か え る 日 記

きょうは何にもせずに思いっきし休みました
食べて寝ていただけです。


明日からの仕事は１人になることはもうないので気が楽なのです。というか、もう今の仕事より次の仕事なんですよね。


アパレル、失敗も多かったけど接客は楽しかったのでどーしようかな…飲食は失敗とかはほとんど無かったから落ち込むこともなかったけど、それ旦那に言ったらそんな理由でやめるとかやめろ、だって。笑

いや、飲食のが向いてるのかなー、どう思う？ってことだったのだけど…よっぽどダメ人間だと思われてるんですよねえ。薄々思ってましたが←
よほどダメ人間と思われてんだねーって言ったら、今までの生き方見てきてもそうとしか見れないんだそうで。社員辞めたからとか、学生の時バイトもスパルタ過ぎて辞めたこともあったので。

いやでもほんと私確かにダメ人間だなーって（今更）思いました、思い出しました(+_+)
旦那にそう言われたのももう2週間くらい前なんだけど、頭ぐるぐるしてます。
もはや死んだ方がよくないですか？笑
いや死ぬとか簡単に言っちゃいけないよね、すみません。


例え事実でも今までも今もそう思われてると思うとこっちもやってられないし側にいるのもちょっと辛いのですが。私なりに頑張ってるときもあったんだけどなーあ。
あのとき頑張ってたよね、とかそういうことは一度も言われたこと無いですね〜…。でもこういうこと考える時点で、私はほんと周りに甘やかされて育ったんだなとか気がつきます。頑張ってるよ、無理しないでねって言われると逆に頑張れたり。結局自分に同調してくれないとわがまま言って拗ねて、周りに合わせてもらうことが普通みたいになってるのかな。でも、旦那に対してだけだと思ってたけど、本当は私の周りにいた人たちはなんかしら思ってたのかなとか自分でもよく分からなくなってきてしまいました。
私人とどうやって接してきてたっけ？って思います。

旦那はしっかりしてていっつも引っ張ってくれてて、そういうところはほんとに頼れるし良いところなんですけど、さすがにケンカ中だったからとはいえ傷つきました。
お出掛けに連れて行ってもらえても忘れられない。無かったことにはならない。













最近の私たちはうまくいってるのかいってないのか分かりません。大まかに見ると大体普通に生活してるからまあいいのかな。まあそれもどーでもいいかな。笑

なんかそんなこんなで１人の時間が楽なのです＊°
旦那には言うこと選ばないといけない気がして、最近はほとんど会話は受け身です。俺ばっか喋ってるなんて怒られたこともあったけどごめんなさいって感じ。ほんとは喋るの大好きなんですけど。笑
あと、友達と連絡とったりも大事です。
一緒に悲しんでくれたり怒ってくれたり喜んでくれたり、支えです。



ほんと悲観的になる自分が嫌いですね。
心底嫌い。

こんな風にブログに書いて自分守ってる感じがね、完全に旦那悪者になっちゃう感じ。私に悪いとこもたくさんあるんだよ＿|￣|○
なんかほんとダメ。


あと、生理前。


こんなうだうだ悩むのも今だけなのも分かってます。
お騒がせしました←