを聞いてくれて、話聞いて受け止めてくれるのがほんとにありがたくって。自分の気持ちを分かってくれるのが嬉しくて。
もうたっぷり元気もらえた。


話聞いてもらったのと
イチゴ狩りと手作りでうどんうって、田舎でまったり楽しいことできて、色んなフレッシュパワーで回復できた♪

ほんとに、気分転換できて助かったです。
逆に帰るの億劫になったくらい←

でもちゃんと大丈夫でした。
ご飯作って掃除して、旦那帰ってきて、仲良くご飯食べれました。ふう、良かった
旦那の機嫌もよかった。





旦那に左右されすぎてる気がするから、ほどほどに自分は自分で生きていきたいと思いました。友達を見てそう感じました。





今日はご飯作らなくていいとか、謎に優しい。笑
どした。
まあじゃあお言葉に甘えて…いいのかな？
大丈夫？




……極端な人だ！





ではでは

ステッチネイル！
このあと、マットコーティングしてぼやけさせました。雑さ隠し。笑

ここのところ3日ずつ新しいネイルになってる笑
一つ前のは写メ取り忘れたけど、無造作カラフルドットネイルでした。
お湯で洗い物するとすぐはげる。




今日はお休みだったけど、ドア工事がお昼にあったためお出かけはできなかった。でも、ドアが新しくなって、ちょっと玄関が新鮮(^o^)



寒いから鍋がうまかった♪
年越しの笑ってはいけないガキ使今更見て、二人してげらげら爆笑して疲れた。笑




明日は遅番〜
おやすみなさい

朝から雪、すごかった〜



11時出勤で照準合わせて準備してたら、いきなり早番になれるか来て焦り…。結局出勤しなくて大丈夫になったけど(^_^;)

電車は雪だともはや時刻表なんて無くなるから悪戦苦闘しながら職場に行くんだよね。前は大変だったけど、今は歩いていける職場でよかった。



長靴が使い物にならなくて中ぐちゃぐちゃで、職場ついて即靴下買った(･_･;)足冷たくてヒリヒリ〜〜


出勤してもお客さんまっったく来なかった笑
就業中終始時間持て余して帰ってきたー。



でもバイトの大学生の子とたくさん話せてそれは楽しかった♪




明日は道凍結かなー…。

一個前のブログの続き。



今日また生理来た。あう〜〜…＿|￣|○
で、落ち込むと自分のためにも旦那のためにもよくないって、もうメンタル強くなりたいと思って「生理来たー、じゃ、お休み」くらいで伝えてみた。前向きになりきれない伝え方(^-^;←



しばらくしたら私の部屋に旦那来て、大丈夫か？って。私のメンタルのことだね。わざわざ来てくれて。こないだのこと考えてくれたんだな〜…ってじわーっときた(;_;)！

あの時はこてんぱんに言われたけどさ、もうアメとムチ的な。落とされて上げられて、目まぐるしい。でも嬉しい。

また婦人科通いだけど、今までとは違った気持ちで挑めそう。いつか叶うと信じて。



お金も必要だ〜〜
早く職探そう〜〜〜〜

最近ずっと落ち込み気味で、ひとりでいるとちょっとしたことで泣いたりできてしまって。どーした私！って自分でも思ってたけど、レジでひとりでいるときにポロッと来たのはさすがに焦った…。




っていうのも、少し前に旦那に私の最近のメンタル的なことを相談したことがあって、そしたら逆になんでそんな風に考えるの？って、そんなことだから妊娠できないんだよ。と、理解とか心配の逆に責められてしまい、がっくし。

心の底から相談するんじゃなかったって思って、これからは二度と話すもんか！とかって心で誓ったりして、いやほんとよしよし大丈夫かーってしてもらいたかったっていう甘えは、完全にあったんだなー。聞いてくれるだけでいいとかおもってたくせに。今思うとね



もうそっからはどうしたら消化できるのか分からない不安とか落ち込んだときとか、確かにこんなだからいけないんだとか、でもどうしてこんな風に考えてしまうんだろうとか、なんだかうまくマイナスの感情を消すこともできず誰かに吐き出すこともなんか嫌でぐるぐるずっと考えてて。


結果速攻泣けますってね、
もはや得意技のようになっているのだけど←


で、この頃は妊活とか、処方された薬とかもやめてしまって、二人で生きていくと決めてしまえとか、そしたら結果ストレスも不安も無く逆に妊娠できるんじゃないかって、完全に逃げの姿勢。
旦那は薬飲んでないこととか知らないけど。
言ったらどーなるのかな…こわっ。


結婚して3年って、まだまだだって言われるけど、でもそれでも世間的には不妊で、実際36回のチャンスがあったのにダメで、メンタルもつらい。




で、今日は旦那が出掛けてるから１人本屋巡りしてて。欲しい本があったんだけど見つからず、今旦那がなんかのポイントがたまって雑誌がポイントで買えるとか言ってたから興味ある雑誌、ネイルとか料理本購入と、ついでに目に付いた妊活本も買ってみて。



雑誌とかって知識的なことは少ないと思って買ったことなかったけど、そんなことなくて。
知識も思った以上に豊富で、なにより体験談と、こんなに同じ気持ちがいる人がいるんだってことと、頑張ってる人たちは自分と違ってこんなに前向きなのか…とショック！！



旦那と分かち合えなくて、それを恨めしく思ったところで妊娠するのか。だったら旦那と笑って過ごせるようにする方が………etc
っていうのが、ほんと今の自分が後ろ向き過ぎて恥ずかしくなった。


責められたと思ってたけど、旦那の言うこと間違ってないな〜と、あらためて思えました。



本当に買いに行ったのは、不妊治療を止めた人の本。
無かったけれど、代わりにこの雑誌を手にとってよかった。